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上帝使用手册 第449节

不过,如何斩杀?

这不是一个实体,可以真正挥刀斩杀。

在脑海中想象自己挥刀,斩杀掉某个自我定义,有用吗?

金钱属于客观事物,除了满足的进食需求之外,其他的不过是背景上的添加。【】现在,我了解这个定义,我挥刀斩杀掉对金钱疯狂的追求欲。

然后呢?

袁长文看了看四周,发现自己并没有什么改变。

如果此时让他把钱拿一大半出来享受或者其他什么花销,鬼才愿意!

有什么用?自己依旧紧紧抓住金钱不放手,理论完全没问题,但并没有让自己摆脱对金钱的追求。

难道,每次出现这种情况,都要不停的说服自己?

如果需要说服,那本身就证明自己并不相信这一点。

这样的话,“斩杀脑海中自我编织的定义”,这个行为不就成了一个笑话么?

袁长文感受到一阵无力感,仿佛自己就像一只蚂蚁,妄图斩杀大象,却又无从下手的感觉。

“少年,看起来你遇到烦心事,要不要来练练太极拳,清扫内心的苦闷?”

一名老大爷,和颜悦色的说。

袁长文摆摆手拒绝,大爷笑笑也没再继续勉强。

太极拳有效果吗?

应该有,仅仅是那种腹式呼吸法,就能让人轻松不少。

但终究不是解决问题的根本,一旦现实发生剧变,太极拳带来的静心并不见得能保持多久。

当然,经历了大事之后,才能明白自身的渺小。就像那些有过濒临死亡经验的人们,醒来之后仿佛换了一个人。

问题是,这能持续多久?

袁长文想要彻底摆脱情绪的拉扯,而不是一小会的放松。

话又说回来,最初的想法仅仅是摆脱“恶”,每次体验到“善”的情绪,都令人开心满足,如果能一辈子都处于这种情绪就好了。

事实上,这是不可能的。没有对比,善就没法成为善。

可是,如果两者都抛弃,话题又回到了开始。

袁长文茫然,不知所措,还有些沮丧。

嗯?!

这个沮丧的情绪怎么回事?

袁长文很是敏锐的捕捉到自己情绪,下意识按照自己的理论,开始思考。

为什么沮丧?还夹杂着淡淡的失望?

又是什么自我定义?

靠!

袁长文发现,不知什么时候,自己竟然开始期望。

期望破除了对世界真相的思考,然后会发生什么。

正因为什么都没有发生,所以才沮丧。

又是那只恶魔!

不经意间,它在我脑海中再次编织了自我定义,让我沮丧让我看不到意义的存在。最后,想让我放弃对真相的追求,让我舒舒服服像其他人一样,跟着恐惧一起过日子。

我真是愚蠢!

还在纠结要不要斩杀,以及怎样斩杀。殊不知,当这样思考的时候,我就已经迈入恶魔精心准备的骗局。

以为在斩杀自我编织的定义,其实不过是斩杀恶魔放在那的,无关轻重的定义。

以为自己在破除世界的真相,其实不过是翻个身继续沉睡。

最后,在大脑中形成,“我看透了真相,你没有,你垃圾”,以及“我正在斩杀自我,成为更完美的人”等等。

恶魔啊!

你为啥老是抓着我不放呢?!

袁长文抬头,看见天边已经亮起,橙红色的太阳印在云层深处。

那么,自己现在应该怎么做?

或者说,究竟自己想要什么?

“小伙,还在思考啊?”

不知不觉,老年人们已经开始收拾东西准备回家了。

“听大爷一句劝,这世间没有什么过不去的坎!大好青春,不要浪费。”

是啊,这世间有什么过不去的呢?

有什么可以一直盘旋的呢?

在时间面前,就连整个宇宙都是渣渣。而我自己,有何必纠结什么真相呢?

无法确定真实,有用吗?

大家还不是这样一直生活、工作、结婚、生子、奋斗、拼搏,为什么我要给自己找不自在呢?

不对!

那只恶魔在我耳边低吟,它不想让我继续思考,不愿意看到我探究真实。

它在欺骗我,它在误导我!

但是,为什么呢?为什么这只恶魔会存在?或者说,这只恶魔目的是什么?

一定是这真相极其简单,所以它才会千方百计阻止我。

如果看透世间真实,需要二十种不同学科的博士知识,那么恶魔完全没必要存在。

更没有必要精心设计谎言,时时刻刻误导我。

袁长文下定决心,不要在这上面纠缠,一切阻碍我探究真实的,都应该被斩杀。

似乎,之前自己有过这种感觉,但睡了一觉之后,这种豪迈不见了。

不要再被情绪拉扯,不要再担惊受怕的过日子,不要再无意义的添加任何自我定义。

我恨我自己!。

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第三百七十一章 修到真实1

我恨我自己!

袁长文大清早,坐在长椅上,脑子里竟然蹦出“恨自己”三个字。

这是一天的开始,以自我憎恨开始。

呵呵,到了公司,会不会又是烦躁的一天?

我恨我自己,袁长文看着自己的双手,喃喃道:“手啊,你恨我吗?”

差点忘了,身体是“无法确定真实”的范围。

咦?

如果我恨我自己,那么第一个我,是谁?第二个我,又是谁?

第一个我和第二个我,哪个是真实的我?

难道两者都是同一个我?

明显不是,如果是同一个我,怎么可能同时出现两种完全不同的声音!

第二个我,是指种种行为和情绪组成的,上班的我、工作的我、不开心的我……

袁长文眼睛一亮,那第二个我,不就正是“自我”么!

编织自我的各种定义,跟外界一切划出界限的“自我”。“自我”有一份工作,正在去上班的路上,坐在长椅上心情忧郁,一会就要去公司。

这些,都是“自我”!

也就是“我恨我自己”的第二个我!

那么第一个我,是谁?

袁长文发现,这不是自己一直在寻找的,至今都没有答案的问题。

我是谁?

我可以恨我自己,因为第二个我根本就不是我,那是“自我”,那是在背景上添加的各种定义。

假设抛弃所有自我编织的定义,我的本质是不会变的。尽管看起来这个人格格不入,善恶不分,但我的本质绝不会因为这些添加物而有所改变。

我还是我。

袁长文想起之前的思考,究竟什么才是真实?

自己没法确定世界是真实的,也没法确定世界是虚假的,所以客观事物很确定的归入“无法确定真实”的范围。

有些人会说,这样有什么意义?白白浪费时间和精力,还不如老老实实工作,认认真真生活,好好享受美好人生。

鬼扯!

他们怎么想,跟我有什么关系?

名人如何过日子,那些圣贤如何生活,关我什么事?!

我这一生,不是来模仿谁!

就算我的思考没有任何结果,就算我毁掉了所谓的人生,就算我一败涂地,就算这些思考统统毫无意义,就算我妻离子散不得好死……

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