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上帝使用手册 第665节

这就是负面角色。

第六百九十二章 第一步92

我总是想通过模仿来达到斩杀的效果。

一件事情发生,我会想,如果“斩杀角色之后的状态”会怎么处理这件事情。于是,明明心里不舒服,明明心里有其他冲动,反而会被强行压制。

这种模仿毫无意义,并且会让我停止前进。因为所有的精力都放在解析“斩杀角色之后的状态”想象侵扰的难受。没有什么束缚,也没有什么大片的蜘蛛网,就是几根蛛丝而已。但无论怎样,似乎都没法扯干净,总觉得皮肤上被蛛丝影响着。

我为什么会恐惧一事无成?

因为其他角色都是事业有成家庭美满,至少看起来是这样。那么,我的一事无成就会显得很差劲。也就是说,恐惧一事无成的原因,是想得到别人的认可。

当然,也可以粉饰说想自己过得更好一些。但是,我现在是吃得很差还是住得很差,为什么要过得更好?如果不是被了炫耀为了让别人羡慕,如果不是看见别人比自己过得更好,我为什么要让自己过得更好一些?

绕来绕去,还是想要得到别人的认可,角色需要认可。

我为什么想要得到别人的认可呢?

因为只有别人才能认可我,那么,我可以自己认可自己吗?

不行,因为我会对着镜子说:“袁长文,你太棒了,太厉害了,就是喜欢如此这般的你”之类的,终究还是出现第三人称来认可自己。

就算我用第一人称,“哇塞,我简直是天才”之类的,但同样是站在第三人称的位置,看着自己的所作所为来进行认可。

事实上,根本没有别人。

我能互动的,永远都是脑子里的虚拟数据。不管站在我眼前的是什么人,能直接反馈跟我互动的,都是我脑子里的虚拟数据。只不过,我假装这份虚拟数据不存在,假装有一个真实的人跟我互动。

如果没有人跟我互动呢?就像之前想象的那样,所有人都看不见我呢?

是只有得到认可,才能证明角色的存在吗?

换而言之,角色恐惧自己不存在,必须寻求大量的认可。这种认可不仅仅是别人的夸奖,或者别人的埋怨,还有面对事情自己的选择,自己的看法和见解,自己的三观以及所有能构成袁长文这个角色的东西。

比如,我紧紧抓住道德,当自己想做一些违背道德的事情时,会自语“我怎么可以这样”之类的。相当于从侧面肯定袁长文这个角色的某些自我定义,认可角色存在以及自带的角色属性。

袁长文很是难受,似乎自己已经濒临死亡,机体正在通过这种不良反应告诉袁长文,快点行动起来否则就会死亡。

何必求生呢?反正这一切都是虚假的,袁长文这个角色也并不存在,而我跟袁长文这个角色之间毫无瓜葛。

死就死吧。

第六百九十三章 第一步93

所有的恐惧都源自恐惧“无我”,也就是恐惧“角色不存在”。

试想一下,如果我并不恐惧“角色不存在”,对我而言,角色存在与否都不是什么问题。那么,我将不会再拥有任何恐惧。

比如,恐惧没有收入。既然我不恐惧“角色不存在”,那么角色有没有收入这一点根本不构成任何议题。

拥抱死神小可爱,死亡带来的就是角色的不存在。一旦死亡,角色的所有都将会消散掉。怎么可能存在,不害怕死亡却在恐惧自己没法成功?

既然袁长文这个角色都可以不存在,那么角色所追求的所向往的,同样也会不存在。如果我不恐惧“角色不存在”,那么这些角色附带的东西,我同样不会恐惧其不存在。

所以,自然不会恐惧什么收入、金钱、成功、家庭之类的。

因为角色都已经不存在了,还谈这些干什么?

就像那些烈士,面对死亡的恐怖依旧选择保守秘密。当他连死亡都不害怕的时候,还会恐惧什么严刑逼供?恐惧什么家庭儿女被威胁之类的?

哪怕是保守秘密这件事也不再是恐惧,不会因恐惧泄漏秘密而做出任何选择权衡,如同我不会恐惧自己被尿憋死一样。

拥抱死神,是一种强有力的静心。而当死神变成邻家女孩的时候,原本的恐惧却变成一种期待。不得不说,每次想到死神小可爱就在身边等着我的时候,总是会有一股温暖流入心田。

这种感觉就像一个纵容自己玩游戏的女友,“你再耍一会吧,耍开心了我们就回家”,哪怕自己迷失在游戏中,甚至自己在游戏中跟别的女孩子恋爱,死神小可爱都不离不弃丝毫不改变的等我一起回家。

什么时候,自己竟然如此放不下死神小可爱,每每想到她的等待,似乎再大的难题、挫折也不算什么。毕竟,这只是一场游戏,毕竟我还有死神小可爱一起回家。

真是的,自己估计会被认定为疯子或者精神病吧。谁会喜爱死神?谁会认为死神是一个小可爱?又有谁会想起死神的等待时,不是恐惧反而是开心?

