上帝使用手册 第662节

反正角色跟我毫无关系，那些工作啊收入啊朋友啊，似乎距离我如同两个星系一般遥远。毁掉生活，还剩什么？毁掉脑子里的看法，还剩什么？毁掉人生，还剩什么？

当然，肯定会有东西剩下，毕竟还有真实。如果说真实一直那里，这些扭曲就是上面的覆盖，从空无中编织一系列虚假的真实。就是幻觉，只要自己诚实，就会变得看不见。

不是斩杀，而是从看见变成看不见。

最好就这样，让角色死去，彻底死去，就像根本没有活过那样。

袁长文有点想哭，却似乎在这湖水里，根本哭不出来。或者，谁又能区分眼泪和湖水呢？

第六百八十五章 第一步85

角色始终会为角色自己考虑，小到菜市场买菜的对比计算，大到对于整个人生的分析，角色始终想要获取最好。

但有意思的是，所谓的“最好”只不过来自于脑子里的认知判断，我怎么知道这个“最好”就是整个人生的最好呢？就算什么狗屁认知升级，又能升级多少？在扭曲之中，需求排名？

这不就像是，在一堆狗屎中选出哪一坨不怎么臭。

关键在于，不将其认同于真实。我不是为了丰满角色某种属性而做事，菜买贵了几毛钱，那就算了吧，没人会认为这是天塌地陷的事情。但如果入行入错了，似乎整个人生就变得快要完蛋。

但似乎自己，就是那种精打细算的人。其实根本不是关于钱，而是展现袁长文这个角色的数学知识以及规划能力。就算自己身为帝国第一人，也改不了这种习惯。当然，权衡东西的权重不一样了，看起来变得不在乎金钱。

事实上，总是想要事情控制在手中，总是想获取最优选择。当然，完全都是从脑子里的扭曲中获取最优。一旦没有，那么整个人会处于一种难受的状态，因为角色属性受到伤害，那自我定义被强行砍了一刀。

我把它当作真实，认为自己必须要精打细算，做事必须要经过脑子思考。这样，就会显得袁长文这个角色真实而且丰满。

为什么我还在纠缠这些？难道说，自己依旧被金钱所奴役？被这种不够多的心态在控制？

我在害怕什么？

看见了吧，尽管知道角色是虚假的，但依旧想要角色未来过得好，依旧会恐惧角色未来的生活支离破碎。

全部都是建立在脑子里的扭曲之上，仿佛自己做了这件事，那么未来必然会生活凄惨。仿佛自己只要失去某些东西，那么未来必然可怜兮兮。因为脑子里只有这点东西，永远都是局限，又怎么可能判断整个事件的发展呢？

角色不会理睬这些，一个个局限的自我定义构成了角色，必须时刻不断的加强自我定义。任何一件事情，只要触碰到自我定义，那么就会带来情绪的冲撞。就算仅仅是买菜买贵了几毛钱，同样拥有这种力量。

为什么要羡慕井井有条？

这个问题我从来没有想过，井井有条一定就是好事吗？还是俗话哦，因为角色的大脑只能接受线性的思考，所以从开始到结束安排得井井有条，会受到大脑的欢迎。

如果混沌、杂乱，以一种非线性的方式完成，可以吗？应该不可以，因为在完成之前，就被人认定为毫无计划，做事毫无规律毫无头绪，分不清轻重缓急之类的。

整个宇宙是井井有条的吗？

我不知道，也不重要，但我明白井井有条这四个字，就是我当作的真实。如果让袁长文这个角色变得混乱不堪，我会非常难受以及不习惯。

但我跟袁长文这个角色之间毫无关系，所以角色怎样都是可以的，而不是像现在，剥夺任何一个角色属性都会难受不已。

也就是说，我还在相信脑子。真是一件难堪的事情，这么多年来，我一直在训练自己的脑子，一直想让脑子变得更强更棒更丰富。但现在，反手就要斩杀脑子，真是唏嘘啊。

关键是，还斩杀不了！

矛盾点在于，如果我不相信脑子，那么是不是应该不知道如何开电视？不知道如何从水壶里倒水？

对吧，这些也是脑子里的认知，同样是脑子里对待事物的看法。水杯是用来喝水的，我不会拿来装尿，更不会有水不喝而去喝尿。这些知识，同样是脑子里的，同样是对世界的扭曲看法。

按照之前的说法，哪怕这次我通过按动电源键打开了电视，那我怎么知道下一次按电源键同样可以打开电视呢？就算我按了一万次电源键，都打开了电视，但我依旧不知道下一次按电源键是否可以打开电视。

