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上帝使用手册 第759节

这种起步的原因才是值得讨论的,也是要斩杀的玩意。

角色太厉害,不知不觉已经将“必须顺流”放入我脑子里。这就像必须挣钱一样荒谬,哪有什么必须的呢?

当然,作为虚假的角色肯定会有某个“必须”。不过,这个“必须”必须是我亲手选择的,而不是什么跟随恐惧前进的狗屎必须。

就连斩杀,也可以说成“必须斩杀”。所以,到最后连斩杀也要被斩杀。但是,在此之前,其他的“必须”要被斩杀,否则斩杀了“斩杀”却保留了其他“必须”。

科学家不是发现了什么,而是发明了什么。哪个理论不是发明的?有什么是可以被发现的吗?

看起来那些规律就是真实存在的,只不过人类一直没有发现而已。但,这仅仅是看起来罢了。万有引力就是如此,彻彻底底是科学家发明的玩意。

我怎么知道万有引力是存在的?难道就因为过去无数次的苹果落地吗?那么,我怎么知道苹果下一次会落地?而当我做了实验之后,看起来是验证了万有引力,但是那些不就已经成为过去了吗?

仅仅是此刻觉察到的画面元素而已。

科学家都是恶魔,肆意在我脑子里放入各种毫无根据的肯定句。严格来说,科学家是不知道自己是恶魔并且一直以为自己是好人的恶魔。

就像一个人非常好心,总是关心照顾别人,嘘寒问暖真情实意,但他的双手拥有剧毒并且谁也不知道这件事情。

一切基于时间的科学规律,都应该被抛弃。根本不需要再讨论什么万有引力之类的话题,是不是基于时间总结出来的规律?如果是,那么就是扯淡。

我并不是说苹果会飞上天,而是我无法确定苹果究竟会不会落地。

如果没有万有引力,那么人类应该漂浮在空中才对。这种解释很难正面反抗,因为“如果……那么……”这种逻辑本身就有问题,只不过是拥有了一个恰好的解释来当作真实罢了。

这个世界仅仅是此刻觉察到的画面元素,没有任何证据表明这一切可以被解释,自己又何必强行去解释呢?说不通很正常,因为我才知道多少?更何况,我所谓的知道根本就是一厢情愿的相信而已。

没法证明时间的线性流逝,那么一切都变成了扯淡。

第九百零九章 第一步309

没错,还有很多问题,很多非常现实的问题。

比如,如何抚养孩子,读书,又或者自己的房子,还有工作赚钱收入等等似乎非常严峻的问题。

不过,我自己都想笑,这些问题似乎变成了一个笑话,根本没有丝毫的严肃可言。就像一个小孩子问我关于打怪兽的问题,相当严肃相当重要,但我却无论如何也没法感觉到一丝重要性。

也许,我就是一个懦夫吧。人们口中的懦夫,那个提不起斗志,或者安于满足现状的悲哀人士,就是我这样的状态吧。

混吃等死,并且乐于如此。

无所事事,却总是带着笑。

为什么不努力?为什么不奋斗?为什么要浪费时间?为什么不去工作?为什么不去努力赚钱?为什么不考虑一下未来?为什么不去做一些应急措施,以防未来发生不测?

我就像看疯子一样,看着这些问题,看着脑子里的扭曲是如何糊弄我。

是啊,曾经的成就确实辉煌,但终究并非真实。

人生大事?我却如同儿戏,这会怎样?还能跟谁一起玩耍?

没有责任,我可以随意随时抛弃自己怀里的女子,这种怪物又如何在人群中生活?

也许不可以,也许可以,我不在意。不过,有些事情我很在意,就是别人的角色。尽管这一切都只是此刻觉察到的画面元素,但那些喋喋不休,那些各种理论滔滔不绝的场景,似乎我并没有勇气待下去。

不对!

