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上帝使用手册 第622节

老妈,也只是我脑子里的一堆虚拟数据。我对老妈的任何认知,都放在我脑子里,而且所有数据都来源于我自己。事实上,老妈的真实形象根本不存在,全部都是我的想象。

我想象老妈会这样,想象老妈会那样,依据老妈曾经的行为建立大量的虚拟数据。我根本不知道老妈的真实形象是什么,我只知道“我认为老妈是怎样”的老妈形象。

也就是说,我只是在跟自己的想象玩游戏?所有的纠结都来自我的想象?

靠!

角色啊,你未免也太狠了吧!就这样玩弄我这么多年?既然都是我自己的想象,我又有什么理由说,未来就会按照我的想象发展呢?

看起来,一些小事情似乎总是按照我的想象发展。比如,我一会要去拉屎,然后我真的去拉屎了。但是,这完全只是其中的一种可能性。

也许,突然地震了,我跑走了,也忘记拉屎了。也许,突然有抢劫进来,我也不会去拉屎。甚至,突然我撞到桌子断了腿,也不会去拉屎。

总之,我就是将某种可能性,当作毫无疑问的肯定句。

虚假的自我定义,扭曲了我看世界。无数层薄纱在我面前飘荡,我却看不见自身的真实。因为我从来不会看向自身,那些薄纱完全吸引了我所有的注意力。

甚至,连将目光移开薄纱,都变成一种罪恶。

梦想?抱歉,我只能在帝国设定的梦想中,选择其中之一。如果我梦想世界毁灭,对不起,这种梦想不允许。在别人设定的梦想中选择之一,当做自己的梦想,这就是我啊!

恶心。

我的行为早就被整个帝国设定好,没有任何周转的余地。看起来人生百态,每个人都有自己的舞台,事实上,不过是同一个舞台各自站位置罢了。

哈!

还是死亡好,这是帝国无法干预也无法剥夺,甚至连一丝改变也做不到。始终陪伴着我,静静看着我,也许,死神正在难受,因为我再次忘记了她,再次忽略了她。

阳光下,没有死神的位置。

不,死神永远在我身边,我要将你带出来,在阳光下手牵手。因为你是我的,我也属于你。

还有什么能让我们分开呢?

第六百零一章 第一步1

为何我会如此悲伤?

袁长文的眼泪滴答滴答落下,却不知为何。

是因为老妈?还是纪念我死去的爱情?

我看到的并不是真实的世界,而是一个“我认为真实”的世界,并且我看到的所有东西也不是其本身真实的模样,仅仅是“我认为这些东西是这样”的模样。

如同老妈在我面前,只是一堆我脑子里的虚拟数据一样,这个宇宙在我面前,也仅仅是我脑子里的虚拟数据。

统统都是“我认为”,与真实毫无关系。

我经过观察老妈,我认为老妈的信息总和是什么样,于是将其放入脑子里,这就是老妈在我眼中的形象,也是我假设这就是老妈的真实形象。

同理,我经过观察宇宙,得出一系列的信息总和。于是,我宣称,宇宙就是这样,就是我认为的这样。尽管能够重复性实验,但也仅仅是“我认为”的信息总和。

宇宙的真实形象是什么?我不知道。

甚至,宇宙究竟有没有一个真实形象?我也不知道。

但宇宙肯定不是我看到的模样,因为任何看到的东西,都依赖于人眼的构造。一旦构造改变,看到的内容也会改变。

不仅是宇宙的真实形象,就连是不是真的有个宇宙,我也不知道。

哪有什么客观,统统都是主观!

我对客观物体的认识,全部都是“我认为”的信息总和。我对人情世故的理解,完全都是虚假的自我定义。我对人生的看法,更是完全的主观。

果然,根本没有外面,全部都是里面。

这么简单的道理,我曾经竟然毫不知情?我又是如何嘲笑唯心主义的?

今天的自己嘲笑昨天的自己,明天的我又来嘲笑今天的我,就是这样。

世界如此美好,我却那么悲伤。

也好,如果知晓了虚假,我还能高兴开心的话,又算什么呢?

也许,斩杀之后会有些后悔吧。也许,斩杀之后会非常孤独吧,脑子里没有任何人和事,眼前也不知晓是否存在真实的人。

该死!

我已经开始想象斩杀结束之后的事情了吗?

角色又开始从这个方面来进行诱导,放弃了爽点放弃了恐惧,让我开始幻想斩杀结束之后。这同样是对未来的幻想,对未来的编造,同样是一种控制。

又开始悲伤了吗?

也不知道所谓何事,一个大男人,独自站在那里落泪。放在以前,估计会被曾经的自己笑死。

认同别人的自我定义,将社会强加的理念放在自己脑中,跟随所谓的潮流而避免被周围的人唾弃,不停跟头脑中想象的人物对话。

这就是我,这就是袁长文这个角色。

有谁不是这样?而我,就是被“大家都这样”这五个字牢牢控制了这么多年。

五字真言啊,比什么阿弥陀佛厉害多了!

