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上帝使用手册 第538节

那么,去相信某种门派,这本身难道不算一种执着吗?

必须吃饭这算是执着吗?难道努力生存在这个世界上,不算一种执着?

甚至,相信自己是一个人,难道不是一种执着么?

放下执着?说这话的人,根本就不明白这四个字的含义。明白的人,要么成为佛陀,要么像自己一样住在精神病院。

每个门派都在强调爱、慈悲,这究竟是在让人觉醒,还是在阻碍人觉醒?

袁长突然发现自己的思维好混乱,思绪杂乱无章,前后变得渐渐没有逻辑。

更远!

袁长看到小道前面,那个词汇依旧在闪光,在提醒着自己。

我没有觉醒,我还在这个世界中,一切并没有任何变化。

所以,更远!

看似已经没有路,看似自己花费这么多章的努力,没人规定努力之后就必须成功,也没人说努力之后就有回报。

那么,继续前进吧!

从一开始斩杀自我定义,到现在发现,根本无法斩杀干净所有自我编织的定义。

最初的意气风发,仿佛自己清除了所有的不真实,就能见到真实。

现在,明了自己永远无法见到真实,因为一切都是袁长。

这个身份,袁长这个角色,是丢不掉的!

除非自己不在这个世界,否则永远丢不掉这个角色。

说都会说,讲都会讲,我从来不相信自己站在人类的巅峰,这些思考内容肯定不可能只有我一个人获得。

那么,相对于人类六十亿的人口基数,肯定有大量的人明白,我们的本质就是“无我”。

然后呢?

并没有产生大量的佛陀和耶稣,问题出在哪里?

袁长不知道,很明显,自己也属于那类讲大道理的人。

也许,这才是门派最需要的吧。

这样的人,懂得多,能言善辩,可以轻易左右他人的思想。但自己却没有觉醒,没有丢掉人类该有的人性,所以还会为了金钱而努力。

哪怕嘴上说着,“金钱都是虚假的,人性也是虚假的,客观事物也是虚假的,一切都是那份觉察”

所以,自己真的该去创建一个门派?

z教怎么样?字母表的最后一个字母,代表人类最后一个宗教。它的存在不是为了让人觉醒,而是为了让人留在人性里留在角色里。

一旦越过z教,就是觉醒,因为那是最后一个字母,越过z就越过了整个字母表。所有人类的可以用语言描述的,已经无法在描述觉醒的状态,因为已经没有字母可用。

袁长的思维杂乱无章,就算是小学生也比他更有逻辑。前言不搭后语,想到哪接着又立马跳到另一个地方。

我这是怎么了?

切,根本不是我好不?混乱的是袁长,又不是我。

所有的都是这个角色,一切的一切,不仅没有一个所谓的“真我”,就连剔除所谓的“假我”也无法做到。

那么,斩杀还有什么意义呢?

我了解到袁长这个角色并不是我,甚至说出这个想法的,都是袁长。

所谓的我,根本不可能出现在这个世界上。

而袁长这个角色,也永远无法触碰我。

只要袁长存在于这个世界上,那么就有一个“自我”存在,不管这个“自我”多么简陋,始终都有一个“自我”存在。

而“自我”,就是所谓的“假我”。那么,自己这么多章的努力,究竟在干什么?

难道就只是明白,自己的斩杀仅仅是个笑话?

因为根本没有东西斩,而整个行为本身就构成了电影的情节,正在表演主角斩杀自己的人性。

袁长突然感觉好难受,眼中含着泪水。

第四百七十五章 修到真实105

我就是这个世界的一个角色,这些东西统统不是我,说话的是袁长,思考的是袁长,行动的是袁长。根本没有我,统统都是虚假都是这个角色。

袁长站在窗户那,脑海里像发疯一般,不断重复着这段话语。

这种感觉就像马里奥知道自己只是一个叫做超级玛丽的游戏角色,所有的一切,体形、思维模式、跳跃、行走等等,都是虚假的。

而且,知道这个虚假的人,本身也是虚假的。

袁长知道自己的一切都是虚假的,但这份知晓,本身也属于袁长,同样是虚假的。

本以为,清除所有不真实之后,就能抓到真实。

抓到个屁!

