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上帝使用手册 第531节

一波又一波。

(我不能放弃这个梦想,坚持,就会胜利。)

(如果放手,那我这一辈子就全毁了。想想老妈,她会为我哭泣,也许老婆会带着宝宝离婚。)

(不!不可以这样!绝对不可以!我要抓住梦想,然后努力成为一个成功的人。这样,老妈会笑,老婆会骄傲,宝宝也会赢在起跑线!)

(才不是欺骗!这就是事实,就是真实会发生的事情!如果自己放弃梦想,那跟别人有什么区别?我这么多年的努力也就白费了,别人会怎么嘲笑我?!)

(不可以放弃啊!)

袁长文体内的恐惧更胜一筹,之前的那种淡然似乎从来没有存在过。

咬着牙齿,抓紧窗框,浑身颤抖,呼吸急促。

清晨凉爽的空气,似乎也无法阻挡汗水的渗出。

袁长文满脑子都是失去梦想之后的恐怖未来,以及想要牢牢抓住梦想的执着。

这是他的骄傲,这是他二十多年的努力方向,也是他为自己设定的目标。

袁长文之所以是袁长文,不就是因为这些东西么?

如果所有人的思想全部一样,仅仅是模样不同,那么这个世界会多么恐怖啊?

我不能放弃梦想!

(放屁!如果我放弃了,那别人会怎么看我?而我这么多年的努力,又要怎么回答?)

(我不管!想想失去这个梦想的难受,为什么自己要承受要忍受?难道消除恐惧的最好办法不是斩杀么?我去努力去实现梦想,超着梦想前进,这就是最好的斩杀恐惧的方式!)

(就是!失去梦想很难受,那我就不让它失去好了。这么简单的逻辑,还有什么好辩解的吗?如同打碎杯子很难受,那就好好爱惜杯子好啦。)

袁长文深呼吸,似乎恐惧的浪潮已经过去,现在可以细细思考。

情绪的转变如此之快,恐惧仿佛害怕被抓住,狠狠袭击一波之后迅速撤离。

刚才自己干了什么?

又一次跟随恐惧编造故事?

该死!

说好的,在恐惧来临之际保持警觉,然后臣服。这样,恐惧就不会带走任何能量,“自我”也不会从中得到补充。

可惜,自己似乎失败了,又一次失败了。

这二十多年的“自我”太强大,那些自我编织的定义根本就不是沙漠上的建筑,而是屹立在沙漠上的碉堡!

的确,袁长文没有死掉,没有自杀,没有臣服,也没有退出。

这才是所有恐惧的根源,或者说袁长文本身就是恐惧构成的。

各种自我编织的定义,配合恐惧的情绪,造就了袁长文。

就是个零部件啊!

还真是让人难受的说法啊!手机用户请浏览阅读,更优质的阅读体验。

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第四百六十三章 修到真实93

失去梦想纵然让袁长文难受,但最根本的是,恐惧“无我”的存在。

袁长文必须自杀,否则这种恐惧的拉扯永远不会结束。

原来,这才是臣服的含义么?

放开船舵,让“道”来驾驶生命之船,原来是这个意思。

哼!

“自我”还想要反抗,所以才会用梦想来恐惧我。

这是它的求生手段,是不是意味着我的斩杀已经逼近它的灭亡,所以才会反抗如此激烈?

别搞笑了,我能知道什么?

没有老师的指导,也没有一幅地图告诉我应该走哪里。什么也没有,我也什么都不知道。

万一,这种反抗仅仅代表斩杀自我定义的开始呢?

袁长文突然有些不愿意这样想,因为这意味着这么多章的努力,其实只是在边缘徘徊。甚至,这次恐惧的袭击,也有可能代表着还没有进入正题。

唉……

管他呢,反正自己已经放手,爱咋咋的!

(放屁!袁长文也是个好人,不偷不抢,每次扔垃圾都会扔进垃圾桶。从来没有外遇,也不会搞暧昧。不抽烟不赌博,这些都是好的品质。)

(我们生活在这个社会,难道不应该遵循这个时代的道德价值观念么?我们又不是在古代,也不是在未来,扯这些有什么用?)

哈!

没错,我就是一个零部件的功能而已。顺应“道”的指挥,展现应有的功能。也许是个好人,也许是个坏人,谁知道呢?

也许有钱,也许贫困,谁知道呢?

(放屁!如果当坏人,我们怎么有脸见父母?所有人都会说,哎哟,袁长文居然做出这种事情,竟然被通缉。甚至,我们很可能根本逃不了!)

(监狱啊!囚犯啊!不再是精神病院啊!)

嘿!

突然想起,自己也是杀过人的人耶!

