上帝使用手册 第676节
有问题的是我，而不是别人。
是我脑子里充满了无数毫无根据的肯定句，从而让事情还未发生就已经被我想象完成。当事情的发生跟我想象不符合的时候，自然就会产生负面情绪。而我又被教导负面情绪不好，自然会对负面情绪产生抗拒。
这个时候，就是在加强各种自我定义。把自己认同于角色，然后述说着对方的不是，表达着自己行为的正确以及合理性。结果就是，不断强化脑子里的自我定义，通过诉苦或者交谈。
没有什么不好的，事情这样发生是因为事情只能这样发生。如果我没有任何自我定义，对未来没有任何想法，对别人也没有任何想当然的肯定句，那么发生的一切都会变得无所谓。
既然我跟角色毫无关系，而且我知道这一点，那为什么角色还会愤怒呢？
不知道，角色发生什么事情，我怎么知道是怎么回事？似乎这一切必须都要求说的通，我必须提供一个合理的解释。不可能，因为除了“我存在”，其余一无所知。既然不知道，那么所有的话语都变成了猜测。
我知道的太多了。
怪不得杀手总是用这句话来结束别人的生命，想想还挺有道理的，我确实知道的太多了。知道了很多根本无法知道的事情，并且将这些知道当作真实，难道这样还不该死吗？
感觉角色的手指死死抓住虚假的柱子，而我要费尽心思用尽力气去将手指硬生生抠下来。没有什么是真实的，为什么自己总是那么聪明的想要控制生活呢？
那些让角色愤怒的事情，究竟是什么机理让角色愤怒？我完全不想知道，为什么要去探讨什么角色机制？整个角色都是虚假的，我为什么还要在这里浪费时间？
是为了说服别人？所以要显得井井有条？所以要符合逻辑，以说服别人相信自己？我是要写书还是要开演讲？
狗屎！
我知道角色是虚假的，就足够了。那些角色的机制有什么意义？显示自己的博学还是头脑好用？角色的一切都是虚假，都是扭曲，那么所谓的角色愤怒机制有什么用？
知道了机制知道了原理，就可以更好的摆脱角色？
这尼玛就是一个笑话，我知道机器的工作原理，所以可以更好的将机器丢掉？
真是的，自己竟然被玩弄了那么久，直到现在才看清楚。如果能探讨角色的恐惧机制以及运行原理，当然可以口若悬河，并且非常符合看官的心理。
“嗯嗯，就是这样。”
我要这种赞叹来干什么？我为什么需要别人相信？我为什么要改善自己的表达方式，以便让不了解的人更容易接受？
这尼玛究竟在干什么？
完全就是角色的骗局，想要理清角色的各种自我定义，就像《几何原本》那种书籍，一条一条公理进行各种推论。我不知道能不能做到这些，但是我为什么要去做这些事情？
我还没有完成，不应该在这里浪费时间。
更远。nt
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第七百一十七章 第一步117
我此刻在哪里？不知道。
我的未来会怎样？完全不知道。
若是在以前，这种人站在我面前绝对被骂得狗血淋头。对未来没有打算，对未来没有计划，还做什么人呢？怎么不去死呢？一个人没有任何计划，是准备混一辈子吗？有目标吗？有方向吗？
但现在，若是有人跟我说这些，除了好笑我没有任何感觉。能做什么计划？又能有什么目标？谁知道未来会发生什么？哪一个目标计划方向之类的玩意，不是被恐惧所拉扯？
明明无法控制未来，明明脑子里的看法都是扭曲，却从来没有怀疑过自己脑子里的认知。仿佛，自己脑子里的东西永远都是对的，也许不全面，但绝对不会错。
我发现两个地方的环境感觉比较舒服，一个是云霄飞车那种刺激性项目，每个人坐了云霄飞车之后，笑容都特别真诚。
第二，就是医院。尽管人多拥挤，大部分人眉头紧锁气息凝重，但并没有太多的扭曲。就算是骂人吵架，似乎也变得自然许多。仿佛，这个时候，就应该吵架，完全感受不到任何别扭之类的。
也许是幻觉吧，类似欢乐谷那种地方还好说，毕竟就是充满娱乐气息的游乐场。但医院那种环境，我的感觉就显得有些怪异。不过也无所谓，我又没打算改正什么，如果连自己的状态都不敢承认，还谈什么斩杀。
没有哪个人有资格指导我的生活，也没有谁可以给予我一种规则来规划生活。别人对事物的看法是否跟我一致，这一点根本不重要。我知道，如果讲出来会很麻烦，幸好现在是独处，今后也没有理由拥抱人群。
曾经的我背负了太多的扭曲，尽管现在也依旧背负着，但我完全不打算继续背负。不知道什么时候能斩杀结束，但我没有任何理由停止斩杀。