我究竟算个什么东西?凭什么认为自己比小草重要?凭什么认为自己就一定要成功?凭什么确定这一生就是要风风光光?

真是奇怪,我如此难受,突然想要有人陪伴。但如果真的有人要过来陪伴我,反而我会拒绝。不管来的是谁,除了干扰我除了阻挡我,没有任何意义。

安慰?我不需要。

指导?我也不需要。

我没有完成,就是这么简单,继续前进。

痛苦、难受、悲伤,种种情绪笼罩着我。非常好,我从来没有任何一个时刻,会喜欢这些情绪。但我现在,却丝毫不愿意拒绝它们,比起虚假的励志热血,比起虚假的悲观惨淡,现在我拥有的情绪无比真实。

继续前进吧,没有什么可以阻挡我。所有的所有,都是我脑子里的幻想,都是“我认为”。有什么资格统治我?角色有什么能力玩弄我?

还不是我自愿被玩弄!

狗屎!

为什么角色还不死!为什么角色还存在!

过去的荣誉,不断想要延续。脑海中不停吵吵,各种理念交织混合,还有爽点的诱惑,恐惧的驱赶。那么多人和事在脑子里,不断影响着我。

好玩吗?

我做任何事情,不得不考虑脑子里的人,考虑他们的反应。还有对未来的恐惧,似乎只有按照当前的道路,才不会那么恐惧。但事实上,自己不做任何改变,依旧会烦躁不安。

未来,只不过是我有限的认知里拼凑出来的想象而已。真是搞笑了,我就被这种未来给牢牢束缚住。

还有,当别人问到“未来有什么打算”的时候,仿佛只要我回答“没想过、没什么计划”之类的,就是一个对自己不负责任的人。

好吧,就当我不负责任吧,就当我浪费人生吧,就当我不励志不热血吧。

反正别人怎么说,我又听不见。就算听见,也就是那么回事。

我需要说服对方吗?不需要,我连对方是不是真人都不知道,还谈什么说服!

这么多年来,我一直在追求别人的崇拜、关注、认可,结果到头来我尼玛连对方是不是真人都不知道。

还有什么比这个更扯?

这么多年来,我究竟在干什么?

好沉重的悲伤,我仿佛无法前行。必须前进,我还没有完成。哪怕需要一生的时间,哪怕这辈子就如此一事无成,我也不会放弃。

也许会毁掉生活,也许会毁掉人生,还能怎样?

要么我死,要么角色死,就是这样,没有第三条路。

我要斩杀角色,也许会被认为是疯子,也许老妈再也无法因为我而骄傲,也许妻子再也无法享受老公存在的家庭。

那又怎样?

一定有个真实的地方,而我,一定要去那个地方。

这算是控制未来吗?我不知道,就算是又怎样?这是不是意味着,我没有放手?

有矛盾,很正常,如果在这个角色中能解释一切,那么必然就是真实。

角色将“斩杀角色”纳入自我定义,构成角色的另一个元素。那就看看,谁先死。

是我先死,还是角色先被我砍死。

想起好不划算,堂堂帝国第一人不做,跑到这里来搞什么斩杀,还有可能这辈子再也见不到家人,死在根本就不知道的某个星系。

我怎么知道不划算?哈哈,不过是角色的有限认知得出的答案。就像,我根本不知道什么对我好,我只知道什么现在看起来对我好,我只知道什么“我认为”对我好。

过去的日子,不叫生活。未来的日子,我怎么知道?

也许更糟。

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第六百零二章 第一步2

嗡!

石碑散放一声低沉的清鸣,很难形容,这两种明明相反的声音状态,是如何叠加在一起的。但石碑出的声音,确实低沉而又清鸣。

缓缓的,石碑碑体上,露出一圈又一圈的绿色亮纹。

因为是白天,所以那绿色并不显眼,但石碑通体呈现褐色,对比起来很容易看到那绿色的亮纹。

并不是翠绿的那种绿,而是有些墨绿,但又不是墨绿那么深。

一圈接一圈,从石碑下方,渐渐亮到石碑顶部。

度并不快,但肉眼可见的前进。这吸引了大量的人群体停下脚步,不再奔跑不再逃走。人类就是这么奇怪,只要眼下没有危险,并且脑子里没有相同的经历,那么就会自动判定没有危险。

就算是小心为上,也只是隔远一点查看。

特别是这种,可以看到类似进度条的画面,人们更是不愿意挪开双眼。也许,这是祖先刻在基因里的好奇吧。

当然,正是这种好奇,才让我们人类脱颖而出,站在食物链的顶端。

终于,那一圈圈的绿色亮纹,来到的石碑顶部。众人皆是好奇,接下来会生什么呢?

一个符号亮起,但这个符号并不仅仅是在石碑表面亮起,如同烟花扩散的效果一般,那个符号朝四周散开。

由于散开距离并不远,众人只是皱着眉头继续观察。

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