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上帝使用手册 第682节

靠!

从情感上讲,斩杀老妈是一件非常困难的事情。因为不管如何讨论,都没有任何理由斩杀老妈,更何况我跟老妈一直相处不错。

但站在真实与否的角度上,老妈跟袁长文这个角色一样,都属于虚假的。既然是虚假的,那么建立在之上的所有道德情感以及神圣不可触碰的孝顺,统统都是虚假,都是人为扭曲而已。

既然是人为的扭曲,那么有什么好值得骄傲炫耀以及必须遵守呢?

突然想起那个关于孝顺的故事,讲古代一直认为老人不中用属于浪费粮食的存在,于是每当家里出现老人,父母都会把老人挑到山里送死。而小孩说,“爸爸,等你老了之后,我也会把你挑到这里来送死。”

于是,父母幡然醒悟,开启孝顺模式。

先不谈这个故事关于恐惧的种种方面,如果这个故事是真的,那么说明一个不孝顺的世界确实可以存在。只不过,后面改成一个孝顺的世界。那么,我又怎么知道,将来会不会再次改变为不孝顺的世界呢?

现在,确实很难想象一个不孝顺的世界。但是在故事里,我看见了一个不孝顺的世界,并且理所当然的存在。老人不会挣扎,没人会站出来进行指责。

人为扭曲的东西就是这样,完全有可能被推翻,以及不被人遵守。这种垃圾谈什么真实?之所以神圣不可触碰,就是因为一旦触碰,就可能会导致整个自我定义崩溃。

老妈的担心,老妈的焦虑,老妈的痛楚,似乎这些都是我必须照顾的东西。我一旦结婚,老妈就安心了。当我结婚之后,老妈又会操心宝宝。当我顺从老妈有了宝宝之后,老妈又会操心我们不会带宝宝。

这根本就是没完没了的事情。

为什么要结婚?为什么要生宝宝?

老妈就跟小孩子一样,看见别人的儿子都结婚都生宝宝,于是自己也想要自己的儿子结婚生宝宝。这是在干什么?我要为老妈的炫耀负责吗?我要为老妈在其他阿姨们面前的面子负责吗?

见人拉屎屁股痒!

这有一个非常荒谬的观点,“我能够控制老妈的想法。”

仿佛,我做了某件事情老妈就会开心。当然,这只是我自以为是的认为,那么我怎么知道老妈会怎样想?如果老妈的想法我能够准确把握,那么还会有这么多父母与孩子之间的矛盾吗?

退一步,就算老妈真的会因为我的死亡而难受,那么我又能做什么呢?为了让老妈不难受,而拒绝自杀。那么问题又来了,我要照顾老妈的情绪到什么程度?

仅仅是不死亡就足够了吗?也就是说,除了告知老妈我没死之外,其他任何事情我都不需要考虑老妈么?

如果不是,那么应该考虑到什么程度?自己经常不回家吃饭,偶尔才去看望老妈,这是照顾老妈情绪?既然我可以平时不照顾老妈情绪,为什么不能讲出来?只能默默违反孝顺,不能高声喧哗?

就算老妈含辛茹苦,就算母爱与孝顺是一场交易,就算我必须遵守这场交易,但这些终究只是人为的扭曲罢了。再次回到之前的问题,为什么要孝顺?为什么要知恩图报?

虚假就是虚假,根本没有任何必要进行深入的讨论。

不过,还是很神奇,这一切尽管是虚假的,但依旧显现出来。不仅是简简单单的显现,而且还能如此丰富多彩。看看那些自然景观,完全超出人为的设计。就算真的拿个星球来设计,自己未必能做到现在这么精彩。

这样看来,那些人为的扭曲也很有意思。虽然是虚假的玩意,但看着那些无中生有的扭曲,那些为了解释世界而想出的各种理论,似乎更让整个虚假世界变得丰富多彩。

就像游戏中的NPC,每一个都有自己的特色,每一个都有自己的想法和见解,虽然很可笑,但是提供了一个绝美的体验场景。并且,大家虽然有细微的差别,但整体作为一个人类文明,又有同样的积极向上以及道德观念。

嘿,这又让整场游戏看来不会那么别扭和怪异。如果每个人都想法都是千差万别,而且连最基本的道德认同都没有,那么这个游戏场景似乎会非常混乱。

不过,此刻所谓的现实,已经很荒谬了。也许,是我荒谬,我才是脑子有问题的那个人。这一切的发生,重在体验,无论是什么都是难得的体验。

那么我这种斩杀的行为,这种挣脱梦境的行为,就会很傻很荒谬。但是,这又是唯一的真实。脑子里太多的自我定义,仿佛真实就是好的。在这里,真实一点都不好。不仅不好,而且毫无意义。

相反,虚假的二元世界充满了各种乐趣。当然,前提是打碎模板角色,成为自定义角色,然后开始无限制游玩模式。就算只是一辈子坐着不动,自定义角色都不会难受痛苦纠结,因为这是自己的选择。

而不是,被别人强加的选择。

第七百三十三章 第一步133

老妈!

