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上帝使用手册 第702节

那些所谓的心血,就是脑子里的扭曲。哪里有什么心血这个词语?

一旦移除时间,我只能说,“此刻,我觉察到这些东西是我曾经花费了很多时间和精力完成的”,但是,我怎么知道我确实花了这些东西?

退一步讲,就算花了大量的时间和精力,就一定是心血一定要成功?凭什么认为心血就必须被美好对待?凭什么认为自己付出了心血,就必须有所回报?

这是怎样的扭曲才能将这种毫无逻辑的话剧,当作真实?并且,因为世界没有满足自己脑子里的扭曲,反而导致各种情绪拉扯。

真是搞笑了,扭曲的东西反而被当作真实,还有什么比这个更扯淡的吗?有,就是强迫本来的自然变成脑子里的扭曲,并将这种扭曲称为正常。

这个世界不真实,其他任何说法都是一种信仰,都是对这个事实的逃避。可以讲人生的意义,可以讲父母含辛茹苦,可以讲宝宝需要我的抚养,可以讲事业正在上升期,可以讲朋友家人。

但无论怎样讲,都没法否认这些都是人为添加上去,都是人为扭曲的东西。因为本身自然并没有这些玩意,全部都是人类自己添加的定义。

当然,可以说什么人类文明因此走上辉煌,人类也因此站在食物链顶端。但依旧没法改变这些都是扭曲的事实,依旧只是一种粉饰。

有人会说这太极端了,但我还是那句话,根本没有极端这种说法。“是”就是,“不是”就不是,哪里还需要什么多余的话语?

让一个“不是”的东西变得比较合理,变成“是”?或者,通过各种解释以及意义的述说,让“是”变成“不是”?

究竟是谁在捣乱?

曾经的自己就是这样,浑浑噩噩跟随脑子里的扭曲前进,看不到世界本身的模样,能看见的都是脑子里的扭曲,都是思维的高墙。

这些话,我已经重复了很多次。

但是,袁长文发现,自己似乎必须这样才能摆脱脑子里的扭曲。仿佛如果自己只说一次,然后过不了多久就会忘记,然后重新被脑子里的扭曲拉扯。接着在另外的事件中,再次醒悟自己言行的扯淡。

就像砍BOSS,一刀没法解决,必须很多刀才可以砍翻BOSS。

我不知道别人进行斩杀的时候是怎样的,也许像我这样反复斩杀然后最终斩杀掉某些自我定义。也许,是非常认真,一旦有问题变得模糊就不再前进,非要弄清楚问题再前进。

谁知道呢?

“孝顺父母很重要”,“时光不会辜负努力的我”,“人一定要有梦想”,“所有心血都值得温柔对待”,“没钱都是扯淡”,“肯定要买房,没房谁跟你结婚”,“作为男人,你是应该怎样”……

还有太多太多,这些脑子里的扭曲就这么轻易霸占我的人生。我能看到的,只有这些玩意。那么,这究竟是谁的错?

都没错,有人喜欢这种东西,有人不喜欢。有人觉得勉强可以承受,有人已经如同地狱火烧般的痛苦。哪有什么错误可言?世界呈现这种形态,是因为世界只能呈现这种形态。

我知道什么?什么也不知道。

那我凭什么宣称某些是错误的,某些是正确的呢?

都是狗屎!

脑子里的扭曲啊,我真的不知道要怎样才能摆脱你们,但并不意味着我会停下来。之前的轻松感已经让我明白,什么才是自然的状态,什么才是我本身的状态。

大量扭曲束缚着我,让角色可以完美存在于这个虚假的世界。都不重要,哪怕现在更多的扭曲会诞生,也不重要。

这些都会被我斩杀,没有什么东西在我的注视下可以逃脱。

第七百八十章 第一步180

矛盾点在于,每次我认为别人不真实的时候,下意识会认为自己是真实的。

但事实上,袁长文这个角色跟其他角色一样,都是虚假的。而且,袁长文这个角色的思考,正在敲打文字的手指,同样是设定好的程序。

如果移除时间,那么更是完全不知所谓的画面。紧紧抓住过往的记忆,然后保持角色的完整性。没有了时间,那么按照记忆来行事就会变得非常荒谬。

我因为记得娘子对我的好,记得我跟娘子之间的誓言,所以按照这份记忆的内容,我必须做一些事情来继续保持这份记忆的情感联系。或者我选择中断这份情感,因为记忆里有许多不开心的地方。

另一方面,由于恐惧找不到更好的女孩子,或者恐惧下一个女孩会如同我对娘子那样对我,将我轻易抛弃。于是,宣扬一种责任,宣扬一种毫无根据的扭曲来强行摆脱这种恐惧。

可惜,这种方式根本没法摆脱恐惧,能做的,不过是转移注意力不去看那恐惧。一旦有人触碰这根红线,打碎这人为的扭曲,那么将会面临毫无逻辑的指责和谩骂。

什么你是不是人啊,什么你怎么可以这样,什么你有没有良心啊……

袁长文这个角色不真实,我也仅仅是模拟“那份觉察”的思考,所以我也不真实。别人同样不真实,那么,两个固定程序的NPC之间有什么好交流的呢?