想想曾经的扭曲，人一定要有目标？一定要在事业上做出一番成绩？一定要买房？一定要结婚生子？一定要有番作为？
这些是在干什么？
所谓的“人一定要有目标”，就是指成功嘛。我把“每天好好呼吸”当作自己的目标可以吗？很明显，不会有太多人认同，并且无法得到上司、同事、朋友、家人的赏识。
这个目标必须是未来的，必须是向上的，必须是大家都在追求但是并没有追求到的，必须是可以获取众人崇拜的……太多太多，我已经记不清楚还有些什么隐藏规则。
有人会崇拜一个“每天好好呼吸的人”吗？我只会崇拜社会主流价值观所崇拜的，因为我脑子里的东西根本不是自己的，而是每天不间断被帝国洗脑的结果。
就算是现在，斩杀了这么多章，自己依旧会崇拜那些巅峰人士。
袁长文苦笑，冰凉的湖水也无法遮盖这份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但还是一份苦笑。
这种感觉，就像一名狂妄之辈，在温暖的房屋里骂天骂地，似乎整个天下唯有他最清醒。然后怀着无比的豪迈以及天不怕地不怕的心态，走出温暖的房屋。外面狂风肆虐气温零下几十度，一分钟之后，狂妄之辈后悔了，转身回到温暖的房屋。
第二次，继续狂妄再次出发，然后两分钟之后又回来了。第三次，第四次……也许，总有一天会回不来。当然，也有可能失去出去的勇气，然后一直待在温暖的屋里，继续骂骂咧咧。
毕竟，也是体验过屋外寒冷的人。讲起这方面的知识，肯定要比一直躲在房屋里的人，要讲得更生动更活泼。
我能够在这冰天雪地之中，一路前行下去吗？不仅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前进，还是在绕着房屋转圈。甚至，如果是在前进，那么最后走在前进道路上的人也会消失。
因为没有角色能够到达“真实”，必然最后袁长文这个角色会消失掉。
真是扯淡之祖啊！
更扯淡的是，我现在感到无路可进，但是又明显感受到有什么东西阻挡着我，却根本不知道是什么阻挡着我。
完全不知道自己在干嘛，不过我又怎么可能知道自己在干吗呢？
比如，看起来，我是在拿杯子喝水。但这只是我肉眼能看见的范围，只是我脑子里能理解的范围。万一，就因为我拿起这个杯子，影响了气流，而正好又给两个热血青年一阵冷风，导致一场打架斗殴的消失。
所以，我知道什么？我所确定的事情，我所以为的事情，我所坚持的事情，都是多么狭隘的扯淡啊！
因为我只能感受到这么狭隘的范围，只能触碰到这么狭隘的空间，于是只能得出如此狭隘的结论。偏偏还要将这些狭隘的结论，当作全面当作真实，我的人生就是如此被扭曲的。
告诉我，还有什么理由可以让我相信脑子里的狗屎？
这么多章的斩杀，我不是想要一个美好的人生，我不是想要变得更聪明，不是想认知升级获得更多。所有的努力，都只是为了停止相信脑子里的狗屎。而这份思考，同样来自袁长文这个角色的脑子。
不相信斩杀部分的思考，可以啊，那么另外一部分的思考也不能相信。同时丢弃，那么自然也不需要思考斩杀。关键是，现在哪怕是斩杀都无法停止相信脑子，更别说其他的。
袁长文向上看，想要透过湖水看到夜空，却发现完全是一种徒劳。
自己从来没有像此刻一样，感受到自己的狭隘。这不是看到星空觉得自己卑微渺小，而是发自内心的一种荒谬感。怎么可能会相信自己的脑子？怎么可能会相信袁长文这个角色？
那种狭隘感似乎扭曲了整个人，变得又小又扁。根本不是想象中的高大威猛，更不是一直以为的那样，帅气迷人充满学识。
这个狭隘的扭曲小人，才是我真正的形象吧。也许，在老师眼中，我一直都是这么一个扭曲小人。
天啊！
老师是有多么大度，才会一直容忍我？想想我曾经的高谈阔论，想想我给学生开坛的头头是道，真是……扯淡啊！
噪音。
真不知道老师是如何承受下来的，我说了那么多话，那么多自以为是，现在想起都觉得恶心。
唉，扭曲的小人啊！nt
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第七百一十八章 第一步118
卧槽！
原谅我用粗口作为开篇，但真的很崩，除了这个词我不知道该用什么来描述我现在的状态。
特别轻松，我不知道发生了什么，也许什么也没有发生，突然之间就轻松起来。就跟之前斩杀某个自我定义之后带来的轻松感一样，如今我再次被轻松感包围。
