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上帝使用手册 第608节

我估计,就连造物主也许都没有角色神奇,硬生生的从“无我”扭曲到这种地步,而且我还无法摆脱。

完全不懂这个世界,看着事物本来就应该是的模样,有这么困难么?

角色啊,你要是死掉多好。这样吧,我们商量一下,你就死一分钟如何?半分钟也行啊!

让我看看,没有扭曲的世界,让我享受一下没有任何干扰的画面。

可以吗?求你了

袁长突然有点好笑,自己竟然跟角色商量,那可是宇宙中唯一的大魔王啊!

相比于角色,那些电影里的大魔王完全ow到爆。因为英雄自己就是被角色操纵而不自知,哪怕英雄解决掉大魔王,但对于角色这个大魔王,甚至毫无察觉。

算你狠。

死亡,角色宣扬的神秘敌人。最好不要讨论,不要记得,推开死亡推得远远的。

因为角色非常清楚,角色自己会死亡,而且一旦死亡就再也回不来了。角色的出现完全是个意外,任何信息的积累偏差都会让角色变成另外的模样。

所以,我究竟有什么特殊的?

没有,不过是一坨偶然的经历和记忆,让我以为非常特殊,为此展现出难以理解的骄傲。接着,角色抓住这些骄傲,并且想要延续曾经的荣誉。

我啊,就是这样的一坨狗屎!

最可怕的是,自己竟然丝毫没有愤怒,只是不满,只是嫌弃脑子太吵。

有人会因此疯掉么?

肯定有,甚至自杀也是小事。抑郁,根本就不是一种病,而是看到现实的正常反应。当所有的扭曲暂时消融,当自我定义没有遮挡的时候,“无我”刹那间闪现一下。

如果面对“无我”,还不抑郁,还能开心的话,那绝对是一种扯淡。角色虚假,就是靠着遮挡“无我”来存活,而情绪的反应都是自我定义与现实的互动,也就是来自角色。

角色看见可以摧毁角色自己的东西,还能开心?

面对抑郁,角色必须存活,于是只能将抑郁定义为一种疾病,并且让患者自己也认为这是一种需要治疗的病症。这样,大家都可以活得好好的,不要在意什么“无我”,好好玩。

皆大欢喜。

唉,好想愤怒,然后化身一团火焰,将所有的角色烧个干净。真是不明白,自己为什么就是无法愤怒呢?

也许,这条斩杀的道路,自己永远没有走完的那天。说不定,这辈子自己就这么碌碌无为耗费时光。

呵呵,又是谁在定义“人生必须要有所作为”,还有“当我回首往事的时候,不会因为碌碌无为而感到羞耻。”

故事啊!

既然可以这样写,我也可以讲那些努力奋斗的人生,才是一种浪费。

理念、看法,都是一种自我定义,都是扭曲的虚假,阻挡着我体会真实。

没有看法,本身就是一种看法。没有自我定义,本身也是一种自我定义。

怎么办?

我不知道,我也不会假装知道。

反正这些都是虚假,在我脑子里不停的吵啊吵。不为什么斩杀,就让我的脑子安静一下,我也不得不斩杀。

那些看法,那些道理,都显得如此高大,似乎这些看法道理已经穿透人生,只要掌握这些就可以让人生无忧无虑。

可惜,事实上,正是这些玩意让人生变得恐惧、焦虑、烦躁、暴戾、不安

报复性胜利,那么多人和事,脑子怎么可能安静下来?

我没有踏出第一步,并不代表我拿你们毫无办法。

吵吧,你们随便吵,我斩杀不了你们。但你们这样吵吵下去,总有一天我会爆发,我会厌倦,我会憎恶,我会停下一切,说:

“我究竟在吵吵什么!”

随便你们,想怎么玩怎么玩。我就看着,我就等着爆发的那一天。

没有那一天怎么办?

我不知道,总不可能假装愤怒吧?

就算演技再好,能骗过全宇宙的生物,可是面对角色这个大魔王,自己能够骗过?

之前不就是假装愤怒,结果角色很愉快的跟我互相喂招,眉来眼去情意绵绵剑?

这样的想法,是不是很懦弱?

明明有敌人,却不敢上前。只能等着敌人继续嚣张,直到我无法忍受为止。甚至,有可能我这一生都在继续忍受角色,而没法踏出第一步。

谁知道呢?

吵吵吧,看你们能吵吵成啥样!

死亡,才是最好的陪伴。

嘿嘿,我距离死亡,又近了一个小时。

第五百八十章 修到真实210

看看,时间都过去这么久了,我有什么进展?

