上帝使用手册 第694节

脑子里的扭曲总想弄清楚事情，但事实上永远没法弄清楚事情。不可能因为脑子里的认知有限知识卑微，就一定要找个解释来符合脑子里的扭曲。如果找不到解释，那么就是谎言就是荒谬。

另外，有些问题看起来直击核心，其实不过是废物问题。就像游泳的第一步是不害怕水，然后有人就会问，“既然不害怕水，为什么你不在水里呼吸呢？”，或者，“既然不害怕水，你咋不在水里吃饭呢？”

没有人会愿意回答这种问题。

老子留下五千字的《道德经》之后，就直接消失了。如果老子真的触碰真实的话，这种行为完全可以理解。谁会愿意跟脑子里全是扭曲的人对话？并且对方还死死拽住自己的扭曲不松手，强行要把任何事情解释为自己脑子扭曲能够理解的状态。

“我不知道”这不是什么错误，只不过帝国宣称不知道是一种不好的状态，所以我才会避免自己不知道。另外，角色必须知道些什么，知道的越多就可以有效遮盖“那份觉察就是一切”的真实，就可以肯定角色自身的真实存在。

我不知道，凭什么我应该知道呢？

这才是好问题。

袁长文感觉有些别扭，不知不觉又回到从前那种说教的状态。

我在干什么？明明没有完成，为何在这里大放厥词呢？

怎么说都是虚假，怎样写也是虚假。但这并不代表自己不思考不写文字，这些思考和文字可以有效看清楚脑子里的扭曲。

如果自己可以认定一切都是虚假，那么自然不需要多说什么，也不需要写些什么。那个时候的自己已经完成，而现在，我还没有完成。

既然我做不到把一切都看作虚假，那么自然要用思考来斩杀虚假，所谓以毒攻毒？

这些废物问题，只有脑子里的扭曲才会询问，其目的在于放弃斩杀。

第七百六十二章 第一步162

这种状态有些奇怪，像是无惧，但又不同于之前那种无惧带来的无所畏惧。

未来发生什么都很好，但是，如果有人打我就是不好。而我又认为未来发生什么都很好，这种自相矛盾的语句，在我眼里并不矛盾。

可是，很明显这两句话就是矛盾的。

曾经的那个袁长文似乎已经消散了一部分，而且并没有什么新的内容替代。并不是从一个努力向上的人，变成一个积极向上的人。而是，整个“向上”的部分全部没有了。

我知道要拼搏，我知道以前的自己似乎非常相信“不努力怎么可能有一个好的未来”之类的话语。但现在，我只是记得有这么回事，那些语句已经没有什么力量可言。

不再有什么一定要怎样的妄念，对吧，脑子里的一切东西都是妄念，都只是角色思考的结果而已。没有什么上帝的对话框，或者来自真神的启示之类的，告诉我必须要怎样。

无论是孔圣人的君子之道，还是什么帝国宣扬的成功之道，哪一个不是人为扭曲设定的呢？只不过，按照这种走法，可以让角色变得丰满变得迷人，并且有助于整个社会的巩固和发展。

依旧是扭曲罢了。

之前那个例子，在餐厅里有人点了几个鸡块，最后剩下一个没有吃。很干净，因为那人根本没有动过那个鸡块，而我又正好饿了。为什么不去吃掉那个鸡块呢？

抛开所有关于卫生方面的担忧，那个鸡块绝对干净，并且保证没有那人的口水或者触摸之类的。为什么不去吃掉那个鸡块呢？

没人愿意去吃别人吃剩下的，那种残羹剩饭似乎给人一种卑微和乞讨的感觉，并且想象着是别人吃剩下的，总有一种仿佛是在吃别人呕吐物的感觉。但是，这个假设已经确保了食物的干净，那么，为什么不去吃掉那个鸡块呢？

想来想去，最后的答案应该是自尊。可是，自尊是个什么玩意呢？什么叫做自尊？为什么这个会影响自尊？谁设定的自尊？

每个时代都是每个时代自己的自尊，古代才子的自尊跟袁长文这个角色的自尊就不相同。也许有相同之处，但这不重要，虚假的角色带来虚假的事物，将这些虚假牢牢抓住之后，就会变成真实。

我认同袁长文这个角色就是自己，我认同袁长文这个角色真实存在，所以才会出现一系列的自尊、自强、积极向上、努力完善生活之类的。

不去吃掉那个鸡块，也许是害怕别人的鄙视。这种鄙视的杀伤力非常大，甚至在别人开口之前，自己就会感觉脸红心跳加速，然后毛孔张开微微有些汗水渗出。

仔细一想，又觉得非常荒谬。首先，不会有人指着我大声说，“你看！这个人在吃别人剩下的鸡块！”

对吧，大家都是有素质的人，都是有道德的人，都是情商超高的人，怎么可能说出这样的话语呐。

所以，让自己感到羞愧的是自己，是自己脑子里有一个声音在说，“哎哟，你怎么吃别人吃剩下的鸡块呢？”