所有的对话都是设定好的,所有的语言如同台词脚本,有什么好聊天的呢?

我对别人的任何判断,都属于“我认为”的范畴,这种跟自己脑子里的虚拟数据互动,有什么意义吗?无论是想象某人某物,还是看到某人某物,依旧是跟自己脑子里的虚拟数据互动。

永远没有办法接触别人的真实,因为角色本身就是虚假的。哪怕我触碰真实,袁长文这个角色依旧是虚假的,只能说这份思考模拟“那份觉察”模拟得相当完美,但依旧是虚假的。

就像电影光线模拟电影屏幕,哪怕模拟再逼真,也无法改变其本质仅仅是电影光线,而不是那个电影屏幕。

而且,就算真的有一个真实的别人,我又怎么可能跟那个真实的人交流呢?哪怕面对面,互动的依旧是我脑子里的虚拟数据。“我认为”对方这句话的意思,“我认为”对方这个动作的含义,“我认为”对方的含沙射影。

那么,我怎么知道我脑子里的虚拟数据,就是别人的真实模样呢?就算我脑子里的虚拟数据完美再现别人的模样,依旧还是在跟脑子里的虚拟数据互动啊!

我是白痴吗?这么简单的事情都不明白,这么多年来自己究竟在活什么?我有真正的活着吗?我的生命开始了吗?

袁长文非常难受,但并不痛苦也没有感受到内心的愤怒与炙热,反而是一种深深的放空。犹如自己正在坠入湖水的感觉,让那种漆黑的未知渐渐吞噬自己。

没有什么未知是可怕的,比起脑子里的扭曲,任何东西都要可爱。哪怕是魔鬼,哪怕是妖怪,都要比脑子里的扭曲更加可爱。

感觉自己就像在悬崖边准备跳崖的人,这么多章过去了,一直没有跳。最先是站在悬崖边,不断的推理坠崖的过程会发生什么,不断思考坠崖之后的结果会怎样。然后不知不觉,身边聚集了一群人,然后聆听我的坠崖推理大会。

后来发现,自己根本没有前进,依然在很安全的地方讨论着如何坠崖,以及跳崖三十六招之类的狗屁玩意。现在,自己终于诚实的站在悬崖边上,却依旧不敢跳下。

不断写文字看到脑子里的扭曲,不断让自己明白虚假的存在,不断让自己提高对脑子里扭曲的憎恶,以抗拒对跳崖的未知。

双手摇晃,身体前后摇摆。一会想要跳下,一会对于未知恐惧让我使劲摆动双手,从而将重心回到悬崖边上。就这样摇晃吧,总有一个时刻会摇下去,总有一个时候会再也没法拉回重心。

这,就是第一步。

谁知道我能不能迈出这第一步呢?就像之前思考的那样,能不能迈出这第一步根本不重要,一个虚假的角色能否挣脱剧本的束缚,谁在意呢?

角色在意,但角色本身就是虚假的,所以那份在意又有什么重要的呢?并且,就算触碰真实,袁长文这个角色依旧是虚假的,说出的话依旧是台词,写出的文字依旧是局限是谎言。

那些所谓的真传一句话,对于走在斩杀道路上的人而言,并没有太大的帮助。比如,“道生一,一生二,二生三,三生万物”,“非二”,“那份觉察就是一切”,“真实永无止尽”,“汝即彼”……

而那些看起来有帮助的长篇大论,其本质都是虚假。比如,“时间是同时存在的”,“那些脑子里的扭曲控制着自己”,“为什么要遵守道德”之类的等等,只是用来打破当前的问题,而用了之后就必须丢弃。

就像指路牌一样,用了就丢。若是一直抱着指路牌不放手,要么原地踏步,要么在下一个路口相信之前的指路牌,于是根本没法继续前进。因为并不存在错路这种说法,要么前进要么没有。所以,抱着之前的指路牌不放手,必然导致无法前进。

真是荒谬啊,一旦移除时间,所有的讨论都会戛然而止。但是,仅仅移除时间并不会减少问题的存在,阅读触碰真实的人留下的文字,同样也不会减少问题的存在。必须自己亲自来走一边,否则根本没有用。

因为脑子里的扭曲太强大,而且这是一场精心策划的梦境,怎么可能如此轻易就被看破?几乎所有的事情,都是建立在时间线性流逝的基础上,所以我究竟知道些什么?

既然不知道,为什么还要跟NPC之间讨论什么知识之类的?

为什么还要跟一个叫做朋友的NPC坐在一起不知道干什么?

为什么还要将那个叫做父母的NPC放在不同的位置?

这种跟NPC互动的意义是什么?这种建立在固定程序上的对话,又是为了什么?