还是老妈!

一想到老妈知晓我现在的情况,浑身就开始颤抖。我以为自己已经摆脱恐惧,或者说,恐惧那个妖娆女子不敢放肆愚弄我。

但事实上,恐惧就是这么嚣张,大张旗鼓的降临。而我,却再次恐惧束缚,瑟瑟发抖不敢动弹。

袁长文难受,使劲握住拳头,以至于指甲都刺进肉里,殷红的血液渗出,变成些许血珠漂浮在湖水里。

真的是无法动弹,双脚发麻浑身毛孔散开,整个人如同中了巫术一般。

袁长文知道,这根本不是什么巫术,就是恐惧。曾经的自己被事业、金钱所恐惧,如今自以为斩杀结束,但很明显,恐惧那个妖娆女子告诉我,这一切跟结束还差很远!

很好,我知道根本不应该怪罪恐惧那个妖娆女子。事实上,还应该感谢她。不管是为了让人们更好体验这场梦境,还是为我的斩杀指出一条明路,恐惧那个妖娆女子都是在帮忙。

如果一个人想要更好体验梦境,那么恐惧的存在可以让其牢牢抓住角色,以此来产生一系列情感冲突。若是剧情张力不够,“超级VIP”估计会选择退票。

像我这样走在斩杀的道路上,恐惧一方面可以让我回头,告诉我前面有什么以劝阻我不要去趟这趟浑水。另一方面,我恐惧什么就是需要斩杀什么,也就是我前进的方向。

所以,无论怎样,恐惧那个妖娆女子都是好意。

我还在恐惧老妈知晓我目前的状况。

为什么?

为什么还在恐惧?而且这波恐惧如此之强,丝毫不亚于曾经幻想自己没钱沦落街头的日子。难道,老妈知晓了我现在的状况,就这么让我感到恐惧吗?

还是说,我就如此在意袁长文这个角色的面子、荣誉之类的,所以不允许其他人知晓?

就是这样!

我始终觉得斩杀这件事根本见不得人,我始终认为没有房子车没有工作收入是一件很丢脸的事情,我始终想要丰满角色,我始终认可事业成功才是角色值得骄傲的事情。

我在自卑!

如果我引以为傲,如果我觉得斩杀是一份光荣的行为,为什么我要躲躲藏藏?为什么我要隐瞒众多?为什么我不去大声宣扬自己正在斩杀?就像那些创业者一样,尽管辛苦尽管此刻没有收入,但没人会认为创业是一件可耻自卑的事情。

而我,却将斩杀当作一种自卑,当作一种loser的行为。当然,我可以讲述大堆的道理,来否认这一点。或者,用什么避免老妈担心这种黄金借口来推脱自己的情绪。

可惜,我很诚实。

我就是在自卑,当别人问我近况的时候,我不敢告诉别人自己正在斩杀。当然,更不敢跟老妈说,自己正在斩杀非常难受然后准备自杀之类的。

但是,另外一方面,我又不可能炫耀。这样的话,就不是进行斩杀,而是把斩杀这个行为当作更好的自我定义,然后不继续前进转而开始思考更合理的表述方式,以便让听不懂的人也能明白我在干什么。

最好,能让那人产生崇拜,于是我摇身一变,再次成为众人修行上的老师。但是,自己就是不会再前进,因为每天如何解释别人的问题,如何找到更合适的比喻,如何说服别人相信自己,变成了思考的唯一内容。

不能炫耀,也不能自卑。那么,真的就变成如同对待拉屎一样的态度。我不会因为自己拉屎而自卑,也不会因为自己拉屎而炫耀。

啧啧,如果我要开宗立派,也许会叫做“厕所派”,或者“茅房宗”之类的吧。每位弟子必须在茅房中静思三个时辰,以明确那些屎跟其他事物究竟有什么本质不同。

想想之前那些思考,总是以为不让老妈担心是因为什么照顾老妈情绪,是因为什么自己本来不孝顺而假装孝顺之类的。但万万没想到,就是因为自己自卑,就是因为自己感到羞耻而已。

搞不明,自己竟然现在才看见,之前斩杀那么多章,究竟在斩杀什么?

正是因为自卑,所以才想要找出一系列反驳的话语,好让老妈认可自己现在的状况。比如什么修行瓶颈,比如什么一成不变永远不可能获得更多呀,比如如果现在不冲以后就再也没有机会了。

都是狗屎。

不管是这种反驳的话语,还是不愿意让老妈担心的孝顺,抑或是强行认可不孝顺,都无法否认一点,就是老妈始终在我脑子里放肆。

且不论老妈在现实世界是否真的存在,是否真的有一个真实肉体,不管有没有不管老妈是不是真实,都不可否认我的脑子里有一大堆关于老妈的虚拟数据。

我很早之前就看到这点,有用吗?也许有吧,不过不重要,反正此刻老妈在我脑子里放肆。或者说,是我抓住老妈一系列虚拟数据不放手。

并不是外面有一个老妈,强行将她的一切放入我脑子。而是我自己,编织了一系列关于老妈的虚拟数据,并且将这些虚拟数据当作真实。所以,古代那种杀掉自己的家人来摆脱这种羁绊,是根本不可行的。

自己是无法丢弃脑子里的虚拟数据吗?

