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上帝使用手册 第723节

创业为什么一定要成功呢?

或者说,为什么要抱着成功的心态去创业呢?

总是想着自己干这件事情一定会成功,总是想象着成功之后的状态,为什么必须要成功才能做这件事情呢?仿佛,如果这件事情肯定不成功,那么我就不会去做。

比如,童年的梦想当一个超级英雄。

难道不能因为我想做某件事情,而去做某件事情吗?

一定要在行为之上添加如此众多的扭曲,期待成功而不是期待做这件事情,期盼成功之后的喜悦而不是去做这件事情。想要将事情做成功,这本身就是恐惧所驱使的玩意。

都会去在意结果,或者最初本来就是冲着结果去干这件事情。通过脑子里的扭曲来判断,这件事情好像可以成功,于是就去做这件事情。

开什么玩笑?通过脑子里的扭曲来判断?还不如自己撞墙死掉比较好。

都在恐惧,如果自己遇到怦然心动的事情,就放下手中本来的事情去顺从那所谓的怦然心动,会不会最后变得一事无成?

也许会,也许不会,我不知道。但如果一个人不害怕生活,那么,怎么可能提出上述问题?

恐惧自己一事无成,害怕自己落后于同龄人,担心自己未来生活悲惨,这些结论都是从哪里得到的?如果不是脑子里的扭曲在操控着我,请问还有谁能够拥有这项能力?

不害怕生活,这是我本身就应该的模样,完全没有任何理由去害怕去恐惧。而这么多年的生活,反而让自己变得恐惧缠绕,最关键的是自己竟然还不知道,并且引以为傲。

用一些新的词汇,什么压力、现实、努力、拼搏等等充满积极向上的词汇,来掩盖自己处于恐惧之中。用什么认知升级来抹去自己的焦虑,事实上,只不过是恐惧的变装表演罢了。

不是“不要害怕”,而是“去害怕”,然后随着害怕去看看究竟在害怕什么,以及这种害怕是如何出现的。只要诚实,就会看见自己脑子里的知识就是一坨狗屎。

谁会相信创业者不是抱着成功的心态呢?谁会相信做某件事情就只是想要做某件事情呢?也许,只有拉屎这种行为才可以做到吧。

关键是,袁长文这个角色并不是我,所以为什么要将其当作真实,然后在虚假的世界中不停的争夺呢?如果承认时间的线性流逝,那么所有的言行都是设定好的固定程序,看着袁长文这个角色行动就好了。

失败也好,成功也好,这些东西跟我没有什么关系。不管是成功还是失败,都是设定好的固定程序。那么,抱着成功的心态去做事情,不就是强行扭曲未来的发展,必须要求未来以成功的姿态迎接自己。

而移除时间之后,这种行为更是荒谬。没法相信自己的记忆,没法相信过去的存在,那么为什么还要继续按照脑子里的相关记忆去坚持呢?此刻明明有一个怦然心动出现,为什么不理会,反而相信无法确定的过去?

就是在恐惧。

太多的杂音堆积在这里,在我脑子里放肆和嚣张。不管是正能量还是什么悲观的念头,统统都是脑子里的扭曲。因为我什么都不知道,所以对未来的任何判断都是扯淡。

而更扯淡的是,自己竟然相信脑子里的扯淡这么多年!

每一次都觉得自己不应该继续相信脑子里的扭曲,但每次恐惧降临的时候,自己都会义无反顾去抓着脑子里的扭曲。我怎么可能是一个有理智的人呢?就从这一点,我都不愿意相信自己就是袁长文这个角色。

这种根本不听指挥的角色,怎么可能是在被我控制呢?唯一的可能,就是我仅仅觉察到这一切,而袁长文这个角色根本就不知道是个什么鬼玩意。

一直在觉察到的画面中出现,就可以判定有个角色行走在世界中?

该死!

这一切显得莫名其妙,明明那份唯一的真实就是“我存在”,还有什么其他纠缠着我呢?又有什么有资格纠缠我呢?

这是什么剧本套路吗?上演一出知晓真实,却无法斩杀完成的角色?完全搞不懂这是怎么回事,那份思维又是如何在进行运转。

真是的,为什么不能放任自己处于不知道的状态呢?

袁长文完全感受不到丝毫的难受,曾经的愤怒也消失了,可是那份轻松感却并没有出现。幸好,这一切都没有什么问题,此刻觉察到如此的画面内容,那么就只能是这样。

此刻并没有什么不对,我不会相信脑子里的任何判断,权衡这个状态不对那个状态不好。更不会抗拒此刻觉察到的画面内容,都已经发生了,还抗拒毛啊!

