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上帝使用手册 第703节

“不要放弃,让自己充实起来就不会想起累的事情。”

“想想成功,成功之后自然就不会在意什么累。”

我TM就是这样生活的!就是这样被扭曲的!我不在意别人怎么想,也需要别人的认同,这很明显就是鬼扯,就是人为强行的扭曲。仿佛,人生不能输,这句话是谁说的?谁又有资格这样定义?而我为什么又要听从?

只需要停止相信脑子里的扭曲,就可以回到不害怕生活的自然状态。

你知道的一切都是错的,真的是这样,老师的话语确实如同灯塔一般。看起来没有什么实际的作用,但只要我踏上斩杀这条道路,那么这句话就可以指引我很久很久。

至少,我还没有完成的时候,这句话都有指引作用。至于这句话本身是否是一个错误,那需要到后面再来斩杀。而那个时候,也许就是临近毕业的时候吧。

当然,这只是猜测。而且所谓的毕业并非指完成,应该是指坠崖的那一刻,也就是所谓的第一步。

所以,在一个虚假的世界里,我究竟在干什么?

为什么不去享受,反而要去斩杀?

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第七百八十二章 第一步182

想想,你走到一个NPC面前,那个NPC按照程序跟你说一段话。怎么回答?怎么互动?是不是除了快进,就全部点“知道了”之类的。哪怕是为了某些剧情,又会有多少真情实意在其中呢?

袁长文这个角色也只是按照台词说话罢了,我是那份觉察啊!

还想让我回去?还想继续欺骗我?用幻想场景,用恐惧,用亲情,这些都没用。我不需要大声嘶喊,也不需要热血宣告,事实就是如此。谁会在拉屎的时候豪情万丈呢?

我的本质就是那份觉察,这是谁也改变不了的,哪怕我此刻依旧认为我是袁长文这个角色,但也仅仅是一种自我欺骗而已。

就像别人是一个NPC,曾经没看清楚这一点,以为是真人也就罢了。但现在,哪怕再真实再智能,一旦看清只是NPC,想要重新认为别人是个真人,几乎是不可能的事情。

问题在于,我不会认为自己只是个程序,自己的思考仅仅是设定好的反馈,所以我会下意识将别人认为是真人。

但事实上,我的思考就是定数。因为无论如何解释,我的思考都是建立在脑子里的记忆以及周边的环境等等基础之上的。

尽管我无法知道这个定数的结果,但不能否认这份思考就是定数。更何况移除时间之后,我此刻觉察到的思考就是这样,还谈什么自由意志。想想也觉得扯淡,自由意志对上宿命论,这两者都有一个假设,就是时间线性流逝。

所以,在一个未经证明的假设上进行深入讨论,有什么意义吗?

袁长文发现,自己真的是不停巩固不停斩杀同一个自我定义。只有这样,才能彻底将某个自我定义从脑子里拔除。也只有这样,才能让站在悬崖边上的我,不再恐惧跳崖。

因为,根本无法忍受脑子里的扭曲。

别人的看法和见解,在我眼里,从最开始的“你怎么知道”,到后来的恶心和厌恶,在到现在的“这不过是NPC的固定程序话语而已”,似乎自己的态度一直在变化。

也应该变化,因为袁长文这个角色已经被斩杀了一部分,随着斩杀的前进,袁长文这个角色所拥有的根基元素正在变化。那么,建立在根基元素之上的言行思考,自然也会发生相应的变化。

我会想要角色过得好,但可笑的是,这种好是建立在我脑子里卑微的认知基础上。不仅是“我认为”这样的生活是好的,还有“我认为”我这样生活会有很多人羡慕和崇拜。

这完全是一种偏见和猜测,谁知道当事情真的发生时,袁长文这个角色究竟会不会认为好。如果袁长文这个角色真的如此轻易就被满足,那么我哪里来的不满足以驱动我走上斩杀的道路?

真是让人困惑啊,一方面想要斩杀,另一方面想到自己的斩杀都是被设定好的程序,突然之间就不会想要继续斩杀。再者,一想到移除时间,我连是否是NPC这种说法都没法确认,更是让人晕头转向。

所以,我究竟知道什么?

