上帝使用手册 第644节
谁在规定基本？谁在评判？谁又有资格评判？
对于一个想死的人而言，任何说辞都显得苍白无力。
礼貌，让人感觉很舒服。这一切不过是符合角色的自我定义罢了，不同地域的礼貌完全不一样，但同样都是“为了让对方舒服”。只不过跟角色的自我定义不同，所以才会显得局促之类的。
这种扭曲还要操控我多久？我脑子里还有多少这种扭曲？
骂人是不好的，打架是不好的，杀人更是不好。
一大群人的认可，于是我就必须遵守？有人问过我的意见吗？没有，统统都没有。我就是这么被强制设定的，袁长文这个角色几乎都是无意识被社会推动而组成的。
那些自我定义，有多少是我自己点头说可以的？
我不想让这些垃圾继续留在我脑子里，一坨狗屎覆盖全身，偏偏自己还在炫耀狗屎的形状和颜色。
看看这些被定住的人们，摆着诡异的造型，这些人真的存在吗？又有哪个可以逃脱出“我认为”的句式？
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第六百四十四章 第一步44
我认识的任何人，都不是那个人的真实状态，而是“我认为”的那个人。我编造了对方的各种数据，然后放在脑子里，对外宣称，这就是那个人。
我根本不认识任何人，我知道的都不过是脑子里的虚拟数据而已。
这些难道不是看法？难道不是扭曲？
“你怎么可以这样？”
真尼玛搞笑，对方怎么不能这样？谁在规定对方不能这样？还是说，对方的行为跟自己脑子里的数据相冲突了，所以就指责对方变了？
还能再扯淡一点吗？用本身就是虚构的数据，来评判对方的真实。这就好比，我认为太阳是冷的，然后竟然发现太阳是温暖的，于是指责太阳有问题一样。
我怎么知道对方是什么样的人？甚至，我怎么知道对方不是一道程序？
小脑袋里的信息如此卑微，凭什么可以判断对方的言行，甚至要求对方的言行跟自己期望的一样？
对方接下来的任何行为都有可能，我不能就我知道的来解释一切，并且要求这一切还能解释得通。因为我一无所知，除了“我存在”。
这些自我定义，对别人的自我定义，事实上依旧定义了我们自己。所谓的世界观，所谓的待人接物，所谓的情商高，这些统统都是在自我定义。
“我认为大家都应该和谐共处”，这就是表现自己是一个热爱和谐的人。
“我认为，做人就应该有趣”，这在表达自己是一个充满乐趣的人。
“我认为，人生不应该辜负时间，看看那些玩手机的人，真是可怜”，这不过是想表明自己是一个努力向上拼搏奋斗的人。
可惜，这些东西既然可以被添加上去，那么也就能被斩杀掉。尽管现在看来，斩杀自我定义非常困难，但是那又如何，自己终究还是慢慢前进。
当一个人受够了虚假之后，也许就会不得不开始斩杀的道路，当然，更有可能继续忍受。
“吃得苦中苦，方为人上人”、“君子承人之所不能承，大器之道”，这些东西跟现在讲究的努力拼搏有什么区别？认知升级，升级你妹啊！
把一种看法改成另一种看法，意义何在？不停更换自己狗屎的颜色和造型，以博取别人的认可，我就是干了这么多年这种愚蠢的事情。
随便再高深的看法，随便再牛逼的见解，都不过是人为的扭曲而已。用小脑袋的可怜信息来猜测世界，并且认为自己的猜测就是真实，这还不可悲吗？
爱情观、世界观、人生观，这尼玛都是扯淡。一大群三观相似的人，嘲笑另一群人，并命名为三观不正。都是局限，都是虚假，我为什么要在这个层次斩杀它们？
角色啊角色，你准备继续欺骗我多久？还有什么是我抓住没放手的？
太多了，脑子里的扭曲太多了。各种看法，“不应该随地吐痰”、“公共场合就是不能大声喧哗”、“客服人员态度是要好些嘛”、“是要先来后到”、“踩了脚就要道歉”……
天啊！
看起来这些都是小事情，但正是这些自我定义，构成了袁长文这个角色，让角色变得丰满变得迷人变得有魅力。
甚至，定义这些都是小事情的自我定义，同样需要被斩杀。
还有所谓的各种未雨绸缪，看起来是对自己好，是为了避免损失，或者为了获取更大的利益。但这一切都是角色的伎俩，为了让我丰满角色属性，利用恐惧来完善自我定义。
