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上帝使用手册 第639节

我不断用小脑袋来分析,来权衡,自己的脑袋是多么狭隘啊!

哈!

上善若水。

袁长文突然想起这四个字,同样也是来自母星时代,大家都会说。想要表达如同水一般的柔软,或者自己处于最低处让别人成功之类的。

但有一个最关键的,就是水按照地形来流动,根本没有自己的思考。如果水有思考的话,它肯定会想往那边流,或者想往那边流,甚至就待在最高处不流动。

正是因为水没有思考,它只是按照地形来流动,所以才会有如“上善”。就算地形不远处十分干枯,需要水的滋润,水也不会权衡什么“救人一命胜造七级浮屠”之类的,仅仅是按照地形流动而已。

就是这个。

袁长文感觉,自己放手之后,同样会变成这样。没有道德,没有所谓的怜悯,只是按照地形流动而已。地形如何安排,我就如何流动,不需要小脑袋里的垃圾思考。

上善若水,哈哈,真是的,原来我的想法就是“上善”啊!可惜,自己就是没有办法放手,脑子里的各种杂音不断吵吵,整日过着提心吊胆的生活。

我有什么好失去的?我非要按照我的想法过日子?水如果不按照地形流淌,那不是什么好事情。

不愿意放手,总认为有很多东西是自己拥有的,不能够失去。但仔细想想,没有谁规定“我的心血就必须被好好对待”,而且所谓的心血也不过是一厢情愿的解释罢了。

我付出了很多,所以必须不能丢失或者损坏之类的。既然我什么都没拥有,我付出了什么呢?

我付出了时间?没有任何证据可以证明,我的确付出了时间已换取什么东西。我只是在此刻记得,我曾经付出了多少年关于某样事物,但并不表示我记忆的内容就是真实的呀。

至于金钱之类的,也是同样的道理。当我把时间移除之后,这一切都变得虚无缥缈起来,一旦想起自己根本没法确定记忆的真实性,所有的生活都变得不知所措。

我应该按照记忆的内容去做事吗?我怎么知道“我的记忆”是我的记忆?

难道是因为记忆的原因,所以我才不敢放手吗?记得自己曾经的辛苦,记得自己曾经的卑微,记得自己学习经历,记得自己从书本上获取的认知升级,就是这些东西使劲缠绕着我吗?

没有什么可以影响我,任何阻挡在我面前的东西,都必须被斩杀。也许此刻我不知道角色在耍什么花招,但我知道,肯定有什么东西阻挡着我。

因为我没有完成,那么必然还有什么潜伏在脑子里。

后悔吗?

袁长文脑子里突然蹦出这个反问,但转念又想,所谓后悔,不过是按照此刻的状况,后悔曾经的所为或者不所为。同样的,我怎么知道当初的所为或者不所为,的确是真实存在的呢?

另一方面,后悔这种情绪的产生,是认为当前的状况不好。而判断这个不好,本身就是依靠脑子里的微弱可怜的知识信息来做出判断。这种判断,有什么值得肯定的地方呢?

想起一则笑话,某人做实验,想找到蜘蛛究竟是通过哪里来获取声音的。第一组对照实验,什么都不做,将蜘蛛放在桌子上,然后某人使劲拍下桌子,于是蜘蛛跑走。

第二组实验,将蜘蛛的脚砍下,某人再次拍桌子,蜘蛛没动。于是得出结论,蜘蛛是靠腿来获取声音的。

脑子里的认知就是这样,卑微、可怜、稀少、扭曲,通过这些来判断当前状况,通过这些来预测未来的情况,我究竟是有多么疯狂才会相信自己的脑子?

角色在不安,这么多年来一直习惯依靠脑子来行动,如今放弃脑子就像老外突然用筷子吃饭一样,茫然而不知所措。

会死吗?会一无所有吗?会一败涂地吗?会一事无成吗?

袁长文现自己还想要继续控制,企图用这些恐惧来驱赶自己,就像牧羊犬驱赶羊群一样。可惜,脑子里的牧羊犬只是一个幻想,就算这些真的生,自己又能怎样?

我把自己交出去,要杀要剐随便你。

角色总是喜欢用这句话来恐吓我,“现在不努力,将来肯定会失败,现在坐在那里混吃等死,将来肯定一事无成。”

我并没有说不做任何事情,因为选择“不做任何事情”本身就是来自脑子里的认知选择。就像水一样,按照地形流动。而我也将抛弃脑子里的认知,按照“道”来行动。

不去理会脑子里的认知,不去思考脑子里扭曲的看法,我行动,是因为“道”在掌控。我之所以这样做,是因为在这个时刻我只能这样做。就像水一样,在这个位置只能这样流动。

这样,当然会让角色不安,没有认可,角色便如同漏气的气球,自己慢慢就会萎缩。曾经的我,就是不断给角色吹气,强化角色的存在性。

但是,我要如何感知“道”的流动呢?我怎么知道,这个选择来自“道”还是来自头脑呢?

