上帝使用手册 第612节
拉倒吧！
父母社会家庭，关我屁事。
第五百八十五章 修到真实215
我始终担心自己所拥有的，被夺走。
不仅仅是被夺走，哪怕它自然消亡，我也会很担心。
在内心深处，我不愿意任何我拥有的东西，消失不见。
我想一直拥有，直到死亡。
但是，理论上，这根本不可能。没有什么东西我可以一直拥有直到死亡，除了死亡本身。
就算是身体，我也无法保证自己可以一直拥有。
也许，明天我的胳膊就被砍掉，后天脚趾就被咬掉，完全有可能。
我怎么知道未来会怎样？
不知道就应该有不知道的态度，为何自己始终坚信自己知道未来会怎样，并且不断的幻想特定模样的未来。
自欺欺人。
我假设，我所拥有的东西将会一直伴随着我。所以，在这些东西消散的时候，我才会难受，甚至此刻的想象都带有恐惧。
我假装这些东西都会一直存在，我假装不知道它们会消失。
然后，假装太久，就变成了真实。角色啊，你真是厉害，我已经不记得这是第几个招式，每每我以为看穿你的伎俩，你都会给我新的惊喜。
好样的。
从某个方面来讲，你就是我，你这么厉害，我也算可以稍稍骄傲一下。
好了，骄傲结束。既然我这么厉害，想必斩杀你也不在话下。
我承认，“我放不下帝国的一切，始终想着回去之后的风光，同时又在担心，我离开的在这段时间家族会不会被人灭掉。”
太多人，太多事，不断在我脑子里影响着我。
吵吵，真尼玛吵！
我承认这一点，仅仅是承认而已。不抗拒这种担心、焦虑、恐惧，是第一步，同时也是最后一步。
只要超过这种不抗拒，任何东西都属于自己的编造，不管是恐怖的未来还是美好的未来。
另外一点，当我承认这种状态之后，并非要将它作为自己新的自我定义，而是要让自己看到自己正在抓住这个自我定义。
“我放不下家人”，当我想要放下家人的时候，当我遇见事情需要放下家人的时候，当我已经拥有放下家人的冲动时，我不会因为这句话而牢牢抓住家人。
给众人展示，“唉，没办法，我就是一个放不下家人的人”，为了符合自己的自我定义而不放手。
这是角色的花招，我之前有体验过。明明自己有点想尝试吃苦瓜，但因为自己宣称“我从来不吃苦瓜”，所以强迫自己不去吃。
哪怕这个时候有人劝我，我也会坚持不吃，甚至假装很生气的样子，“我说了不吃！”
狗屎！
该死的自我定义！
这种事情，相当于已经将自己的愿望喂到嘴边。你看，我想尝试吃苦瓜，所以苦瓜在饭桌上。不仅如此还有人劝说，我根本不需要做任何事情，只要点头就好。
为了维持角色的属性，我不得不假装生气拒绝别人的劝说。
唉，我还真把自己当作一个角色。想想，本来电影中的坏人，突然变成好人，所有戏剧冲突因此的顿时消失。
谁会看这样的神经病电影？！
维持角色属性，就是这么扯淡！
我已经知晓自己不是袁长这个角色，这一切都与我无关。角色被社会所塑造，被时代所限制，所有人都是一个模板。
那些细微的差别，看起来非常不一样，看起来很容易区分两个人，但事实上根本没有太大的差别。
就拿袁长这个角色来说，也许就是一顿饭的时间，几乎就可以准确描述未来的人生，从此刻到死亡，几乎可以完全预见。
就是个小孩子，不断抢夺玩具，要么就是在抢夺玩具的过程中，要么就是在炫耀玩具的过程中。
“当初被看不起，如今怎样怎样。”
“我要感谢当初轻视我的人，让我没有放弃，此刻能站在这里，吧啦吧啦。”
“他是一个洗车工，当过服务员，有段时光竟然睡公园。现在，他身家多少，拥有多少。”
报复性胜利，一个粗鲁小孩的炫耀，一个粗鲁小孩的得意，一个粗鲁小孩的生活理念。