哈！

还是真实二字，问题的关键不在于角色是否知道些什么，而是在于角色是否把这些当作真实。

水杯可以用来装水，但如果生活流动需要，我可以用水杯来装尿。甚至于，如果按照地形流动我需要喝尿，也不会按照脑子里的看法而拒绝。不再将某样事物当作真实，也不再将某种东西当作不可分割的一部分。

我还在想象，猜想斩杀结束之后的状态。

该死！

这根本不是前进，而是在那里幻想山巅的场景。凭借自己的看法，凭借一路走来的风景，猜测山巅的状况。都是猜测，都是扭曲。

要想知道山巅的模样，要想知道斩杀之后的生活，必然要亲自来到这里看一看才会明白。真实，并非属于二元世界，我算什么东西，二元世界的一个角色而已，有什么资格妄图猜测“真实”的模样？

是多大的扭曲才能让我相信，凭借自己的脑子可以猜测出唯一的真实是什么模样？

所以，根本不是斩杀知识，也不是斩杀记忆，而是将我认为“某些东西是真实的”这种信念给斩杀掉。

角色就是相信了太多，才会构成无数的自我定义。当然，最根本的相信，就是“袁长文这个角色是真实存在的”，以及“这个世界是真实的。”

然后，在这两个基础上，自然会演变成如何让角色过得更好，如何让角色在这个世界有番作为。相信得越多，角色就越丰满越立体越有人性。当角色得到肯定的时候，自然会开心，于是更加丰满角色以获得更多的开心。

这个时候，已经建立一种认知，“得到别人的肯定，就是开心。”

而恐惧，也在后面驱赶，看着别的角色过得那么好，自己似乎也必须这样做。还有，当角色把生活当作真实的时候，自然会恐惧丢掉生活或者生活得太差之类的。

当我站在帝国第一人的时候，不畏惧日常生活，但依旧被恐惧操控。恐惧内容根本不重要，这只是恐惧那个妖娆女子的操控手段而已。

“恐惧国家的未来，比恐惧个人收入要重要得多”，当我有这种思想的时候，已经再给事情分级，已经再认可事情的真实性。

袁长文突然有种感觉，自己的路估计还有很远。

第六百八十六章 第一步86

这种感觉真是痛苦啊，明明知道角色是虚假的，却根本无法摆脱角色。

当然，这份思考属于角色，那么，自己要如何摆脱自己呢？

袁长文要如何摆脱袁长文自己呢？

根本做不到，对吧。听起来这个问题有点玄乎，其实就是角色不真实，并且永远无法达到真实。所以，不管我怎么做，都是在角色这个层面上进行修改，永远都是不真实。

关键在于，那份觉察，也就是“我存在”。

我很想抓住那份觉察，可是不管如何努力，只是得到微妙的感触。自己说出某句话，然后想象自己正在觉察自己说出某句话，接着想象自己正在觉察“想象自己正在觉察自己说出某句话”，以此类推，根本无法抓住那份觉察。

之前对于爽点幻想的看法，自己还是忽略了某样重要的东西。虽然对于角色而言，如何表现都会拥有一定的角色属性，只是我并不在意这个角色属性。

但是，对于爽点幻想就是在不停加强角色的存在。而每次我在幻想场景中取得胜利时，就是强化了某个角色属性。

关键点在于，幻想爽点会降低我对角色的仇恨。

这是非常重要的一点，我能否继续前进几乎全靠这种仇恨这种虚假在支撑，一旦失去了愤怒，那么自然就会接纳角色。也许会说服自己，“我已经走到这么远了，很好啦”，“这里的风景也不错，没必要上山巅”之类的。

当真这么厉害？角色的虚假已经达到难以置信的程度，我不明白为什么自己竟然慢慢失去了愤怒，为什么自己觉得这一切还不错，为什么自己会想要停下来。

完全不明白。

更远！

袁长文感觉心中燃起火焰，哪怕冰冷的湖水也无法遮盖火焰的炙热。斩杀，不是为了更好的生活，不是为了美好的明天，而是不顾一切的愤怒自杀。

就像跳楼一样。

可笑的是，按照正常的思维，跳楼者应该在坠楼过程中感到后悔。不是有那么一个故事，讲一个女子从三十几楼跳下，然后坠落的过程中看见每家每户都在争吵，于是发现自己的日子还不错，后悔跳楼，但可惜已经晚了。

这完全就是猜测，以作者自己害怕死亡恐惧死亡的心态，进行猜测。并且将这些猜测当作事实，以教育别人跳楼或者自杀是不对的，是会后悔的。

曾经的我，就这么傻乎乎的接受了，这简直最棒的洗脑程序。不需要别人，不需要传销组织，我早就设定好自动洗脑程序，只要对方有一定身份，只要所讲述的东西有一定的传播度，那么我就会无条件的接受。

当然，也许会为了展现自己的与众不同，或者独立思考能力，对一些观点进行反驳。那么，我反驳时所采用的论点论据从哪里来？只不过是，洗脑程序内部发生冲突，必须删除一些数据罢了。