既然什么也不知道,那么就把脑子里的知道给扔掉啊!

我之前还在想过,关于“我不知道触摸火焰会受伤”这个问题,实在想不通怎么可能扔掉这个知道。但现在我略微有所感觉,就是在对脑子里的扭曲达到非常憎恨的状态时,就会连这些都不再相信,不再思考。

张开双手,任由“道”冲刷身体,不抵抗,不思考,不用脑子里的扭曲来干扰生命之船的行驶。看看“道”,根本不争,脑子里的扭曲只要想来控制,“道”立刻让位。

“天之道,不争而善胜,不言而善应,不召而自来,坦然而善谋”,我没法理解这句话,我也没有必要去理解这句话。如果《道德经》不是在讲如何触碰真实,那么就是一本垃圾书。既然是垃圾书,那么我还何必去解释什么玩意。

就算《道德经》在讲述如何触碰真实,也没用。谁知道老子在那个时候究竟处于什么语言环境,究竟想要通过这些话语去打破哪个自我定义。“不争而善胜”,我不知道老子在对谁讲,也不知道这句话在这里的用意为何。

就像指路牌一样,我根本无法确定这个指路牌究竟用在哪里,而且也没有必要将所有的指路牌都解释清楚。语言本身就是虚假,《道德经》同样如此,没有任何必要紧紧抱住不松手,将其认定为神圣不可侵犯的。

似乎,我的所有理解都必须符合这些经典文籍,或者我至少要可以解释这些文字。

狗屎!

这种思想是如何出现的,我怎么知道老子当时究竟想要表达什么?甚至,我怎么知道这些文字就是《道德经》的原文?就连历史上是不是有老子这个人物,是不是有《道德经》这本书,我都没法确认。

如果《道德经》在讲述关于真实的信息,那么就不可能用在生活上,不可能完善角色以利于社会发展。不害怕生活带来的就是无为,不需要通过脑子里的扭曲来强行控制事情发展。

不争,等待事物自然展开,因为我不害怕生活,所以我根本没有必要按照脑子里的扭曲行事,也没有必要根据脑子里的扭曲来“有为”。

顺着生活的流动,自然知晓做什么,而不是听从脑子里的扭曲。当自己抛弃脑子里的扭曲,那么肯定可以轻易获取自己想要的。这种轻易获得自己想要的,是不是一种“善胜”?

因为那个时候,没有了脑子里的扭曲,自己想要的就不再是角色想要的。

而是将整个宇宙变成游乐场,甚至在自己还没有想好的时候,生活的流动已经将最好的给予自己。抛弃脑子里的扭曲就是无为,就是游乐场的玩法。

看看我自己,害怕这样害怕那样,担心这样担心那样,似乎这件事必须这样,那件事必须那样。这种脑子里的扭曲,自己还要相信多久?这种以局限来控制无限的行为,究竟还要多荒谬?

生活的流动会将一切安排就绪,有什么还可以逃脱出“道”的操控么?所以,只要信任“道”,只要放开船舵,只要不害怕生活,那么事情自然会变得非常完善。

比起脑子里的扭曲来思考来谋划,“道”的能力完全是另一个层次等级。

第七百八十三章 第一步183

怎么可能通过完善角色,如何在社会中成功,如何有利于社会,如何成为一个好人,如何让角色更加丰满之类的解释,来解释《道德经》呢?难道,这些解释看不到其中的矛盾吗?

脑子里充满扭曲的角色,怎么可以理解“无为”?怎么可以理解“不争”?

处于恐惧中的角色,又怎么可能理解或相信“不害怕生活”?

各种语言,什么社会就是这么现实,什么没钱怎么吃饭之类的。

还有什么好讨论的呢?