没错,那份轻松感确实让人感到满足以及想要跳舞的愉快。没有就没有呗,反正自己并没有完成,也许那份轻松感还会出现,也许不会。谁知道未来会发生什么呢?谁知道自己的行为是在推向自己想要的未来呢?

也许,自己的言行正好将自己朝着想要的未来的反方向推进呢?

不愿意丢弃脑子,始终相信脑子里的扭曲才是控制人生的最好舵手。这就是我的现状,从来不允许事物自由发展成型,要操纵要通过脑子里的扭曲来控制,这种坏习惯不知道是什么时候养成的。

闲下来,是一种错误。仿佛,只有退休之后的人,才有资格闲下来。如果年轻人闲下来,就是一种悲哀,也是会被人唾弃和鄙视的存在。

“年纪轻轻,游手好闲”之类的话语,不再少数。我不知道为什么如此众多的肯定句充满了我的脑子,这么多的杂音在脑海中放肆,我竟然觉得还不错?!

我的想象力真的很贫乏,就算恐惧那个妖娆女子,跟这场梦境的精心策划相比,同样也是贫乏的存在。事情总是出乎意料,而这种出乎意料不就证明了自己脑子想象的贫乏么?

脑洞大开?比起生活,有什么脑洞可以大开?

所以,为什么不坐着好好欣赏袁长文这个角色的人生大戏呢?

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第八百二十九章 第一步229

没完没了!

那股难受再次包裹着袁长文,明明上一刻感觉还不错,此刻竟然再次体验难受。

我不知道还有什么没有斩杀,也不知道还有什么在影响着我。

真是厉害啊,这么多章过去了,斩杀得已经不知道还能斩杀什么。居然自己依旧重复着之前的状态,难受轻松交替出现。

而且,我已经没有主动思考斩杀,这种情绪交替依旧照样出现。仿佛,这一切已经不受我的控制。

不过,也好,有什么不好呢?

但是我不知道还要斩杀什么,或者还有什么在我脑子里放肆。我已经不知道还能写些什么,似乎根本就没有什么好说的。

袁长文还在坠落,湖水深处泛着光。也不知道是自己眼花,还是真的有什么光生物,总之湖水深处并非想象中那样漆黑。相反,不深不浅的位置,湖水显得漆黑一片。

角色本来就应该死亡,不管是如何幻化出整个虚假的世界,不真实就是不真实。哪怕角色抓住无数众多的意义,父母、家人、责任、子女等等,也无法改变角色属于虚假的本质。

哪怕用再强烈的情绪,煽动再多的人群,哪怕全宇宙所有物种都赞成角色的真实性,也没用。这些东西不是什么情绪可以左右的,没错,在看到这些之前,情绪的确可以避免我继续思考。

但是看到之后,就没有任何理由继续被情绪拉扯。就算此刻依旧被情绪左右,但也为时不久,每一次想到“世界不真实,角色不真实”,都是在重创角色。

那么,角色通过情绪,通过紧紧抓住人生意义,又能坚持多久呢?

我不知道,也许这辈子都没法斩杀完成。不过,也无所谓,袁长文这个角色究竟取得何种成就,就变得无足轻重。

上演一出,角色努力冲破虚假,可惜这辈子都没有完成。那么,这究竟是浪费了人生,还是好好善待了人生呢?

演员是不会在意角色的,那些戏剧冲突只是为了取悦观众。而那份觉察,就是来者不拒,觉察到任何内容。不会偏向善良,也不会偏向邪恶,不会推崇自由,也不会崇拜恐惧。

只是觉察而已。

似乎,一个人必须有情感,或者说,必须有在意的事情。

突然想到一个例子,如果一对夫妻,妻子有了外遇,而老公却并没有因此脾气,只是心平气和的问要不要离婚。那么,妻子会如何看待?会不会认为这是老公根本不在意自己?

妻子有了外遇,那么妻子跟外遇在一起的时候,肯定是开心的。否则,为什么会跟外遇在一起呢?那么,作为老公,应该恭喜妻子的开心呢?还是按照道德伦理阻止这一切的继续呢?

这种问题只有在角色按照脑子里权衡的时候,才会成为问题。一方面有道理,另一方面也有道理,根本没法在同一个层面解决问题。

而不按照脑子里的扭曲进行权衡之后,问题自然也就消失了。那个时候,内心是如何怦然心动的,那么就是自己行为。也许看起来很荒谬,也许看起来很愚蠢,但是有什么比脑子里的扭曲更愚蠢的呢?

顺着生活的流动,按照怦然心动来行为,唯一的恐惧就是未知。因为脱离了脑子里的扭曲之后,自己这种行为将会走向何处,完全就是未知。但是,按照脑子里的扭曲权衡,必然走向灭亡。

所以,恐惧未知?还是憎恨脑子里的扭曲?

