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上帝使用手册 第607节

不管如何幻想,不管对方是谁,不管场景是哪,唯一不变的,就是最后都是自己胜利。

自己在幻想中,通过各种巧舌如簧口吐莲花,让对方无话可说。

爽啊!

真是,这种爽点又如何能够拒绝呢?

如果人人都像我这样思考,都这样否认爽点,那么人生还有什么意思呢?

我为什么要在意别人觉得有意思没意思?我又不需要说服谁,也不需要让别人相信我,这一切都是关于我啊。

我不爽,我觉得头脑太吵,我认为人生毫无意义,我讨厌这个角色,我不喜欢自我定义扭曲我的人生。

别人怎么样,跟我无关。

反正,我就是嫌吵,一天到晚所有东西在脑子里嗡嗡作响。

想要说服别人,想要证明自己是对的,想要炫耀自己的与众不同。

有什么不同?

自己跟别人有什么不同?

都是角色而已,看起来每个人之间差别很大,但仔细想想,几乎又没什么差别。

总是幻想成功,总是想要成功,总是需要别人的认可,总是有一些值得骄傲的地方,总是愿意表达自己的意见不管是在心里还是在现实。

我们都是一个模子刻出来的。

天啊!

这才是真相,我们从出生开始,几乎就是被套入了模板。

幼儿园,小学,在各种兴趣班之间翻转,然后各种特长的学习。进入中学,努力学习,高中,大学,然后出来工作。

有背景的靠背景,没背景的自己艰辛找工作,谈女友,买房子,结婚,生子。平日里工作,要么不在意上进,要么宣扬一股脑的认知升级职场升级之类的。

闲暇时,玩游戏,看电影,k歌,撸串,健身,游泳等等,也许有人喜欢阅读。

就是这样,然后伴随着恐惧,一直到死。

我跟别人有什么区别?

没有踏出第一步,自以为是的理论知识,自以为了不起的什么狗屁斩杀。

是角色啊!

角色让我以为自己不同,其实始终被角色拉扯,始终被自我定义操控。一股脑跳入设定好的模板,然后在恐惧的束缚中假装腾挪,以展现自己的不同。

那么多看法,那么多意见,那么多我是对的你是错的,不就是角色为了认同为了表现自己不一般么?!

恶心啊!

可是,自己却没有了憎恨,对于虚假的憎恶,对于角色的愤怒。

也许,这辈子也没有机会斩杀角色。只能被角色牢牢束缚,然后一边嫌吵一边抓住自我定义。

还有脑子里的人和事,自己有机会摆脱么?

我不知道,我也不会假装知道。

袁长叹了口气,却不知道为何叹气。

“叔叔,你一个人吗?”

一个小女孩,扎着马尾辫,脆生生的说:“叔叔,你有什么伤心事吗?你可以把伤心事告诉露比哟!我每次都这样,很管用的。”

说着,小女孩晃晃手中的毛绒兔子,一脸笑容。

“琳琳,快回来!”

母亲模样的女子赶紧跑过来,然后假装训斥小女孩,说:“不要打扰叔叔,你这孩子,自己去那边玩。”

说完,连看都不看,赶紧拉着小女孩离开。

袁长也不觉得什么,毕竟自己一个人坐在这里,散发着低沉的情绪。作为母亲,担心孩子被骗或受伤,都是正常的心态。

告诉露比?

袁长看着远处小女孩手中的毛绒兔子,莫名微笑。

小女孩似乎也感受到,牵着妈妈的手,回头冲袁长笑笑并挥挥手中的毛绒兔子。

只是那母亲,有些粗暴的挡住小女孩的视线,并警告味十足的瞪了眼袁长。

一个小插曲,并没有太大的影响。

至少,提醒着袁长,自己并没有超脱,依旧活在这颗星球。

也许,自己应该找一颗无人星球,静静的老去以及死去。

或者,趁着星舰的各方面性能良好,多跃迁几次。

唉,这颗星球确实没有什么意义。本来以为,在帝国这么遥远的位置,竟然发现了人类,而且还建立了明。

这是件非常不可思议的事情。

还记得刚刚降落星球的时候,自己还去查看了所有关于进化论的信息,想看看这颗星球的人类究竟天然进化而来,还是有什么特殊原因。

结果,现在自己却不愿意跟人待在一起,开始讨厌角色的存在,开始不喜欢自我定义的扭曲。而跟人交流,必不可少的是在跟角色交流。

有什么好交流的?