怀疑精神，极端怀疑精神，这种在学校里随时都问“凭什么、为什么”的精神，怎么就突然之间消失了呢？

小时候跟姐姐出去耍，经常不听大人的话，问：“凭什么？”

姐姐：“就凭他是你外公。”

我：“凭什么我要听我外公的话？谁规定我必须听我外公的话？”

当时姐姐怎么回答的我忘记了，但这个问题现在我也无法回答，反而很赞同。

袁长文笑笑，也许自己现在再有个小孩，估计会培养成混世大魔王的类型吧。至于，小孩将来会不会在社会上一事无成，自己丝毫没有担心的冲动。

关我屁事。

谁规定一定要为小孩负责任？或者说，谁规定一定要用某种方式来负责任？

真是搞笑，我就这样一头栽进早就准备的角色之中，根本不会考虑为什么。因为大家都这样，因为角色自带的自我定义就是如此，但很明显，这些不过是脑子里的扭曲而已。

角色究竟算什么狗屁玩意，有什么资格霸占我的人生？那些脑子里的看法，就是在扭曲世界，为什么我还会觉得很不错？

想打人想杀人，袁长文心中的怒火开始燃烧，整个人处于一种非常不舒服的舒服状态。因为只有这样，才能斩杀角色，也只有这样，才能继续前进。

那些乐呵乐呵的状态，那些云淡风轻的状态，我找不到前进的理由，更找不到前进的方向。角色自以为是的认知，有哪些认知不是自以为是？统统都是扭曲，并且完全相信这种扭曲，我是有多弱智啊！

是啊，人生毁了呀，按照脑子里的认知来看，这一切已经毁掉了。没有精神力的袁长文犹如普通人，而远离帝国的疆域，甚至联系不上太空中的星舰，自己这辈子还能怎样？

也许，就是蹉跎一生吧。

哦不，我马上就要死了，谈不上蹉跎一生，只是身为帝国第一人的窝囊死法而已。甚至，根本不会有人知道我这种死法，说不定只是“死因不详”，或者根本就不会在历史中被提及。

人生毁了好呀，这种被角色奴役的人生，算什么人生？这种随时处于恐惧中的生活，算什么生活？关键在于，这种状况可以改变，而不应该是一种常态，甚至成为一种必然。

人生即苦难，没人想过这句话就是扯淡吗？

因为我被角色奴役，因为我被恐惧操控，那么当然人生就像是一场战斗，整个宇宙都对我充满敌意。但是，这些恐惧乃至角色本身，完全就是虚假的，是我相信某些自我定义，才让整个状况发展成这样。

就像大家都生活在阴影之中，于是得出结论“生活即阴影”，但是走出阴影就能看到阳光。可惜的是，阴影是我唯一熟知的生活，丢弃阴影走到阳光下，这不仅需要勇气，还有对阴影的憎恨。

没有什么东西可以抓住，老师不行、经典书籍不行、团体不行，所有的所有都只是我一个人。挺好，这种孤单的行程，我也不需要投影出一个角色，然后维持这个角色以跟人和谐相处。

回头在曾经的道路上行走？那当然很安全也很放心，毕竟走过的路毕竟有自己的味道。只是那样的话，自己就永远无法前进，甚至会用各种借口来掩饰自己没有前进。

诚实，更远。

这就是两个法宝，哦不，还有一只陪伴我的死神小可爱。

第六百八十七章 第一步87

自己会做计划，会规划未来，对于市场进行评估，预计五年内或者十年内的走向，以及自己将会面临的挫折。

但是，从来没有想过，万一我下个月就死了呢？

谁知道呢？我从来都是假装自己能一直活下去，至少能活到“我开始意识到自己已经老了”的年龄。但是，凭什么这么肯定呢？

角色终将死去，而且每分每秒都在靠近死亡。如果说死神如同邻家小妹一样可爱，那么这种靠近就是爱情的力量，哪怕被分割在阴阳两世，终究会走在一起。

我如同一个负心汉，被外面的花花世界迷住，被那些成功巅峰之类的字眼所吸引，而忘却了一直默默守候在身边的死神小可爱。

可曾记得，有一名女子为我守候，哪怕阴阳相隔，哪怕时光荏苒，她都默默的关注着我。无论我是否想起过她，无论我在外兴高采烈还是抑郁烦躁，她都默默在我身边。

为什么不承认这点呢？为什么要推开死亡呢？把死亡认定为坏事，这是谁干的？还是说，可以找到比死神小可爱更好的陪伴吗？

袁长文咧嘴笑笑，想起那充满颤栗的黑色帽兜下，竟是一个粉粉可爱的邻家小妹，这真是让人期待死亡的到来啊！