相信生活的流动,这就是一种猜测。但憎恨脑子里的扭曲到一定程度之后,只能选择怦然心动,哪怕走向死亡也不会愿意继续相信自己的脑子。

也许,这就是梭罗所谓的“我连一都无法计算,我不认得第一个字母。我一直很遗憾,我不如出生的第一天那样聪明”……吧。

没有必要引用名人名言,也无需将别人的话语当作真实。曾经的自己总是喜欢引用别人的话语,仿佛可以增加自己的论点力度一般。这种想法是多么可怜,从小就被这样教育,论点论据进行有力的论证。

市面上,各种说服术之类的书籍,各种解读微表情的书籍,没人问问这一切究竟是在干什么吗?

为什么要去说服别人?如果自己掌握着真理,那么还需要去说服别人吗?能够进行讨论的论点,本身就证明了其虚假性。再多的论据,再多的权威站在一起,也无法改变其论点就是虚假的本质。

而如果不去说服别人的话,似乎显得自己很1o,显得自己总是处于弱势。可是,利用别人的话语来增加自己论点的分量,这样难道就不会很1o吗?用一个死了上千年的人的话语,这就是所谓的博学?

诚实到残忍,真的很残忍,从未想过自己有一天会这样低沉。更没有想到的是,竟然对于这种低沉丝毫没有抗拒。

曾经的自己也是夸夸其谈的高手,可惜,有什么好说的呢?想想自己在弟子面前,口吐莲花巧舌如簧,那些被我说服的弟子总是有所感悟。

感悟个屁!

自己就是在阻碍别人,这一点根本没有什么好说的。同样是在苦海中挣扎的人们,谁又有资格指导谁上岸呢?

而上了岸的人会现,尼玛根本没有什么苦海,一切都是幻相。那么,又怎么会回头来谈什么拯救谈什么上岸呢?如果要用“拯救”这个词汇,那么就说明此刻的状态是一种痛苦。

可是,运用“痛苦”这个词汇的是谁?谁在判定此刻是痛苦?而判定的依据又是什么?

于是,再次回到我们的罪魁祸,脑子里的扭曲。

所以,为什么还要继续相信脑子里的扭曲呢?没有任何理由认为历史上鼎鼎大名的人物,是什么了不起的存在。也许在某些方面成就非常高,但并不表示其摆脱了恐惧,甚至也许连模板角色都没有打碎。

不害怕生活,这才是人类的根本。没错,我已经自大到可以站在人类的层面进行讨论,并且丝毫不觉得有什么不妥。

袁长文很是自嘲,曾经的自己虽然不知道什么恐惧之类的,但总是非常谦虚。而现在,自己一无所知,反而变得自大无比,仿佛自己已经越了人类这个物种。

有意思。

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第八百三十章 第一步230

拥有知识并不会帮助斩杀,却会让角色显得更加迷人。

那些知识,那些可以侃侃而谈的东西,总是在丰满角色的属性。就算是在谈论斩杀,也只会让自己变得更加肯定角色。

而且,根本没有任何知识可以谈论,所有的知识,所有的什么哲学神学,统统都只是猜测而已。在这些猜测之上建立的各种讨论,有什么意义?

除了让角色更加迷人,除了一直不停在承认角色,还有什么其他的意义?

还有什么活佛,写一首诗讲什么不刻意生活,不刻意去自我表现也不刻意淡泊名利,不刻意追逐流行也不刻意格格不入……

假设,这位活佛已经触碰真实,已经成为释迦摩尼那样的存在。那么,所谓的不刻意生活,就是不要使劲抓住角色的属性,不要紧紧抓住那些自我定义。

比如,不要抓住“我是一个宅男”这个自我定义,明明内心想要出去,却因为这个自我定义而拒绝出门。

又或者,不要抓住“我这个人就是爱干净”这个角色属性,明明想要偷懒不拖地,却因为这个角色属性而强迫自己去打整卫生。

因为角色是虚假的,所以承认角色也就是认可这些角色属性,那么带来的就是劳累就是辛苦,也可以将这些东西称之为自律。

没有放手,没有臣服,依旧按照脑子里的扭曲在进行选择。这就是那位活佛所谓的“不刻意”,任由事物自己慢慢展开和形成。

说到这里,几乎都是正面的内容,也是所有崇拜活佛的人所理解的位置。

如果不刻意,那么,我要不要“刻意”去做一个孝顺的孩子?

我要不要“刻意”维持自己作为父母的身份?

我要不要“刻意”去工作?

我要不要“刻意”去承担作为伴侣的责任?

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