互相喂屎吗?

探讨对人生的看法,“哇塞,好厉害,竟然能够了解人生到这种地步。”

讲述自己对世界局势的观点,并进行未来走势的预测,“天啊,竟然懂这么多,太棒了。”

愤然对现实的不公,表现乐观的态度,展望未来互相加油鼓励,“嗯嗯,好热血好励志啊。”

我就是这样活着的?

这尼玛是怎么活下来的?

袁长突然觉得,自己能够活下来,这么多年不仅活下来,而且还非常顺利的融入这种生活方式,除了奇迹还有什么词汇来形容?

仔细想想,初入社会的时候,似乎就是这么不习惯。似乎,都是这种经历,美其名曰社会磨去了棱角。

然后一句“大家都这样”,初生的牛犊变得成熟,似乎会以此得到社会的嘉奖。最后,再将这种经验教授给后辈,就像曾经自己被前辈教导一样。

哈哈!

不重要,别人怎样都不重要,关键是自己!

我是好样的,这种生活也能适应,还有什么不能办到呢?

真是扯淡啊,因为这件事情,自己竟然燃气熊熊烈火,斗志昂扬,似乎连斩杀角色也只是一个渣渣。

自我定义可以将我扭曲到这种地步,而且我还看不见、不在意、非常适应,那么还有什么事情自己做不到?!

哈哈,前辈有资源有金钱有社会地位,不用我还可以用别人,我能怎么办?难道等着被社会淘汰吗?难道饿死在路边吗?

对啊,为什么不呢?

袁长突然发现,自己当初竟然没有这样的答案。角色啊,又将明显的答案隐藏起来,又让我看不见那明显的答案。

我还可以去死啊!

对吧,这个选项一直都在这里,我凭什么说没有选择呢?

我还可以乞讨,可以捡垃圾,可以装残疾,可以偷盗,可以抢劫,可以贩毒这么多选项,这么多可以不在意什么前辈经验的选择,自己就是看不见。

完全可以单干,就不需要什么前辈之类的。

有一个选项,永远都在那里,我可以去死啊。

第五百七十九章 修到真实209

死亡,最好的陪伴。

袁长发现,自己竟然不排斥死亡,而且理所当然将“我可以去死啊”这种当作正常的选择之一。

对啊,为什么不可以呢?

为什么不可以去死呢?

是谁将“生命非常宝贵”这种自我定义放进我脑子里的?

什么是生命?谁的生命?生命可以结束吗?生命真的只有一次吗?

曾经回答“当然、显然、很明显”的问题,现在看来,根本就是无法确定。

我不知道,这才是正确的答案。

整个帝国都在宣扬成功,我却在这里思考死亡。果然,帝国容不下我。没想到啊,离开帝国的时候,袁长是这样的角色,现在,袁长已经是那样的角色。

为什么要把死亡推开?难道我们不是在每天靠近死亡吗?难道死亡不是时刻陪伴着我们吗?

这种视而不见,这种不诚实,真的好吗?

对别人而言,死亡如何,我不关心也不想关心。

我,全部都是我!

尽管自己渐渐喜欢上了死亡,但依旧将死亡推开,也许自己应该每个小时念一遍“我会死,我又近了死亡一个小时。”

对,就这么办。

我要诚实,连死亡都不敢直视的诚实,算什么诚实。

还有什么好做的?

所有的努力都是在丰满角色,所有的看法都是在增强自我定义,我究竟在干什么?

未来的恐惧,未来的美好,有哪一个不是自我定义?有哪一个不是在扭曲着我?

解释、分析、探究,小脑袋将整个世界弄得支离破碎,而我却很享受这种生活,并且非常热衷于弄得更碎。

美其名曰,掌握更多知识。

卧槽!

曾经的自己,究竟被扭曲到哪种程度了!

承认自己不懂,是一件非常难堪的事情。角色啊,你是有多么强劲,简直难以置信。

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