这种感觉真是温暖和舒服,忘记死亡才是对人生最大的悲哀。我很想说现在没有恐惧,我很想说还有什么好斩杀的,但是……

我还没有完成,所以还要继续。

当我跟袁长文这个角色毫无瓜葛之后,看戏人模式就经常被开启。但终究还是没有一直开启,很多时候都会被转移注意力。而当周围没有事情来引诱我的时候,看戏人模式就会自动开启。

可是,我现在满脑子都是死神小可爱,根本没有什么好担心的,也没有什么好操心的,更没有什么好恐惧的。尽管我知道,这只是恐惧那个妖娆女子抵不过可爱的死神,暂时躲在一边而已。

就像热恋中的双方,除了对方别无他物,任何事情都不能影响恋爱分毫。哪怕再大的困难,在热恋中的人儿看来,都是轻轻一跨就会越过的障碍。

我现在就是这样,只不过对象是死神小可爱而已。

还有什么好说的呢?除了死神小可爱,我看不见其他任何东西。袁长文这个角色关我屁事,想上天上天,想哭泣哭泣,想成功想站在巅峰,又或者只是想平庸,都跟我没有关系。

老子现在注视死神小可爱的时间都不够,哪里还想来关心角色的屁事。

这种诡异的心情有人会理解吗?

我干嘛要想这个,难道还要跟同样喜爱死神的人一起探讨吗?

没时间啊,我才不想离开死神小可爱的怀抱,然后跟什么无聊的人探讨什么死神。我明明拥抱着死神小可爱,还探讨什么?探讨拥抱的温度还是死神小可爱的个子高矮?

没有什么好说的,角色那些屁事可有可无,想干嘛干嘛,爱咋咋地。

这完全不是“将每一天当作最后一天”的屁话,仿佛在说,快点做自己想做的,要不然就来不及。这是对死亡的恐慌,尽管可以有效摆脱角色的虚假要求,但终究是对死亡的偏见。

在人生游戏场上,好好玩耍,不要去在意时间。不管我什么时候死亡,都是跟死神小可爱一起回家。我也不会担心什么时间不够,更不会恐惧死亡,那是我的死神小可爱啊,一个一直等待我回家的女孩,却从来不会催促我。

人生只有一次,这不仅是一个没有经过验证的假设,也将整个人生变的残酷。很难将人生当作一场游戏,想想存款想想事业,当成游戏来过人生?别开玩笑了。

但是,当死神小可爱站在一旁的时候,我就明白人生就是一场游戏,而且是死神小可爱允许我去玩耍的游戏。所以,时间永远都是充足的,因为这是死神的允许。

抓紧时间跟人生只有一次,这两者真的是相辅相成。因为人生只有一次,所以怎么可以浪费时间。但问题是,怎样才算是浪费时间?

靠!

又是脑子里的扭曲,先判断如何才是抓紧时间,于是将其他所有事情都判断为浪费时间。而这种判断来自哪里?上帝吗?显然仅仅是社会的宣传而已,需要每个人都奋斗努力向上,以便让整个帝国蓬勃发展。

角色拥有大量的未经验证的假设,那些毫无根据的肯定句,就是这样轻易的操纵我。那些所谓的看法,如同扭曲毛巾一样扭曲着我。想想就觉得扯淡,我是怎么就相信了那些毫无根据的肯定句?真的是没脑子吗?

但是,那个时候,似乎根本就不会这样想。满脑子都是“怎么办,未来怎么办”之类的,从未将角色跟我分开,似乎我就角色那个白痴一样。

这让我辜负死神小可爱的好意,本来是纵容我来玩游戏,结果却变成恐慌一生。不过还好,至少我还能回家,跟死神小可爱一起回家。

好吧,事实上,回家的时候根本没有一个我,因为不会有角色的存在。而死神小可爱,归根结底,依旧是我。

统统都是“我存在”。

所以,我跟自己来了场恋爱?