恐惧伴侣的离开，所以提前做好准备，什么婚前财产公证之类的。万一伴侣离开，至少我不会拥有太大的损失。
为了避免婚姻走向墓地，于是各种规则进行强加，甚至在之前就已经做好离婚之后的规划。“两个人都要经济独立”，这难道不是最好的证明吗？
太多的看法，之所以看起来很有道理，就是符合了自我定义。角色给角色喂屎而已，就是这样。
我TM就是一个粗鲁的小孩子。
还记得那个笑话，将某颗星球上的国家改编成一个班级，某些大国担任不同的班级职务。这真的是个笑话吗？领导国家发展的，几乎是这个国家精英以上的人群。看看这些人，跟班级里的同学有什么区别？
而我，就是一个粗鲁的小孩子。所谓的家族联合，所谓的左右逢源，所谓的政治手段，这跟小孩子说，“我不跟你耍了，走，我们去耍其他的”，有什么本质区别？
不敢放手，不敢任由事物自己发展。就像养了宠物，总喜欢插手宠物的生活，总以为自己知道什么是对宠物好。生活中的方方面面都是如此，恐惧操控着我在不停的旋转，似乎这样才能避免被毁灭。
“女人容颜易老，内在的美才会随着时间慢慢变得醇厚”，这种话语自己当初是如何赞同的？里面有多少是不想表现自己是个肤浅的人？很难说这句话是错的，但它在建立一种审美观，就是内在美胜过外在美。
这不是扭曲吗？
所谓的内在美是什么玩意？充满仁慈、怜悯、温柔、和蔼这类的东西吗？很难说这些美好的东西不好，但是它们不真实，都是人为的扭曲。
它们局限了我，让我认同角色的属性，并且认为这些就是真实。
可怜的我，一个人在这里，根本不知道如何才能摆脱角色。
还有什么好抓住的呢？
袁长文自问这个问题已经问了无数遍，但每次都会抓住些什么东西。从来没有想过，摆脱角色会是如此困难的行程，斩杀一个虚假的东西竟然还需要努力和时间。
明明就是不存在的玩意，怎么会牢牢的束缚我？真是搞笑，角色究竟夸张到何种地步，竟让虚假的不存在的东西，比真实还要真实。
想想那无垠的真实，自己推理出来，又经过多久才完全相信？客观事物是真实的，这个自我定义又经过多少次的斩杀？
这一切是怎么回事？难道袁长文这个角色注定就是如此轻易被欺骗？还是说“我存在”那个超级VIP就想看这种扭曲？就想看到角色被恐惧肆意玩弄？
我不知道，那种漂浮不确定的感觉又来了。
第六百四十五章 第一步45
为什么还么没有摆脱角色？我究竟是哪里做错了吗？这一切究竟是在绕圈子，还是真的在前进？
只要前进，哪怕一次一小步，也无所谓。但我要如何确定自己真的在前进呢？
袁长文看着窗外的夜空，也不知道现在的夜跟刚才的夜有什么不同吗？时间前进了一点，也许是一分钟也许是两分钟，但我的迈步真的是前进吗？
难道每次都依靠这种难受、清明的互相循环吗？那么，我怎么知道这是不是角色的欺骗？我对自己说，“嗯，很好，就是这种难受清明的循环，在表明自己在前进”，但有没有可能变成故意寻找这种循环，或者将这种循环变成自己的炫耀？
没错，就是以难受为炫耀。虽然很难受，但是内心深处却是，“看啊，你们这群渣渣，根本不知道什么叫斩杀，根本不知道我在斩杀”之类的。
骄傲，老子究竟在骄傲什么？
袁长文使劲锤在墙上，没有动用精神力，自然也就没有摧毁墙壁。相反，自己的手还特别疼。
真是没有意义，自己做了这么多章的斩杀，依旧打墙壁会疼，依旧是肉身凡胎，自己究竟是为了什么？
袁长文知道，自己当初走上这条道路，也不知道怎么回事就走上来了。很难说清楚究竟是哪一件事情，让整个斩杀开始。仿佛一系列事情的累积，最后自己果断独自离开帝国，没有留下任何备用计划。
要么我死，要么角色死。
当然，那个时候的自己还不知道角色这个东西。但是很庆幸，自己走上了这条道路，这条孤独阴森黑暗的道路。必须用愤怒之火来照明，必须保持高度警觉，否则分分钟被角色玩死。
我究竟拥有什么？
如果连生命都不是我的，那我还拥有什么？
既然我连死亡都不恐惧，那还在恐惧失去什么？