然后，我在脑子里把这个声音放在别人的虚拟数据之上，想象着别人的虚拟数据讲述了这句话。最后，忽略这个只是我的想象，直接认定为这是别人将要说出的话语。

事实上，所有的东西都只是发生在我脑子里，不是吗？

既然是这样，那么就是我自己阻碍了自己去吃掉那个鸡块，同时设定一个自我定义，“吃掉别人剩下的鸡块，就是一种羞耻”之类的。那么，我为什么要抓住这个自我定义呢？

当然，作为一个丰满角色的存在，那么必须抓住这些自我定义。不仅抓住这个，还要创造以及抓住更多的自我定义。这样，才会丰满角色，才会让角色看起来非常迷人以及给人舒适的感受。

但是，这些东西除了阻碍生活的流动之外，毫无用处。你看，本来可以吃的，由于脑子里的自我定义，强行改变了行为。不过，这种事情只有对于我才有用，谁会去思考这种东西呢？

算了吧，还有什么好讨论的呢？我脑子里就是充满了这种扭曲，不断规范着我的行为和思考，不断操控着我的生命之船。真是的，曾经的我怎么会觉得这些东西有价值，怎么会为了脑子里的扭曲跟人争吵呢？

看谁扭曲得更漂亮吗？

既然我能设定这种扭曲，自然也能抛弃这种扭曲。不过，这可不是什么容易的事情。这么多章的斩杀，似乎才刚刚开始让脑子里的扭曲产生松动。而又有谁，会在生活顺利衣食无忧家庭美满的情况，让自己疯狂的思考这些玩意呢？

袁长文摸摸湖水，尽管一直都在下坠，但仿佛此刻才触摸到湖水。真是搞笑了，一直在湖水中，却到了现在才触摸湖水，之前在干嘛？

湖水轻轻划过手掌心，明明整个身体都浸泡在湖水中，但就是能感受到湖水划过掌心的冰凉。忽然，手背似乎也感受到湖水的流动，那股冰凉更加刺激，仿佛从手背蔓延到了小臂。

我很庆幸自己走到这步，那些曾经发生的所有，都将我推向这步。尽管曾经的我有一个温暖的家庭，有一个荣耀的头衔，有一份诺大的家族事业，还有根本不需要顾虑的金钱收入。

其实，现在想想，曾经的生活也非常不错。梦境的重点就是做梦，又有谁会可以去摧毁梦境呢？

还是可以回去，回到过去的生活中。只不过，回去的那个人不再是袁长文这个角色，而是一个脑子里没有扭曲的存在。回去之后，也许会被认为这个人变了之类的吧。

而那些所谓的朋友，所谓的需要经营的情感，似乎变得可有可无。曾经的习惯荡然无存，那些聊天的话题变得恶心。所以，依旧会慢慢变得没朋友。

并且，我会越来越喜欢这种独处。因为我不需要去思考如何跟人交流，也不需要被脑子里的扭曲影响，更不需要承受别人种种扭曲的侵扰。

也许，在正常人眼中，这属于一种疾病或者是一种可怜。但这些东西，不过是别人的“我认为”，我又有什么办法去纠正呢？

又何必去纠正呢？

毕竟别人才是正常人，而我只是一个疯子罢了。

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第七百六十三章 第一步163

感觉很好，有一种排毒之后的轻松感。

果然，自己应该将斩杀比喻为拉屎，而不是什么攀登山巅之类的勇士故事。

哎哟，什么时候开始，自己竟然跟屎如此结缘。真不明白，为什么大家会将“屎”这个字眼当作禁语，当作恶心，当作不礼貌的词汇。

就连宣扬“众生平等”的门派，似乎都对“屎”闭口不谈。也对，无论门派宣扬什么，首先的重中之重，就是保证门派的存在。其次，才是所谓的宣扬门派理念之类的。

而接受门派理念的，都是种种角色，那么门派自然要迎合角色。但又不能太迎合，当然也不能完全不迎合，就像我这种斩杀的理念，没有哪个门派敢宣扬，也没有哪个角色会接受。

没有角色接受门派理念，就意味着没有香火，那么就会让门派渐渐消散在历史长河之中。这跟门派的根本存在相冲突，所以必须迎合角色。

那么，就不能谈“屎”这种令人恶心的字眼。

可是，我完全看不到有什么恶心的呢？

如果我回到帝国，就要成立一个门派，“屎派”、“屎宗”，或者“屎门”。就要让弟子知道，你们跟一坨屎之间没有任何区别。

脑子里全部都是狗屎，如同肚子里堆积了无数的屎一样。不丢弃不排毒，整个人自然处于一种病态之中。想想，这么多年来，肚子堆积了大量的屎却不丢弃，人难道不会生病吗？

只有拉屎，让脑子里的狗屎消散掉，才能轻松起来。或许，可以用“自然”这个词汇来描述拉屎之后的状态。脑子里的扭曲就是阻挡世界显现的凶手，只能看到脑子里思维的高墙，请问这个人生的意义在哪里？

