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上帝使用手册 第754节

所以,最后是谁醒了呢?

那个醒着的玩意本身就是醒着的,这些不过是此刻觉察到的画面元素。真实,只是在这虚假的世界中显得不存在而已。

但是,谁能逃脱“我觉察到”的句式呢?

袁长文轻轻挤压身边的湖水,事实上,湖水一直在袁长文身边,贴近非常近。与其说是袁长文在触摸,还不如说是湖水在触碰袁长文。

而真实也是如此,不是角色抓到真实,相反,是真实过来了。

也许吧,我什么都不知道。

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第八百九十七章 第一步297

外婆的唠叨总是让人感觉厌烦,而且那些理念总是让人啼笑皆非,再加上不停的重复,很容易产生矛盾。

事实上,每个人都是这样,只不过外婆的做法超越了角色承受的限度。另外,又是家人,所以顶嘴似乎变得理所当然。

看看,所有人都会做自己认为对的事情。只是,外婆认为的好并不见得是我认为的好。或者说,同事朋友认为的好,跟我认为的好差不多,所以矛盾并不大。

外婆总是担忧,害怕我这样害怕那样,担心什么网络骗钱,担心我旅游遇见坏人,天天说什么电视上新闻上之类的。谁不担忧呢?只是外婆的担忧一直在说出来,才会造成我的反感。

我也在担忧,只不过看起来我的担忧比较高级,至少我不会怀疑什么网上购物是骗子。但是,我同样会担忧什么工作,或者老板的话中有话之类的。

大家都是脑子有问题,所以为什么要反对外婆呢?

大家都是围绕脑子里的扭曲做事,大家都是将自己认为的东西当作真实,所以有什么好争论的呢?

我反对外婆,我顶嘴,或者我很乖的点头,这些都不重要。角色的任何言行都是虚假,也都不重要。关键是认识到这些仅仅是角色的言行,跟我之间毫无关系。

因为,我根本无法控制袁长文这个角色,所有的所有都只是此刻觉察到的画面元素。所以,我顶嘴也许只是道德上的不妥,但跟真实毫无关系。

而我会觉得不协调,就是因为我一直认为触碰真实的人应该是不在意,或者充满包容之类的仁慈。所以,当我顶嘴吵架的时候,会反思自己的行为是否有问题。

唯一的问题,就是我并没有处于看戏人的模式。

另外,角色的想法,这些所谓的反思,这些所谓的错误,又有什么问题呢?仅仅是画面元素而已,有什么问题呢?

之所以觉得有问题,仅仅是建立在道德观念,什么尊老爱幼或者外婆岁数大没必要较真之类的。但是,这种觉得有问题的心态,其本身也只是此刻觉察到的画面元素。

当我认为自己就是那份思考,就是袁长文这个角色的时候,这些思考内容就会成为真实。而不是犹如看戏人那样,看着一个叫做袁长文的角色思考。

就像一幅画,画着某人屠杀村庄。也许画中的村庄农夫会认为某人是邪恶的,是不对的。但作为画布而言,有什么不对呢?有什么错误呢?

仿佛,救死扶伤已经成为一个人最根本的定义。如果我可以拯救某人,避免某人的死亡,而我不去做的话,我就是邪恶的。甚至,我根本就不能问,为什么要救别人的生命?

为别人好?活着就是好?

只是为了自己好而已,为了自己角色的丰满,为了角色可以炫耀。根本就不需要说出来或者表现在别人面前的炫耀,仅仅是脑子里想象就能丰满角色。

有什么不是发生在自己的脑子里呢?

跟别人面对面的时候,同样也只是脑子里进行的想象罢了。当对方说某句话的时候,我根本没法知晓其真正的含义。我只是知道“我认为”的含义,就算对方认可“我认为”的解释,那么我又怎么知道我理解的认可是真的认可呢?

只不过,对方的认可看起来是真的认可,对方的承认是真的承认,于是我就宣称我跟大家处于同一个世界。因为我看到一个苹果,对方也说看到这个苹果。

还有一点,大大加强这种幻觉。就是在我说出来这里有一个苹果之前,对方先指出这里有一个苹果,并且所描述的跟我看到的近乎一样。如果对方只是程序,而苹果也是程序,那么程序之间的数据相通是能够做到的吧。