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第六百三十四章 第一步34

感受“道”的流动,这才是应该掌握的东西,而不是用头脑使劲权衡。

现在想想,这个本来应该如同本能的玩意,我自己却一点头绪也没有。老师只给了四个字,“耐心、呼吸”,就没有其他的指导法则。

很明显,不是一味的“不拒绝”,因为如果别人的任何要求自己都不拒绝,这种预先设定的玩意,跟自我定义毫无区别。

袁长文皱着眉头,仿佛整件事情超出自己的想象。事实上,也正是如此,头脑怎么可能想象不用头脑的状态呢?

按照地形,如同水一样。

袁长文碎碎念着,不断重复着这几个字,似乎这几个字充满了魔力。可是,不管怎么念,也无法找到相应的答案,但袁长文依旧碎碎念着。

哈!

我不知道!

袁长文发现自己根本不知道如何按照地形,但是,却找到另一个方法。当自己斩杀结束之后,必然不会相信任何头脑里的信息,更不会认同角色的自我定义。

而那个时候的行为,除了按照地形就只能按照地形。也就是说,现在找不到,是因为角色在那里阻挡了我看见地形,一旦斩杀角色结束,那么自然地形就会浮现出来。

当然,这只是猜测,一个关于如何按照“道”的流动来行为的猜测。我目前的情况,除了猜测还能怎样?

就算永远无法按照地形来做决定,难道我就放弃斩杀角色了吗?难道我就投降任由虚假肆意践踏吗?角色思考这些问题,无非就是转移注意力,想让我不再继续斩杀。

我还没有完成,所以继续前进。

想想自己教导弟子的那会,总是看不惯弟子的有些行为,尽管是自己为了弟子好,但这个想法本身就是一种扯淡。终究是一种控制,我想要事情按照我的想法来实施。

再进一步,就是对整个宇宙抱有大量的恐惧,不相信宇宙是充满善意的,不相信宇宙会带给我最好的。相反,总是认同脑子里的自我定义,总是以为现实跟自我定义符合时,就是好事。

真是悲哀啊!就是不敢放手,就是不敢让任由事情自己发展。总是想插上一脚,总是认为只有自己的控制才能让事情变得更好。这么多年来的教育,让我深刻的记住这点。

几乎将这个玩意刻在了灵魂深处,平时不觉得,如今想要摆脱角色的时候才发现,“认为宇宙充满敌意”这个思想已经牢不可摧。

核心的位置,不是恐惧在那里跳舞,还能是什么?真是的,如果恐惧你有模样,我一定认为你是个妖娆的女子,然后可以幻化无数模样,什么硬汉、流氓、小甜心统统不在话下。

我就是被恐惧的变装表演玩弄的晕头转向,并且很多时候毫不知情,仿佛那些谍战片里,明知道那个风情女子有问题,但总是暗示自己这一切都很好,于是拜倒在石榴裙下。

恐惧拿捏我的心态,比起风情女子高明不止百倍,事实上,袁长文这个角色可以说是从小一手被恐惧培养长大的。

对付恐惧,看来只有死神。那黑色帽兜里的小可爱,跟着我不离不弃,一旦我拥抱死神,恐惧就根本无处下手。妖娆总是敌不过可爱,看来这种意识形态在这里也蛮合适的。

袁长文自嘲笑笑自己的比喻,一个是恐惧一个是死神,却都被自己比作女子,这真是……

想想自己,从多少章之前就得出结论,臣服、放手是非常重要的环节。结果到现在,自己依旧牢牢抓住虚假的自我定义不松手。

感觉就像打BOSS,一刀不行就多砍几刀,甚至还要放几个招,才有可能解决BOSS。

角色在找理由,角色不会轻易认输,不管是什么状况。角色必须赢,这就是角色的生存模式。

其对象也许是“我的心血”,也许是“我的聪明”,或者“我的事业”之类的,不是角色差劲,是其他各个方面有问题,“如果我怎样怎样,就会怎样怎样”的屁话到处都是。

这跟那种粗鲁的小孩有什么区别,“哼,他算啥子,今年我爸暑假还带我去哪里耍”,“切,那个玩具有啥子了不起,我之前早就耍得不想耍了!”