如果《道德经》是教人如何成功,是丰满角色的书籍,是在强化脑子里的扭曲,那么现在就不是这种尴尬的地位。

而《论语》则是相当符合角色的各方面需求,塑造一个好人。因为大家都在恐惧生活,所以成为一个好人一个君子,大家都这样的话,世界就会非常美好。

这难道不是恐惧?那些君子的特征,那些人们必须这样的种种话语,难道不是一种扭曲?

如果大家都像老子那样,逍遥人世间,社会怎么发展,文明如何进步?帝国又怎么可能在短时间飞出母星来到星际时代呢?

但是,人类文明管我什么事?我为什么要将人类文明这些东西放在前面?难道自己说这话的时候,不会感觉很搞笑吗?什么时候我的行为可以影响人类文明了?

就算是所有人都像老子那样逍遥而不所作为,就算人类文明永远处于极其落后的水平,那又怎样?这个世界不真实,还谈什么人类文明这种词汇?

也许,正是为了让不害怕生活的人可以放肆享受这个世界,所以才会有那么多充满恐惧的角色不断升级整个社会。这样,不害怕生活的人就完全可以体验一个非常舒适的世界,大量的角色正在建设这个世界,还有什么比这个更让人感到感恩的呢?

整个世界都为自己而存在,没有什么好担心的,所有的事情都是为了享受。那么多角色为我建设这个世界,就是为了让我去体验各种不同的生活。而我,却只是瑟瑟躲在恐惧的束缚中,任由时间流逝。

想想都觉得悲哀,不过,曾经的自己似乎认为非常理所当然,似乎人生就应该这样度过。甚至,作为帝国第一人,炫耀虚荣以及高高在上的感觉还是非常不错的。

可惜,现在已经回不去了,也不会想要再回去。曾经的日子,不叫生活,那仅仅是一只被恐惧驱赶的羔羊罢了。

太多的意义被自己抓住,脑子里的扭曲就是这样轻易摧毁自己的人生。都想赢,但是没人会相信“无为”就可以赢,没人相信“不害怕生活”就可以赢。

大家想要的是脑子里的赢,是按照脑子里的扭曲的那种赢,而不是什么逍遥的赢,也不是什么放肆游玩人生的赢。必须是人生巅峰,必须是聚光灯下的名人,必须符合脑子里的扭曲。

而脑子里的扭曲又是时代所强行扭曲的,所以每个时代人们追求的赢又不一样。就像现在我们根本想不明白,为什么富商在古代会被鄙视?为什么有钱人去仅仅是如此低贱的地位?为什么戏子这种存在会是一种侮辱?

当自己努力追求的,不过是时代的玩物罢了,这总是会让人感到气愤。自己的梦想,自己的理想,自己的所有向往,都不过是恐惧的产物,都不过是整个时代的玩物而已。

那么,还有什么好追求的呢?这些东西都不是自己的,还有什么是自己的呢?究竟有什么是自己思考得来的,而不是被帝国强行灌输的?

没有!

如果衣食无忧,那么我肯定可以放肆玩耍人生。如果不担心钱,那么我肯定会好好享受生活。

现在的帝国,谁还能被饿死?但是大家依旧不会丢弃脑子里的扭曲,怎么能满足于“不饿死”呢?如果是古代人来到现代,那么多丰富的物资那么轻易就能吃饱一顿饭,自己为什么还要焦虑恐惧?

因为自己根本就是被操控的角色,根本没有摆脱恐惧那个妖娆女子。每当我自以为得到什么就会怎样的时候,我已经陷入恐惧的陷阱,因为我在害怕生活。

看看脑子里的扭曲,这是多么庞大的东西。我没有必要去理清脑子里的扭曲,也没有必要去探讨这些狗屎玩意,角色是虚假的,我并非袁长文这个角色,那么还有什么好整理的呢?

将角色烧掉,剩下的就是真实。

有什么虚假值得保留?有什么虚假不能被摧毁?