自己把一切都毁了,先不说离开工作来到这个精神病院,毁掉自己事业方面的自我定义。关键是其他的自我定义,也统统消失了。

一直以来,自己将自我编织的定义确定为敌对势力,确定为需要斩杀的对象,认为是它们阻碍了自己触摸真实。

但现在,这些自我编织的定义,却又是必需品,是自己存在于这个世界的必需品。

刚开始的时候,自己预料到关于正面的自我定义,同样需要斩杀。可是根本没想到,觉醒的代价竟然是这样。

自己就像一个傻瓜一样,将自我定义不分轻重的全部斩杀,最后的结论竟然是自己必须拥有自我定义。

可是,经过斩杀的自我定义,还能像以前一样吗?

如果用正常人的眼睛来看,他们熟知的袁长已经消失了。构成曾经袁长的种种自我定义,已经被斩杀。

此刻保留的,是连袁长自己都不知道保留些什么的自我定义。这种自我定义构成的袁长,还能跟以前一样吗?

这不是变了个人,又是什么呢?

也许自己还是会笑,也许自己还是会哭,也许自己依旧会拥有喜好,但在无人的时候,那股难受似乎一直会提醒自己,这一切都是虚假的。

自己的本质是那份觉察,所谓袁长,不过是个根本就不知道的什么玩意。

就像现在,那股淡淡的忧伤包裹着自己,如同蜕皮一般,将“自我”层层剥夺。这种现象,根本不以自己注意力为转移。

哪怕是去玩耍去努力,让自己无暇思考。这种感觉也会紧紧跟随,在某个间隙飞快入侵。

迈出第一步,就再也回不来。

袁长能做的,仅仅是拖延。

可是,自己为什么要拖延呢?

当初的自己,就是受不了情绪的拉扯,才迈出第一步开始斩杀自我定义。如今的自己,又怎么会故意让“自我”求生,让整个过程拖延呢?

什么时候结束?我不知道。

多久是尽头?我也不知道。

也许,没有尽头。

更远!

又是这个词汇,简直是觉醒之路的唯一法宝。

不管怎样,自己终究还是没有觉醒,袁长看着远处的天空,自己还是没有站在山巅。

那么,依旧需要继续前进。

可是,又能往哪里迈步呢?什么都没有,所有的东西都是虚假,一切都属于袁长这个角色。

自己又该往哪里前进呢?

没有东西需要斩杀,因为它们本来就不存在。想要斩杀它们,本身就说明它们的可存在性。

那股淡淡的忧伤,依旧包裹着袁长,由内而外。

真的好想跳楼结束自己的生命。

可惜,这并非解决之道。既然自己有着死亡的冲动,为何不放手呢?

臣服,让“道”来掌控自己的生命之船。

好累,真的好累。

有什么好思考的?

所谓的思考,就是将这个世界分解、归纳、整理,以方便自己的理解。但这些思考,打破了世界本来的样子,让自己将注意力放在思考上,放在那些标签上。

别思考了,放手吧,臣服吧。

袁长突然觉得自己就像跑了马拉松一样,好累好累。不仅是思维,就连身体也特别累。

这才是早晨啊!

自己才刚刚睡觉起来啊!

难道说,这种思考会如此伤脑,以至于必须用睡觉来恢复?!

那就去睡觉呗。

反正白天工作这种行为,本来就是社会的共识,大家的约定。毫无根基也毫无逻辑可言,就是一群人赞同我们白天工作晚上睡觉而已。

“自我”!

为什么不能想睡觉就睡觉?因为这样的话,违反了大家的公约,就不能好好工作,就不能拿到工资。如果人人都效仿,那么整个社会就会乱套,根本无法形成所谓的明。

所以,为了社会的发展,为了人类明的进步,我们必须遵守这些公约,必须克制身体的自然反应。

不仅要克制,还要奖励这种克制的行为,这样才好让所有人都来遵守。我们将克制身体的自然反应,称为自律,并大规模的宣扬。

当“自我”得到关注得到表扬之后,为了维持这种模样,自己必须投入精力来保持。而自我编织的定义,也从中获取能量加固沙漠上的建筑。

这二十多年来,自己就是这么过的。

现在回头,真的很难想象当初的自己为什么要忍受这种日子,为什么不撕开头皮大声问,这尼玛究竟是怎么一回事!

曾经的自己错了吗?没错。

现在的自己知晓这些东西,有用吗?没用。

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