要不然就是粗鲁小孩被打哭了,然后满脸鼻涕眼泪大声嘶喊告状,“他先不对”,“我没有错”,“不,我就要……”

说穿了,我就是根本没长大,跟十来岁小孩没有任何区别。那么这么多年在活什么?这一连串的经验,又是什么?难道仅仅是在抢夺玩具的过程中,变成得心应手?

但这些抢夺玩具在大人看来,如何得心应手也不过是小孩子的把戏,根本不值一提。

不愿意看清事实,也不愿意看到事实,对眼前发生的一切有自己的观点和看法,然后拼命扭曲整个世界。幻想自己拥有什么,然后逆转整个人生。要不然就是恐惧自己失去,然后拼命通过正当手段来努力获取。

统统都是扭曲,都是被恐惧驱使的小爬虫。

袁长文长长叹了一口气,为自己感到悲哀和可怜。

一件事情失败的时候,是否选择继续下去,不是因为“这是我的心血,我怎么可以轻易放弃”,或者“老子不信邪,老子不得服”,又或者“不要放弃,再努把力就能成功。”

都不是,而是按照地形来确定,是否选择继续下去。如果地形是继续的,那我就继续。如果地形转弯了,那么我自然也就放弃这件事情。

不经过小脑袋的权衡,也没有什么利益得失之类的,我就是一个没有思想的傀儡,就是一个机器的零件罢了。

认命,这个词语从来都是扮演着不好的模样。但是为什么不认命呢?难道努力拼搏就有那么“正确”吗?难道已经发生的“命”不该认吗?

我们之所以不认同“认命”二字,更多的在于,“唉,我认命了,所以我放弃了”之类的消极情绪。同样,这些消极情绪的来源,也是虚假的自我定义,“老天也许不愿意让我干这方面的事情”之类的。

同样是人为的扭曲。

当斩杀结束之后,认命与否都无关紧要,因为那个时候已经没有了自我定义,对于各种事情而言归结为一句话,关我屁事。

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第六百三十五章 第一步35

拓展自己。

这是袁长文的感受,想要摆脱角色,或者踏出第一步,拓展自己是必要步骤。

想象一下自己不是一个人,不再是袁长文这个角色,所有东西不再分离,袁长文这个人跟这张床一样不真实。犹如梦境中的所有东西,都不真实,而且同样出自于做梦人。

多么唯心的话语啊,但袁长文感觉到,就是这种不着调的方向,才是自己前进的道路。自己不再紧紧缩成一团,不再对整个宇宙抱有敌意,同样也不再坚持自己那毫无意义的自我定义,或者称之为“做人的原则。”

我还没有完成,还有很多东西需要斩杀。

我必须时刻提醒自己,不要陷入关于爽点的幻想之中,那可真是防不胜防啊。

怎么拓展自己?难道就坐在那里,想象着自己跟万物融为一体吗?

袁长文不知道,但这种想象感觉很棒。

仿佛自己本来就是跟万物融为一体,而在虚假的自我定义骚扰下,在角色的恐惧拉扯后,自己认同自己是跟世界分离的。一切都是自己的想象,不是吗?

想象着未来的恐惧,想象着未来的美好,想象着自己必须做什么事情,想象着自己必须达成什么目标,想象着别人会如何看待自己,想象着世界存在某种规律并且自己已经掌握大部分……

有什么不是在自己脑子里的呢?

既然是人为设置的,那么必然可以人为抹去。我才不要接受虚假的操控,被那些扭曲的看法不断控制,将原本的宇宙进行无限次的分割,以便让角色来掌控。

“为了方便理解记忆,我们认为……”

凭什么要为了方便理解?为了谁方便理解?我又为什么会认可这种毫无意义的理由说辞?

承认自己没法理解宇宙,不好吗?承认自己根本不了解任何事情,不妥吗?承认自己所有的看法和见解都只是猜测,不行吗?

角色根本不会愿意,如果这样的话,角色就没法发表言论,只能说“嗯,也许吧,我不知道,有可能”之类的。若是这样,谁会来认可角色,谁又会崇拜角色?

一切都是角色精心打造的阴谋,就是大棒加胡萝卜然后丰满角色的属性。恐惧和爽点一起来,角色又岂敢不遵从?

我就是那么卑微那么可怜,犹如小爬虫。甚至比小爬虫还有可怜,至少如果有上万个小爬虫聚集在一起,依旧是恐怖的力量,就算是自命不凡的人类也会退避三舍。

“放下屠刀,立地成佛。”

小孩子就会念的一句话,似乎劝人向善来着。屠刀是什么?那是砍人的玩意,那是保护自己的工具,同时也是攻击别人的武器。

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