没有脑子里的扭曲，似乎根本不愿意去思考什么狗屁未来，就连幻想场景也仅仅开场，就不愿意继续幻想下去。那些爽点跟这个轻松相比，完全不是一个数量级的玩意。
似乎，这才是我本身应该是的状态。没有人为的扭曲，没有什么规划没有什么证明，事情这样是因为事情只能这样。
不知为何，就是想笑。不是那种大笑，而是一种傻笑。不知道原因的笑，不是傻笑又是什么呢？想要唱歌、想要跳舞、想要跟枕头玩游戏，似乎自己就像小孩子一样，整个世界都变成了自己的玩伴。
石头有了生命，可以跟我对话，虽然我不知道石头在讲什么。地板也不错，最喜欢被子，软软的特别温暖。还有那屋檐滴落的水珠，敲打在空调上，滴答滴答很有节奏，而且还能变奏。
配合路过的汽车声，偶尔的鸟叫声，或许是呼啸的风声，这完全就是一场演唱会啊！水珠敲打，有时急促又是舒缓，似乎B-box带来的节奏控。完全没有什么中国风的感觉，就是一下一下配合心脏的跳动。
想想曾经，似乎每次描述轻松的时候，都会夹杂所谓的古风，或者什么竹林笛子之类的。现在倒好，B-box这种节奏超强的东西，也能带来轻松感。
也许，是因为自己轻松在先，所以才会有节奏出现吧。
不想说话不想交流，任何思考都会破坏这种轻松。怪不得老师总是闭口不说话，然后怡然自得一整天。靠！谁要是这个时候想跟我聊天，老子绝对打死他！
真的好轻松，我不知道要做什么，整个人完全处于无所事事的状态。
当然，袁长文在下坠，在湖水深处，想做什么也做不到。
完全没有什么紧张焦急，就连斩杀这件事情也被放到一边。
我为什么还要继续斩杀？这种轻松感包裹着我，实在是不想继续前进，也不想再次动用自己的思考。那是毁灭性的玩意，袁长文这个角色就硬生生被思考给腐蚀掉。
只要认真思考，只要诚实到残忍，自然就会变成现在这样。
我背负了太多的东西，关键是，我甚至都不知道为什么会如此轻松。似乎突然之间，宇宙的善意就出现在我身体内，就像恐惧突兀的出现一样。
都是毫无预兆的出现，而且自己都不知道原因。就像之前的难受和阻挡，根本不知道是什么挡着我在。现在的轻松也是如此，根本不知道自己把什么东西丢掉而造成的轻松。
仿佛，自己一直背着诺大的包袱在攀登。但自己根本就不知道包袱里有什么，不知道自己添加了什么导致更加沉重，也不知道自己丢掉了什么导致更加轻松。
完全的混乱不堪。
我以为，我对我自己，也就是袁长文这个角色很了解，毕竟这么多年来，一路成长到现在一起经历了那么多的东西。但现在，仔细分析之后才发现，我根本搞不懂袁长文这个角色。
太杂乱的东西堆在一起，那些扭曲遍布整个脑子，人生充满焦虑和慌张，整个人散发着湿气般的担忧。就是所谓的，我根本不知道我自己是谁。
想想那些所谓的证明，所谓的行业报告，所谓的事物发展规律，突然觉得，尼玛这群人在讲什么？
如果必须懂得知识才能叫做聪明的话，那么经过这么多章的斩杀，我就是在努力让袁长文这个角色成为笨蛋。如果佛陀充满的是智慧，那我只能说，智慧二字误导了所有人。
不管是用什么智慧来形容，或者是“般若”之类的根本看不懂必须要专业人士来解释的词汇，都是对我的一种误导。似乎，我必须去学习更多的东西，才能将聪明变成智慧，或者变成什么般若这玩意。
但事实上，是一种舍去，是一种停止相信，是将自己引以为傲的东西全部斩杀的过程。
当然，任何门派不会承认这一点。一旦承认，那么所有的书籍都变得毫无意义，那些大师，那些上师，如果通过教授东西来换取香火？门派如何延续？不依靠学习而依靠斩杀，一旦认可，那么就会摧毁整个老师体系。
有什么好教育的？那些迷人的说辞？那些乱人眼球的经典书籍？那些不同而优美的说法？别搞笑了，如果自己不能认真思考，那么接受这些经典内容跟接受“人生一定要成功”之类的屁话，有什么区别呢？
老师带入门？拉倒吧，真实这个东西从来不会停止存在，而我自身就是真实，是因为袁长文这个角色阻挡了真实的显现。所以，入什么门？我根本从未离开真实，只是产生幻觉让自己遗忘罢了。
相信了大量虚假的东西，各种信念，各种自我定义，各种必须，各种神圣不可侵犯的玩意。就是这些东西挡住了我触碰真实，当然，也是这些东西构成了袁长文这个角色。
想想自我介绍，还有别人把我介绍给其他人的时候，会说些什么。这些东西，就是我紧紧抓住的虚假，也是操纵生命之船的敌人。
想想那些扭曲，想想那些狭隘，自己从多少章之前就发现这点？从多少章之前就明白自己脑子里的信息量不足以做出任何判断？