甚至,这根本就是一个巨大的程序,对方和苹果都只是同一个程序的不同表现形式。那么,对方知道这个苹果的存在,也是完全合乎解释的呀。

每次讲到这种比喻,总会有一个误区。仿佛我是一个真实的人,然后进入某种幻觉之中。但事实上,我也并不真实,袁长文这个角色同样不真实,这份思维也不真实。

解释只是一种猜测,无法确定就是无法确定。在确定那份觉察,或者“我存在”之后,其他的也就自然变成虚假。真实是无限的,这一点之后,所有的局限都是不真实的。

我的对手只有一个,就是那股可以让我将虚假认为是真实的莫名力量。其余的,都只是那股莫名力量的手段。比如恐惧,只是那股莫名力量防止我斩杀的手段。

当我使劲跟恐惧较真的时候,当我想要摆脱恐惧,或者什么臣服于恐惧的时候,那股莫名力量已经占据了上风。

虚假就是虚假,其余的没有什么好讨论的。也许是道德,也许是恐惧,也许是什么人在江湖身不由己之类的屁话。统统没用,不真实就是不真实。

袁长文想起过去的种种,那些欢声笑语,那些汗水努力,竟然统统变得不真实。自己究竟是多傻,才会这样思考世界呐。

所有的都仅仅是此刻觉察到的画面元素,这让一切的意义都化为乌有。没有角色,没有人生,没有道德,没有需要遵守的,没有对错等等。

不过,这种类似荒芜的平和,其实还不错。

只是,我并没有完成,还是需要继续斩杀。时不时,脑子里的扭曲要跳出来骚扰我,要抢夺生命之船的船舵。用恐惧,用未来,要不然就用那些美好的事物,或者所谓的心爱之人来进行争夺。

爱人就不能斩杀?父母就必须在我心中?

没有任何人和事可以在我脑子里嚣张,谁也不可以。老妈的分量确实很重,几乎可以融入每一件事情。但是,这些并不能成为操纵我的理由,因为老妈不配。

金钱的分量同样很重,所谓的成功只不过是金钱的化身,所谓的梦想同样也只是金钱的伪装。随便哪个梦想,如果没有任何金钱的回报,这个梦想还能继续吗?

如果可以,那么完全没有任何理由在此刻进行热血或者励志。此刻的自己走在梦想的路上,为什么还需要励志和热血的鼓励呢?为什么还有那些话语来坚持呢?

难道这一切不就是因为所谓的梦想还没有转变为金钱的回报吗?难道不是因为恐惧自己继续梦想会只赚个温饱吗?

“我的梦想是跳舞”,难道现在没有跳舞吗?还是说,我的梦想是通过跳舞赚取大量的金钱?或者,我的梦想是人人都羡慕崇拜我跳舞,于是给我大量金钱?

需要鼓励的梦想,还谈什么梦想?

梦想,只不过是恐惧的变装表演,情绪化的产物而已。

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第八百九十八章 第一步298

不在意金钱的梦想,就算没有金钱,也在默默坚持着自己的梦想。

这种梦想,有吗?

我不知道,也许有吧。同样,我也不明白,为什么总喜欢用“坚持”这个词汇。仿佛,长时间做一件事情,就值得歌颂。这样的话,为什么不歌颂拉屎呢?

为什么不宣扬那些每天蹲在马桶上拉屎的人呢?这难道不是一种坚持?还是说,所谓的“坚持”根本就不存在,只不过是脑子里扭曲的产物而已。

选择性的添加“坚持”这个标签,然后让我只看到标签本身,而看不到标签所代表的那个玩意。

如果每天蹲在马桶拉屎的人,宣扬自己是某种坚持是不得了的事情,也许会被大家所嘲弄。好吧,我们假设梦想都是指那些自己为拥有的东西,是朝着某个目标前进的话。

那么,如果有人坚持刺杀总统,有人坚持毁灭星球,这算什么?可笑的是,这些也不会被认为是什么值得歌颂的事情。

同样都是坚持,为什么所谓的梦想就值得歌颂?完全是角色的无聊手段,根本就不知所谓的混乱角色。

我一直以为袁长文这个角色其实很简单清晰,但现在看来,我根本不了解所谓的“我”究竟是个什么玩意。太多的未知在其中,更多的是无数没法验证的假设。

承认自己不知道,并不是什么丢人,只是一种诚实而已。这种“承认自己不知道”,根本不是我以前理解的那样,我不知道量子力学,我不知道生物基因,所以我不会假装自己可以鬼扯一些东西。

而是,诚实的看待自己那些知道的东西,诚实到残忍,然后就会发现自己知道的都是错误的。或者说,所谓的“我知道”不过是一厢情愿的相信罢了。

坚持,真是一个鬼扯的词汇。

袁长文发现,自己似乎没法理解什么坚持什么梦想,明明之前的自己还可以理解。甚至,曾经的自己就是心怀梦想前进励志的人物。

如果梦想值得歌颂,那么就请歌颂所有的梦想,包括灭绝全人类。如果所有的汗水和坚持都不会被辜负,那么为了金钱和权力抛家弃子同样值得尊重。

袁长文想起,如果自己真的在帝国宣扬这些玩意,根本不会有人来争辩。浓烈的情绪足以淹没自己,讨论?根本不可能发生,如果真的有人能够冷静下来进行讨论,那么也不需要进行讨论。