当然，人生无意义。

所有的意义都在于自己的设定，就像弟子们都会抓住众多的意义。我曾经也是这样教导的，各种意义被抓住，比如善良、仁慈、向上、积极、孝顺之类的。

“一个人怎么可以不孝顺？”

“身而为人，怎么可以浪费生命？”

“做人嘛，是应该这样呀！”

这些话是在说什么，我除了感受到荒谬之外，似乎没有其他任何感觉。也许，还有点点关于曾经的我也是这样认同的回忆感。不过，这种感觉正在逐渐飘远，似乎事情本身就是这样子的，想不通曾经的自己为什么看不到这点。

突然觉得挺好笑，如果以后有人在我面前恐惧，担忧未来之类的。我不会说，“不要害怕，不要恐惧，不要担心，你想的事情还没有发生，都是你的猜测”，似乎完全不会这样说。

我会说，“好啊，去恐惧，去担心，去看看你究竟在恐惧什么，去找找是什么引起了你的恐惧。不要摆脱恐惧，去沉浸在恐惧之中，好好感受那份恐惧。”

或者，“好啊，恐惧呗。”

任何想要摆脱恐惧的行为，都是在被恐惧驱使，因为恐惧“恐惧”，所以才会做出种种摆脱恐惧的行为。比如静心、比如唱歌、比如发泄之类的。

但是，如果任由恐惧进入身体，进入脑子，进入自己的心，就会发现引起恐惧的根本不是外界的事情，而是自己脑子里的扭曲。那些自我定义引发了恐惧，而为什么会有恐惧呢？

当自己按照脑子里的扭曲进行权衡的时候，自然会留下漏洞，自然会想象发生超出控制的情况。因为脑子里的扭曲本身就是局限，按照局限来选择，自然就会给恐惧留下空间。

而自己为什么会按照脑子里的扭曲来进行选择和权衡呢？因为我在害怕生活，所以才会尽可能的去控制，才会尽可能的寻找规律，尽可能让未来按照自己的想法展开。但谁都知道，自己的想法不过是局限的，不过是一堆无尽的欲望而已。

再来看看自己脑子里的想法，为什么要控制生活，为什么要让生活按照自己的想法展开，自己的想法真的是自己的想法吗？于是，就会发现所有的前提，都是只有一个。

角色是真实存在的。

如果角色不真实，如果我跟角色之间毫无瓜葛，那么自然就不会害怕生活。而不害怕生活之后，就不会想要去控制生活。一旦不去控制生活，那么恐惧就没法继续恐惧，我都无所谓了你还能怎样恐惧我呢？

就像大人陪小孩玩勇者斗恶龙，绝对不会因为勇者没有任何装备而恐惧，也不会因为勇者没有任何像样的法术而恐惧。只有小孩子，全身心投入的小孩子，才会在意这些“至关重要”的元素。

甚至，会因为自己的勇者没法获取某个关键道具，而放声大哭。

大人会觉得难以理解，但事实上，对于小孩而言，这又什么难理解的呢？勇者没有装备，就没法打赢恶龙，没法打赢恶龙就意味着勇者输了。怎么可能不在意？怎么可能不心急？怎么可能不哭泣？

袁长文有点难以置信，这么简单的东西，自己竟然从来没有想过？曾经的我在过怎样的生活？为什么这么简单的东西，自己竟然从来没有看到过，而且任由脑子的扭曲操控自己的行为？

真是见鬼了，我是弱智吗？还是白痴？事情本来就是这样的，哪有什么极端与钻牛角尖这种说法？

无穷就是无穷，难道站在几百亿的位置，然后宣称这跟无穷差不多。并且对于想要继续探究无穷的人，或者抓住无穷指出几百亿并非无穷的人，认定为极端？

到底是谁疯了？

我的确无法得知自己的记忆是否正确，所以我没法知道过去是否真实存在。对吧，就像我只是记得昨晚吃了饺子，但我怎么知道我昨晚真的吃了饺子呢？难道仅仅凭脑子里的记忆，以及此刻我看到餐桌上未洗的盘子，于是就认定我昨晚吃了饺子？

这就是事情本来的样子，为什么要将这样思考的人认定为极端或者钻牛角尖呢？

难道因为时间存在可以很好解释这个世界，所以我就认定时间存在？并且不去思考其他可能性，不仅如此，还跟同伴一起嘲笑这样思考的人儿。

而且，曾经的我就是这样的，如果有弟子这样跟我讲话，早就被我打死啦！

真是的，误人子弟啊！

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第七百六十四章 第一步164

还有什么好斩杀的呢？

如今，就连斩杀也是一种阻碍我看世界的东西。可是，我还没有完成，又有什么理由停止斩杀呢？

我怎么知道自己已经完成？

我不知道，但是，如果我还在对我是否完成有疑问，那么就说明我还没有完成。