财产上无法报复性胜利，那么就在思想上，就在什么感情生活上。
看，我了解这些，好厉害。
不停的炫耀，不停的讲述自己的看法、见解，就是要将自己摆在某个高处。至少，在听自己讲话这个圈子的高处。
有没有可能，我就是因为没法成为社会巅峰，所以才鄙视他们？
袁长是帝国第一人，但仅仅是个称号，也仅仅在于精神大师的领域。甚至，只是在公众精神大师的领域，谁也不知道帝国哪个地方潜修着更厉害的精神大师。
毕竟，袁长此刻的修为，远远不如老师。
哈！
非常有可能，因为我时常幻想自己真正统治这帝国，自己的家族真正一手遮天。
所以，完全有可能是因为自己无法走上社会巅峰，从而鄙视他们，从而否认励志努力奋斗这一系列积极向上。
归根结底，就是想在另一个方面，走上社会的巅峰。
我不否认，我必须诚实，内心有这种想法，这方面的自我定义依旧被拽在手中。
果然是小孩子啊！
一方面羡慕别人的玩具，另一方面发现自己无法抢夺，只好炫耀自己拥有的，以鄙视对方的闪亮玩具。
任何言语都有可能变为炫耀，这跟言语的内容无关，哪怕我只是说“现在是下午三点”，也完全可以炫耀“嘿，你个傻子，连时间都不知道。”
跟言语内容无关，自己有没有在炫耀，难道自己不知道？
曾经的我不知道，那只是因为我并不诚实。所谓的骄傲，从本质上讲，就是一种炫耀。
卧槽！
还有自尊！
天啊，自己之前怎么没发现，自尊也是一种炫耀啊！被动的炫耀，一旦被人触碰，就会立即反弹。
“我是一个有自尊的人，所以拒绝怎样怎样。”
这不是在炫耀？或者说，低调的炫耀？大众认可的炫耀？
鄙视为了金钱而抛弃自尊的人，真是好笑。
为了金钱而放弃跟家人团聚的日子，这就值得鼓励？
为了金钱牺牲娱乐的时间，这就值得称赞？
既然大家都是为了金钱而舍弃某样东西，有什么资格宣称，舍弃自尊就是卑微就应该被鄙视？
我有某样东西，舍弃了它可以换来金钱，而我正好又需要金钱，有什么资格来评判我可以舍弃这个或者必须保留那个？
谁又有资格评判？
第五百八十六章 修到真实216
别人在我脑子里，还有影响。
那些看法，还在我脑子里吵吵。
“我这样做，白白浪费时间！”
“不去努力，如何能踏上巅峰！”
“有什么意义！斩杀之后，还是人么！”
“人生就是要奋斗，要守护，要有羁绊！”
吵啊，你们还能再吵闹一点吗？
嘈杂！
角色一直在吵闹，我就不明白，曾经的我是如何忍受下来的呢？
那些成功，几乎是我这么多年来一直接受的教育。
恍惚之间，失去成功事业的追求，我竟然有些不知道该做些什么。
没有了成功作为言行的驱动，我应该怎么生活？
自己就像一个囚犯，习惯了监狱的生活作息，习惯了有人告诉我应该干什么，习惯了有条理约束不能干什么。
现在，我自由了，却不知道该做什么！
不对，不是自由，而是想像失去监狱的日子，自己似乎完全不知道应该如何生活。
肖申克的救赎中，那个黑人老头出狱之后，完全无法适应只能上吊自杀。我就是这样，想死的冲动一直没有消散。
这个世界有什么意义，我要这肉身还有什么用！
我不是角色，不是肉体，不是思考，为什么还要为这个角色而苦苦努力挣扎？
身而为人，不就是来娱乐的吗？
那些自我定义让我动弹不得，似乎死亡都比这生活可爱许多。
更别说，我本来就会死。
我不仅是个小孩，一个粗鲁的小孩，而且还被关押在监狱中。
谁的监狱？
自我定义的监狱，自我关押，让我无法看到“无我”的真实，让我不诚实的过日子。
哈！过日子？
呸！