不仅没有进展,而且连第一步都没有踏出。

果然,只有靠着对虚假的憎恨,靠着对角色的愤怒才能完成斩杀。

自己居然还会想着,有什么进展,还会担心自己在浪费时间。必须要疯掉,才会不计后果不计一切的只为斩杀。

我有过那种愤怒,突然爆发似乎想要毁掉所有的愤怒。就在做咖啡的那段时间,自己有过非常强烈的愤怒,感觉整个人就快要爆炸一样。

但是不知道为什么,自己没有爆炸也没有疯掉,现在更是没有一丝愤怒。

当时那种愤怒,就算是上帝站在我面前,一样会被撕碎被毁灭。

可惜,那股愤怒没能保持住,也许就差那么一点点,就可以从火花变成火焰吧。

没有就没有吧,若是自己永远无法完成斩杀呢?自己永远没法踏出第一步呢?自己永远都被角色奴役呢?

唉,这是角色在诱惑我,让我离开这条道路,让我远离什么斩杀。它在让我害怕,担忧这一系列行为没有相应的回报。

真是好笑啊,这条路的回报就是斩杀角色。对于角色而言,没有回报才是最好的回报,因为可以保证角色的存活。

此刻,角色却想利用“无回报”这种平常的理由,来吓唬我离开这条道路。显得好像角色在为我着想,“你看,这条路没有回报,我们还是去一些回报很大的道路,比如成功之类的。”

我会离开这条道路吗?我会一直坚持下去吗?

尽管很想大声发誓,但发誓本身就是做不到的表现,就是努力拼命克制自己。

未来会怎样,我一点也不知道。听起来,不是很励志也不是很热血,但是很诚实。

我又能如何把握未来的动态走向呢?

我是有超能力控制未来,还是自己就是上帝随意操控?

我只是一个背景存在,思考属于袁长这个角色。一个卑微的角色,凭借脑中的知识信息妄图确定未来,这种事情听起来难道不可笑吗?

没人会承认自己是卑微的,就算这样讲,也只是希望得到侧面的夸奖,“哇塞,你好厉害,竟然可以看透这一点。”

是不是真的卑微,骂他两句就知道了,立马暴脾气让你知道谁在做主。

角色确实很卑微,虽然不知道那不知名的力量是如何让角色存在的,但角色的存在本身也只是为了我服务罢了。

没有那不知名的力量,没有角色的存在,我会在哪里?

没有电影光线的屏幕,看什么?

我现在,居然想要斩杀角色,脑子有问题吧!

不过,真的好吵,脑子里一团混乱,这个吵完那个开始。不是这个人就是那个事,要不然就是幻想开始。

好吵啊!

袁长突然涌出一阵想哭的冲动,不知为何也没有发生任何事情,就是突然好想哭。泪水缓缓累积在眼眶中,渐渐涌出,一滴眼泪滑落脸颊。

不是因为难过,也不是因为伤心,根本不知道为什么,就是想哭。

老师啊!

你将我害得好惨,现在,我脑子里最大的影响就是你。

我要考虑你的教诲,然后对比自己的行为是不是错了,自己的斩杀之路是否顺利,按照你给予的地图,不停对比思考。

你不应该出现在我脑子里,你更不应该如此影响我。

老师,你也没有资格出现在我脑子里!

你的地图就是正确的?你的话语就是神圣的不可反驳的?我就应该一直崇拜你,将你供奉在脑子里?你就可以在我脑子里肆意影响我?

没有什么不能斩杀,一切都是我自己的妄念,一切都是脑子里的认知,统统都是自我定义罢了。

没有神圣没有权威,只有真实与否。而真实,无法被斩杀。

真是搞不明白,自己为什么迟迟无法踏出第一步,究竟是什么在阻挡自己开始斩杀?

害怕失去什么东西吗?搞笑呐,有什么属于我?连我脑子里的思想都不属于我,这个世界还有什么属于我?

老师啊,你在我脑子里干什么?

这是我的人生,没有任何人可以插手,也没有任何人有资格插手。

你不配,你们都不配。

我还在小心翼翼,生怕自己走错路,生怕自己的前进跟老师所讲的不符合。

这尼玛究竟在干什么?

我自己没有眼睛么,自己不会看么!

没错,角色会误导我,会欺骗我,会让我忽视显而易见的东西。那么,老师的话语就是角色的武器,让我关注老师所绘的地图,而忽略现实。

诚实啊,真是很好的武器。

袁长有点难受,眼泪止不住的流下。没有什么伤心的,也没有什么事情发生,一个大男人独自在那缓缓流泪。

当然,没人会关注。谁又会看到,公园草地一棵树下,某个男子正在落泪。没有人,这个世界没有别人,只有自己。

我还在对比,老师还在持续在我脑子里施加影响。

这是疯了吗?

老师时不时跳出来,让我以为自己走对了或者走错了。

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