生活的流动一直存在,角色可以顺流也可以逆流,但是无论角色如何选择,整个行为以及生活的流动都被包含在“道”之中。事实上,所有的都是“道”。

但是,这仅仅是一种猜测,都是建立在时间线性流逝的基础上。一旦移除时间,那么我将无法知道任何事情。所有的东西都是此刻觉察到的内容,要么是画面中直接呈现的图像,要么是脑子里的记忆。

角色要存在,角色要保留属性,那么必须承认时间的线性流逝。否则,我为什么要按照觉察到的角色的记忆来行事呢?毕竟我根本不知道这份记忆的准确性。

所以,当清除这些自我定义之后,当斩杀掉这些毫无根据的相信之后,我的行为将变得诡异无比。

我不会被过去所拖累,毕竟我根本不知道此刻觉察到的记忆的正确性,所以我为什么因为记得父母含辛茹苦,就要做事时考虑父母的感受?为什么因为记得娘子的甜蜜,就是继续保持这种甜蜜?

那么,不相信脑子里的扭曲之后,能作为我的选择源的,就只有生活的流动。或者说,怦然心动的出现。哪怕这份怦然心动完全违背脑子里的认知,完全违背脑子里的记忆,我依旧会这样顺从。

因为我无法确定觉察到的这份记忆的正确性,那么为何不按照此刻的怦然心动来行事呢?同样,因为我无法确定此刻觉察到的脑子里的认知的正确性,所以我也不会担心按照怦然心动之后会带来一些不良后果。

毕竟,我不害怕生活。因为我根本无法确定此刻觉察到的脑子里的信息,所以我怎么知道生活是恐怖的,宇宙是充满恶意的,社会是现实的呢?

这些东西,不是我一厢情愿的相信吗?这种一厢情愿的相信,跟门派信仰有什么区别?

明明没法确定时间的存在,为什么要认定时间的线性流逝?为什么要一口咬定自己的记忆就是正确的呢?

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第七百八十四章 第一步184

不知道怎么回事,一些脏兮兮的东西反而显得更加可爱。

屋顶上锈迹斑斑的铁栏杆,高层建筑设备层的烟囱和大型排气通道,就连窗外脏兮兮的空调外机也感觉不一般。

干净整洁确实让人感到舒服,但这些脏兮兮的东西反而给我一种可以交流的感觉。只要我停止相信脑子里的扭曲,那些脏兮兮的东西似乎有很多话对我讲。

曾经的我不会喜欢这些东西,更不会听见这些脏兮兮的东西在讲话。但是,很明显,它们在传达着什么。我不想描述得很神秘或者很高深,就是在看见这些脏兮兮的东西时,有一种完全不同于平时的感受。

不会认为脏兮兮就是不好,不会认同脏兮兮就应该去擦干净,不会觉得脏兮兮就是恶心。似乎很久没有人去干扰它们,反而让自然留下些许印记。

这才是生命应该有的状态,也是我生命刚刚开始的标志。曾经的我也许没长大,但更准确的表述是,我根本就没有出生,我的生命根本就没有开始。

小时候的状态我已经忘记,能够记住的,就是踏入社会之后的各种情绪拉扯。脑子里的扭曲始终控制着我,我也只能看见脑子里的扭曲。

想想都觉得可怕,只要我睁开眼睛就可以看见这个世界,但偏偏我不睁开眼睛,之相信脑子里的扭曲,并且将这些扭曲当作世界真实的模样。真是的,这么简单的事情自己居然不会知道?!

所以的看法和见解,所有对未来的理解,所有对人生的看法,所有对事物的高谈阔论,都应该在每句话前面加上几个字,“按照我脑子里有限的知识和认识而言,我认为……”

完全不明白,这种局限之中得出的结论,为什么会受到追捧?那些局限的理念,那些局限的信仰,为什么自己深深相信并且不愿意丢下?除了在梦境之中,怎么可能出现这种毫无逻辑的玩意?

就凭这一点,我就不愿意相信这个世界是真实的。

如果我说,现在的自己突然开始直接理解抽象艺术,也许这有些狂妄。但看看曾经的我,就是人不像人鬼不像鬼,满脑子都是扭曲。如果现在的我看见曾经的我,如果我会作画,那么画出来的就是隐约有个人形的鬼玩意。

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