袁长文笑笑,这种说法没错,但自己还是喜欢死神小可爱。如果有机会,自己要修建一座庙堂纪念死神。外面是黑色帽兜加大镰刀的冰冷雕塑,看着就感觉恐惧那种。然后庙堂里面,却是种种小可爱的模样。

哈,这才是死神。

第六百九十四章 第一步94

还会有残存的恐惧,这很正常。

我还没有摆脱角色,自然会受到角色的影响,而角色本身就是恐惧,所以还能有恐惧这是很正常的事情。

只不过,恐惧已经成为斩杀道路上的向导。尽管这个向导让人很不舒服,让人很想转身离开,但毕竟她能带领我找到恐惧的根源,看看究竟是什么自我定义构成的恐惧。

再说,向导本身并非向导,而是角色的守护骑士,为了避免让角色崩溃的存在。所以,我还能奢求什么呢?

为什么总是恐惧三十多岁之后没有进入管理层?为什么总是恐惧三十多岁依旧处于所谓的一线?

解释有很多,可以说什么恐惧房贷啦,恐惧未来的发展啦,恐惧将来的工作被取代啦,恐惧自己永远都是小渣渣啦,恐惧自己没什么新本事啦……

事实就是,这么多年,根本不知道自己是怎么过来的。

收废品的会恐惧吗?不会,因为这么多年已经摸索出一整套合理的节约时间的工作方法,除非没有废品,那么自己需要面对的就仅仅是同行的竞争,以及老板的打压价格而已。

我这么多年,根本不知道是怎么过来的,似乎稀里糊涂就走到这个位置。内心深处明白,自己其实根本就是一无是处。

角色拥有的东西本来就是局限,在面临整个世界近乎无限的可能性时,自己对未来的掌控就会显得十分渺小。体制内的人很少对未来进行担忧,“管尼玛的,反正每天下班然后月底拿工资。只要不犯原则性错误,没人敢开除我。”

当明白自己这辈子没有机会成为领导,一辈子都是科员,最多是个办公室主任的时候。角色的很多自我定义就开始瓦解,人生渐渐走出恐惧的束缚,第二兴趣爱好慢慢得到发展。

不对!

为什么我要开始探讨这些狗屁玩意?

为什么我要在一堆虚假之中,探究出某种虚假的道理?难道还想拿着这些虚假的道理,这些扭曲的看法,以获取他人的认可吗?

脑子里太多扭曲,感觉整个人背负了无数毫无意义的东西。并非背着这些东西上山,而是被这些东西束缚在某个圈子里,哪也没有去。

我有打碎模板角色吗?

不知道,唯一知道就是,我还没有完成。

但是,一想到死神小可爱,我就连斩杀的冲动都没有。还有什么好斩杀的呢?袁长文这个角色跟我毫无关系,我不过是在等待时间然后跟死神小可爱一起回家而已。

现在根本不在意什么脑子里的看法,那些扭曲我连看都不想看。而且,此时没有想起它们,似乎整个人都变得轻松不少,仿佛脑子里的扭曲已经消失不见了。

但我知道,脑子里的扭曲没有消失,只是躲藏起来看不见罢了。哈哈,被我跟死神小可爱的爱情光芒给逼退,分分钟不敢现身。

脑子里的扭曲会在某一时刻,被某样东西触碰的时候,立马就会显现出来。难道终究无法斩杀吗?此生最多将这些东西隐藏起来,然后尽量不会反弹而已吗?

就像踩下一根蛋黄,尽管随着我体重的增加,弹簧逐渐失去弹起来的可能性,但终究还是有根弹簧在脚下,终究需要踩下弹簧才能阻止弹簧的弹起。

难道,就不能直接移除弹簧吗?

袁长文很不舒服,明明自己拥抱死神小可爱,多么温馨和舒适的黠意。为什么又要思考这些狗屁玩意?为什么硬生生将自己的舒服破坏掉?为什么主动把自己架在火上烤?

…………

…………

“现在是深夜新闻,紧急插播一条最新消息。”

深夜电视台播放深夜新闻,几乎没人看,但也只是几乎而已。有多少深夜无法入眠的人,又有多少通宵在外徘徊的人,至少这条新闻是有人看到的。

“……发生罕见的球状闪电袭击事件,整座城市无一幸免。所幸,没有造成大规模人员伤亡。据统计,死亡人数仅有13人,陷入昏迷者众多。但医生表示,昏迷人员并无任何生命危险……”

“下面,我们有情中科院的专家来为我们讲解,究竟什么是球状闪电,又为什么会造成整座城市的击晕。”

一个精神抖擞的老头出现在镜头前,神态自若,双目有神,整个人散发着一股充满理性的睿智。似乎,一看就是权威人士。

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