袁长文发现,自己似乎根本没有回家的理由。

也好,就这样死去吧。

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第七百八十一章 第一步181

当别人的话语不再成为话语的时候,跟人聊天就会特别别扭。

无论别人说什么,都只是那个人固定程序的台词罢了。而我有什么好互动的呢?又有什么好争论的呢?那只是一个NPC啊!谁会跟NPC争论什么?又有谁可以说服一个NPC?

别人的看法,别人的见解,如同一个个透明的程序,看不见流转的代码却能触碰那思维铸成的高墙。我TM根本就不是在聊天,而是程序之间的互动罢了。

甚至,如果我没有对别人的看法和见解进行一定的互动,那么别人就会启动“失望、不耐烦、情商低”等等一系列小程序。于是,我就被判定为不会说话。

关键是,我也是固定程序啊!还有什么好讨论的呢?

继续前进,直到完成。

我为什么还要在意角色的方方面面?为什么还要在意别的NPC?真是好笑了,每个NPC都有自己的故事,而为了整个游戏的推进,所有NPC都会遭遇各种情节。

这些,都是设定好的。那么,伤心难受有什么好避免的呢?并且,为什么要将伤心难受痛苦等等情绪定义为不好呢?

似乎,看见别人伤心自己就要去劝说,这除了表现自己的善良还有什么其他作用吗?“看啊,我是一个好人,我会劝说别人,快来看啊!”

难道没人怀疑过这个论断吗?为什么伤心难受忧愁是不好的?为什么恐惧焦虑是不好的?为什么这些情绪来了之后,不是允许它们的存在,而是想方设法的转移注意力?

事情这样发生,是因为事情只能这样发生,

若是移除时间,那么这些不过是我此刻觉察到的内容。我为什么要因为觉察到的记忆内容,而选择自己的行为模式呢?

我觉察到现在角色在恐惧,而按照觉察到的记忆描述,“恐惧是坏人,我们必须坚强”,于是开始利用时间线性流逝来进行思考。当然,这些都是固定的思考,就像此刻我的这份思考同样也是固定的。

这是最难接受的一点,这份思考竟然是虚假的。

当然难以接受,因为一旦接受,就意味着距离角色的死亡不远了。想想,连思考都可以认同为虚假,那么角色还会留下什么?

而许多章之前,我就知道思考跟客观事物一样,但此刻才渐渐摸到门槛关于思考是虚假的。那么,还要多久才能彻底停止相信这份思考呢?

我不知道,也许是永远,也许就在下一刻。谁知道呢?谁敢确定觉察到的内容呢?

所有问题的根源,都在于我将自己认同为袁长文这个角色。所以自然会想要角色更好更强,以及努力让角色获取更多的东西。一旦我认同角色是真实的,那么必然也会认同世界是真实的。

如果站在那份觉察的位置,这一切就显得荒谬无比。而且,思维不管是模拟“那份觉察”,还是相信自己就是角色,这些都是设定好的笃定程序。再加上移除时间之后,更是仅仅作为此刻觉察到的内容。

有什么好在意的呢?

又有什么是可以确定的呢?

自己就像小孩子一样,无端相信一些话语。“努力就有回报”,“好人有好报”,“梦想不会辜负任何一个努力的人”,这跟相信“树木会说话”,“天上有神仙”,“石头可以移动”有什么区别?

就是没长大,就是像一个粗鲁的小孩子。别人有什么,我也必须有什么。别人耍什么,我也要跟别人耍一样的,或者耍更好的。要不然,就是鄙视别人的喜好,炫耀自己干了什么。

真是的,我又凭什么去教育弟子?凭什么去养育小孩?自己都没长大,整个人类文明都没长大,一代一代的教育只是让这种没长大的畸形状态传承下来,变成十分正常的社会发展。

用鼻子想也知道,恐惧生活绝对不是什么好现象。不害怕生活才是我的自然状态,而且达成这种自然状态根本不需要任何努力,只需要停止相信脑子里的扭曲就好了。

相反,保持恐惧生活这种状态,却需要不断的相信脑子里的扭曲,不断强化脑子里的扭曲是正确的,根本不允许别人讨论任何关于自己对事物的认知的根本性问题。

难道就没有累的时候?既然累了,为什么不休息?是哪种扭曲可以让人在极度劳累的情况下,继续抱着脑子里的扭曲前进?继续为自己脑子里虚假的狗屎辩解?

想想,每一次撑不下去的时候,究竟是什么支撑着自己继续努力?听起来这句话像在热血励志,但事实上那个支撑的东西就是毒药,就是恐惧所幻化的变装表演而已。

累了就休息啊,就像口渴就喝水呀,为什么要找各种自我定义来否定这一点呢?

“人生怎么可以口渴就喝水?”

“不要放弃,让自己充实起来就不会想口渴这件事情。”

“想想成功,成功之后自然就不会在意什么口渴。”

这不是鬼扯么?

“人生怎么可以累了就休息呢?”

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