为什么会自卑?角色在我心中依旧占据如此重要的地位吗?

因为认可角色的某些属性,比如成功比如事业比如金钱,才会产生自卑这种情绪。袁长文这个角色没有,而其他角色拥有,所以就会感受到自卑和羞耻。而这种情绪,会怂恿我丰满角色。

当然,情绪属于角色,想要丰满角色这份思考也是属于角色。归根到底,这就是角色的基本设定,永不停息的求生。

想想真是可怕,明明属于虚假的玩意,竟然有如此强大的力量。

所以,现在的状况并非老妈在我脑子里,而是因为自己对角色的在意,所以导致这一系列恐惧。再上自己似乎除了老妈,没有什么朋友,所以恐惧只能以老妈的形式出现。

不管什么恐惧内容,都是为了认可角色的真实存在。

所有的解释都可以用一句话来打发,“如果角色是虚假的,为什么还要在意这些?”

也许在意这个词语用得不好,换成“病态的抓住”也许比较合适。就像精神病人疯狂一般抓住黑色的雨伞,因为自己是个蘑菇,丢掉雨伞就会丢掉生命。

我又何尝不是这样呢?

第七百三十四章 第一步134

如果没有这个,你会怎样?

老师的话语竟然现在还可以指导,想想也是,哪怕没有所有,自己依然存活。就算是没有生命,也只是角色没有生命而已,无法伤及那份觉察。

因为那份觉察就是一切,如果有东西可以伤及那份觉察,就说明还有东西不属于那份觉察。也不可能自己伤及自己,这种说法的前提是,有一个东西叫“那份觉察”,还有一个东西叫“伤口”。

那份觉察就是一切,怎么可能出现不是“那份觉察”的东西!

所以,整个世界毁灭也就那样。

袁长文这个角色不存在,老妈不存在,那些所谓的成功、金钱、梦想等等一系列玩意,都是不存在的。既然不存在,那么还在担忧什么?

放肆玩耍才是首要任务,我不知道这场精心策划的梦境是如何办到的,但此刻已经显现出来,真实得根本不像虚假。这么好的游乐场在面前,那些鬼斧神工的大自然,那些人为的扭曲,这些都是难得一见的玩意。

世界上多少人,就会有多少种扭曲。这种盛况,我不知道如何才能办到。当这些扭曲在我脑子里出现的时候,会非常恶心厌恶。但仔细想想,又何尝不是一种乐趣呢?

硬生生将自己的不知道,变成非常确定的肯定句。就像那句经典台词,“想做老千,先要骗过自己。”

这样看来,大家都是最棒的老千,千王之王。别的老千只能在赌桌在大显神威,而我却可以欺骗整个人生,所以那些老千算个球。

想想自己的自卑,真是觉得搞笑。为什么我要认为有钱人就是不错?为什么我要认为角色的丰满就是很棒?为什么我会认为自己的斩杀就是可耻的?

无论怎样的认为,都是一种扭曲。我认为有钱很重要,我认为金钱不重要,都是一种扭曲。也许表达不是很好,但不管怎样的认为都证明这些东西还在我的脑子里。

什么时候将这些东西跟拉屎放在一起,什么时候我就是真的在前进吧。

不是炫耀就是自卑,真是的,难道两者必须占其中之一吗?难道就没法跳出对立元素,成为无关紧要的吗?

所有人和事,都只是为了我好好游玩这个虚假的二元世界,而存在的。但现在,整个情况却反转过来,他们变成操控我人生的存在。

他们应该就像游戏里的NPC,我想体验某样东西,于是走到那个NPC面前,跟随这个NPC或者一群NPC进行互动。当我不想再体验这样东西的时候,那么直接离开就好了。

也就是丢掉这个NPC。

可是,现在的情况完全是被恐惧操控,不敢丢下任何东西。看着自己内心的冲动,想要出发却不敢出发,想要丢弃却不敢丢弃。如果说这场精心策划的梦境有个败笔,那么无疑是让恐惧成为了主导。

但也许,这是故意的呢?

如果人人都不害怕生活,都在放肆玩耍。想追求成功就追求成功,想去旅游就去旅游,想成为坏人就不停的做坏事,想成为好人就去制止坏人。这种世界,待久了会不会无聊?会不会特意想要体验那种被恐惧束缚的感受?

但是,为什么又要留下一个缺口呢?那些上古书籍,那些挣脱恐惧的圣人,为什么又要留下书籍来指引我呢?

搞不懂。

但是,所有人和事都应该只是我玩乐的工具而已。就像老妈,我不再愿意接受跟父母之间的纠缠,那么我直接丢弃父母就好了呀。为什么脑子里总是不愿意丢掉那些虚拟数据?

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