自己就能看到这一点。

之所以有些不舒服甚至难受,不过是那个混蛋声音开始被自己听到,而所谓的正常理智再也无法掩盖那混蛋声音。自己,渐渐变得诚实,同时曾经的相信并没有消散。这样,就会带来一种怀疑,仿佛自己错了仿佛曾经的自己才是对的。

因为大家都这样。

所以,梦想究竟是啥?

如果我只是做了自己想做的事情,那么根本不值得如此进行炫耀,就像自己想拉屎于是去拉屎一样,这有什么值得歌颂的呢?我想跳舞,所以跳舞,跟什么汗水坚持天道酬勤狗屁玩意有关系吗?

恐惧的变装表演而已。

恐惧没钱,担心自己泯然大众一辈子,但是又不能直接说自己喜欢钱。于是,就用什么梦想来进行粉饰,同时也让自己此刻的窘迫显得并不窘迫。仿佛,有一个美好的未来在等着自己,并且自己作为一个坚持梦想的人,所以你不能诋毁我什么。

保住角色,丰满属性,添加自我定义。丝毫不会认为自己仅仅是蜷缩在恐惧的皮鞭里,甚至会认为自己已经摆脱恐惧大步追赶梦想。

可笑。

也许,真的可以达成梦想。但这根本不重要,不真实就是不真实,恐惧就是恐惧。我并没有说服别人的意思,这是我的斩杀,是我的人生。其他的所有,都不过是我人生的背景资料罢了。

时代的主角、帝国皇室、完美星空、那些金字塔尖端的人物,那些傲立宇宙的强大,同样也仅仅是我人生的点缀罢了。在我的人生中,他们就是配角,只是丰满世界的存在而已。

疯狂总是令人感到舒服,而难受忧伤则是其中的调剂。比起什么大谈认知升级,什么总结各种行业规律,什么人生导师之类的狗屁玩意,疯狂和总总负面情绪更加让我舒服。

也许,是因为我本身就是异端吧。如果人人都像我这样,世界会怎样?我不知道,也许会毁灭也许没有经济提升,也许仅仅是帝国上层再也没法高高在上吧。

毛毛虫进入茧中,对于其他毛毛虫而言,这算不算自杀?这算不算自我毁灭?这算不算是难以想象的?

假设,没有毛毛虫知道进入茧中可以化蝶,那么所有毛毛虫都会拼命阻止那个进入茧中的毛毛虫。对吧,对于毛毛虫而言,这是显而易见的毁灭。

当然,我知道自己的斩杀会触碰真实吗?我不知道,只是老师这样讲而已。为什么要斩杀?这个理由我已经不记得,也弄不清楚,反正我就是斩杀了。

只是为了斩杀而已,只是受不了虚假而已,只是突然之间就莫名其妙的开始斩杀,只是那股难受和疯狂悄然拽住我跑了一段,然后恐惧想要再次出手拉回我的时候,发现只能抓住些许衣角。

想必那个进入茧中的毛毛虫,也不是为了什么化蝶,仅仅是受不了自己这种状态,仅仅是浑身难受,仅仅是自己也不知道怎么回事,那些曾经重要的心爱的玩意突然间就变得可有可无。

那股愤怒,那段疯狂,就这么拽着我往前冲。停下来的时候,想要回去,因为恐惧,因为根本看不见前面的光亮。而想想自己被虚假欺骗,想想自己脑子里的扭曲,那种愤怒也开始燃烧。

我无法确定自己能否斩杀完成,就像进入茧中的毛毛虫也无法确定,自己会不会有破茧化蝶的那一天。完全有可能死在茧中,我也非常有可能一辈子就是如此。

毫无成就,永远没法斩杀完成,以及丢弃帝国第一人带来的悲惨人生。

不过,似乎也不是那么悲惨。首先,我不可能死,因为一旦死亡对于我来说反而是回家,反而是拥抱死神小可爱。其次,定义悲惨的那个部分,也将被斩杀。

没有人定义悲惨,那么我怎么知道自己生活在悲惨之中呢?

终究只是角色罢了,没有什么重要的。恐惧那个妖娆女子,虽然成功利用恐惧将我拉回来,但同时也指明了我需要斩杀的部分。

正是因为我将某些东西当作真实,才会让恐惧有下手的机会。

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第八百九十九章 第一步299

让我死吧。

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