我还没有完成，只能说明一个问题，我还在认为自己是某样真实事物的一部分。我还有自我定义，还有没能丢弃的东西。而正是那个东西，还在阻挡着我。
虚假之中看不见丁点真实，虚假就是局限，在局限之中怎么可能看见无限？
是角色阻挡了真实，本来是“无我”，仅仅是“我存在”而已。但角色却用自我定义遮盖了这一切，当袁长文这个角色看向树木的时候，根本不是角色在看而是“我存在”觉察到。
但角色不会认可这一点，会用各种切割的方法，让树木变得可以理解。那些标签化的东西，可以让我不去理会树木，仅仅是在意脑子里的一系列标签化。
就是靠着这样，来阻挡“我存在”的吗？
之前的轻松感似乎也是这样，没有角色参与，没有那些该死的自我定义，似乎只是注视着双眼所看见的一切。
我必须时刻提醒自己，根本没有别人，所有人都仅仅存在于我的脑子里。
那么，说到底，我不过是在跟自己的想象自娱自乐罢了。所有的人际关系，所有的情感冲突，不过是我的自娱自乐而已。
我先想象一个人在脑子里，然后将这份想象当作真实。于是我继续想象，如果我这样做，我脑子里的想象的那个人会如何反应呢？会在意吗？会嘲笑我吗？会崇拜我吗？
接着，当看起来真实的本人站在我面前时，我会更新脑子里的数据库，通过对方的行为来猜测对方内心的想法，然后丰满脑子里想象的那个人的形象。
不管对方在我面前做出任何言行，最后，我与之互动的，都是我脑子里的那个想象的数据。当对方的言行不伤及我的自我定义时，一切都好说。一旦伤及角色的自我定义，那么必然会引起情绪的涌动。
反正就是对方的错，就这么简单。我没错，就算错也只是一点点。
该死！
我在干什么？
这些东西不是之前就已经明了的吗？为什么我还要重复？是不相信，还是被角色玩弄绕圈子，拿着过去的了悟来表现自己的前进？
不过，若是所有人都是我的想象数据，那么斩杀情感的时候，似乎就不需要这么费力。也根本不用讨论母爱、爱情就是一种交易，那个脑海里的人物数据清除的时候，自然也会清除相应的连带关系。
再往深一步，所有东西都是看法。不管是人和事，都是自己的看法。发生一件事情，我的反应早就设定好了，因为自我定义早就在那里，等着跟事情发生互动以产生情绪。
我还做不到，事情发生了就是发生了。每件事情我都会去评判，都想要发表我自己的看法，尽管在内心发表看法，但同样意味着我认可这些看法。
事情发生，我通过局限的视角来收集信息，放入脑子里构建事情的真相。当下一次发生另外一件事情的时候，我继续收集信息，丰满脑子里的事情真相。这样，我以为自己拥有事情真相，于是按照脑子里的想象去做事。
然后，埋怨世界怎么没有按照自己的想象发展，这不是搞笑吗？
这就像一道海浪袭来，而我只是其中的一滴海水。然后通过这一滴海水的信息量，来判断整道海浪的未来。
也就是说，永远都是扭曲，永远都是卑微的看法以当作真实。
这种人生，怎么会不恐惧？永远都会恐惧，因为内心深处永远都会知道，自己所肯定的不过是一种猜测。所谓的变数，其实就是自己没有掌握的地方，自己无知的部分。
无论多么励志的话语，无论多么热血的激励，只不过是让内心暂时放下这种知道，暂时将全部注意力放在话语上面。过段时间，就会很清晰明了的知道，自己所知的一切都是一种猜测。
那么，恐惧未来发生坏事，这简直是太正常不过的事情。为什么角色可以编造故事来恐惧，是因为这种故事里的内容确实有可能发生。
当我们按照脑子里的看法来做事的时候，本身就是建立在对世界的想象之上，那么想象另外的坏事情发生，这也有可能呀。因为我们的信息是局限的，那么必然有不可知的东西影响着事情的发展。
我怎么知道那个不可知的东西，会对事情产生何种影响呢？自然，恐惧就会趁虚而入，让我牢牢抓住角色的某些属性不放手。
唯一摆脱恐惧的方法，就是让恐惧进来，看看自己究竟在恐惧什么。当我不依靠脑子里的信息做出判断和选择的时候，自然也就没有了恐惧。
就像海浪中的一滴海水，如果靠自己来判断，如何才能跟上节奏？不判断，不依靠角色，只是顺着趋势前进，跟随地形流动，自然就没有恐惧。