那几个混混,想来报复却被已经陷入魔障的自己捅死。

不过,似乎是很久之前的事情了,现在回忆起来感觉好远好远。

再想想一年前的自己,哦不,就是一个月之前的自己,似乎都感觉不可思议。

那时的自己,怎么就抱着一些幼稚的想法生活,还一直生活了二十多年!

现在让我回去过那种日子,想想就觉得恶心。

(哼!那份觉察就是一切,所以恶魔就是自己,我们还没有找到任何自己欺骗自己的理由?神经病么?)

袁长文突然有些高兴,这个理论似乎荒谬无比,把整个宇宙都划分为那份觉察。而不是普通的有一个物体在外,然后我们来觉察。

太荒谬了,谁会相信这个世界仅仅是那份觉察?

(放屁!客观事物属于“无法确定真实”的范围,难道忘记了?)

的确,这是一个绕不开的坎,也是自己一直努力停止相信的东西。

不得不说,二十多年的习惯太强大,从来没有怀疑过客观事物的真实性,就算怀疑也很快被各种杂事给淹没。

但袁长文知道,这些东西是可以阻止的。自己看那些生锈的钢管、盆栽、窗框的感觉,虽然现在消失了,可是记忆还在。

那才是真正的感觉,放下了一切标签,舍弃自我编织的定义,让事物处于“本来就应该是”的状态。

这种感觉,比起成就感、虚荣感、自我激励感、喜悦之情等等,要舒服太多太多。

当自己瞥见那种状态,并且持续了好一阵之后,这个世界还有什么好追求的呢?

袁长文此时如同一根飞往靶心的标枪,除了命中目标之外,任何事情都无法让他转向,任何诱惑都不足以让他更改目标。

可惜,这种想法也只是暂时的豪迈罢了。在恐惧的欺辱下,没人敢保证任何事情。

这是一个充满恐惧的社会,人人都在恐惧,想要摆脱恐惧太难太难。

唯一的幸运,袁长文在精神病院,环境相对隔离,也许是一个摆脱恐惧的好机会。手机用户请浏览阅读,更优质的阅读体验。

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第四百六十四章 修到真实94

不得不说,之前那波恐惧太过强烈,消散之后袁长文顿时轻松不少。

虽然没有回到那种事物“本来应该就是”的状态,但也算平静不少。

每次回过头来的时候,袁长文都会觉得刚才自己仿佛根本就不是自己一样。特别是斩杀自我定义开始,这种感觉愈发强烈。

因为袁长文本来就不是我,本来就应该死掉。

袁长文有些记不起刚才恐惧中自己的表现,如同两个人,或者说,是一个人被移植了记忆之后,略微有些生疏感。

现在想想,当时的自己好差劲,完全可以不畏惧恐惧。然后邀请恐惧进入,接着看清究竟在恐惧什么,臣服于恐惧。

这是一场自杀性战争,杀敌反而会输,只有自杀才能获得胜利。

其实,臣服于恐惧之后,也不知道怎么了,恐惧似乎也不是那么恐惧。恐惧之所以那么恐惧,除了恐惧本身,还有我们的想象为其加持。

臣服之后,恐惧没有能量摄入,“自我”也会渐渐萎缩。

袁长文突然有些跃跃欲试,想要再来一波恐惧,看看自己究竟能不能做到。

可惜,人就是这样,这个时候豪气冲天,仿佛世间没有任何事情可以难倒自己。但这份豪情消散之后,上帝按照要求送来各种地狱,自己却像流浪狗一样躲在角落瑟瑟发抖。

袁长文微微自嘲摇摇头,还有什么好说的呢?

不真实的不存在,真实的永远不会停止存在。

(靠!这种感觉有来了!哼!)

(想过没有,还有一种可能,就是根本没有尽头。也就是我们这一辈子,因为踏出寻找真实的第一步,然后就永远处于这种状态,直至死亡。)

(没有工作没有收入,或者过着勉强可以糊口的日子。因为看不到真实,看到的都不真实,所以也无法享乐更不愿意跟充满“自我”的人交流。没房没车,没朋友。)

(当然,不合群的日子并不是什么恐怖,很多宅男甚至半年都不出门。关键是我们没有任何享乐的事物,而且,我们厌恶“自我”,也就是自己憎恨自己,这种痛苦的日子何解?)

(可是袁长文并没有死,我们跟之前并没有什么区别,只不过时时难受罢了。少年,我们回去吧,我实在不知道这究竟有什么意义?)

(没人这样做,大家都在为自己的小家庭奋斗。想想老妈,她肯定会哭得稀里哗啦,难道就眼睁睁看着她这样难受痛苦?)

(就算嘴上说着,她的喜怒哀乐不应该自己负责。难道心里不会难受?当别人在背后对老妈指指点点的时候,难道不自责?)

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