我还没有完成,那股轻松融合的感觉又开始让我放肆,开始幻想斩杀完成之后的状态。很明显,我还没有完成,还有问题,却依旧假装没有问题。

明知道只有此刻,却总是不愿意相信只有此刻,脑子里的记忆仿佛非常珍贵。每个人的记忆都不同,似乎这些记忆塑造了这个人。如果一个人的记忆完全被更换,并且其本人毫无察觉,那么只能说那个人也跟着一起换了。

所以,记忆是珍贵的,是必须被牢牢记住的。可是,这同样假设了时间的线性流逝以及过去的真实性。根本没有人,这些记忆珍贵在哪里?更何况,我根本不知道这些记忆究竟是不是我的。

过去的感觉如此真实,让人怎么会想起去怀疑?但是,这种真实的感觉只是情绪化的辩解,根本拿不出任何实质性的玩意来证明过去的真实性。

袁长文很不舒服,不明白自己为什么要这样狠狠推自己,刚才的轻松已经荡然无存。另一方面,真的是自己在推自己吗?这一切难道还有什么自由可言吗?

感觉自己似乎一直在原地踏步,一直没有前进。谁知道呢?对吧,没有任何地图可以让我当作参考。甚至,这种原地踏步是否也是一种前进,我同意不知道。

我究竟知道什么?

不管怎样,我都还没有完成,前进才是关键。

那份觉察就是一切,所有的都只是此刻觉察到的画面元素。重生就厉害了吗?只不过是多了一些画面元素而已。时间旅行同样不存在任何悖论,什么外祖母佯谬论之类的,因为仅仅是画面元素不一样罢了。

甚至,我根本不知道是不是自己觉察到的画面元素跟别人真的不一样,就像我也无法确定自己此刻觉察到的画面元素跟别人是相同的。

也许,我看见这里有个苹果,别人仅仅是程序般的附和。对吧,我重生了,我穿越了,拥有别人没法拥有的记忆。但是,我怎么知道别人真的没有呢?

此刻我觉察到自己在这个世界还有关于这个世界的相关记忆,此刻我觉察到自己在异世界还有我关于某个世界的记忆,所以我就宣称自己穿越了?

这一切都仅仅是此刻觉察到的画面元素,根本没有什么了不起。没人知道接下来的画面元素会产生些什么东西,但不管多么离奇终究也只是画面元素而已。

并且,所谓的离奇,也仅仅是那个叫做“思维”的画面元素认为离奇而已。

我为什么要站在那份思维的角度呢?根本不是自己在思考,只不过是觉察到那份思维而已,还要说几次自己才能明白?!

自己可以飞吗?我不知道,只不过此刻觉察到的画面元素表示,自己并不能飞。仅此而已,谁敢确定未来自己可以飞么?并且,那些画面元素没有什么值得相信的,仅仅是画面元素而已。

角色是否能飞,都属于虚假。既然是虚假,那么不重要也无所谓,并且任何情况都是可能的。

袁长文觉得自己有些难受,仿佛有什么东西捆绑着自己。但事实上,有什么东西可以捆绑真实呢?而那些所谓的捆绑,本身就是我自己。

我一直都是自由的,但我并不知道,甚至知道了也不相信。袁长文这个角色是虚假的,脑子里充满了各种扭曲,想要掌控人生。

很想死,那种吞噬感绵绵不绝。

真实到虚假,究竟是什么机制?为什么明明没法证明时间的存在,却总是下意识认为时间是线性流逝的?

这些问题之所以成为问题,是因为假设我应该可以知道,只不过现在自己并不知道罢了。所以不停的寻找解释,不停的想要找到一个合理的答案。

哦不,还有一个假设,就是我可以控制自己的思考。对吧,只有我能够控制自己思考的前提下,我才能一直思考自己想要思考的,才能专心思考某个问题。

但自由意志是不存在的,那么我怎么知道自己下一刻究竟会思考些什么呢?也许上一刻热血沸腾,下一刻说不定就已经转移了目标。

袁长文突然感觉到一股头痛,太阳穴的位置很不舒服,眼球似乎一直充满了胀痛感。

我就停下来了吗?我就止步于此了吗?

不要!

才不要这样就结束,也许我这辈子就会毁在这份冲动之上。真是搞笑,仿佛这辈子在第一步之前很好一样。曾经的生活,就是狗屎。当然,也许接下来的生活连狗屎都不如。

角色一直在绕圈子?角色没法斩杀完成?我只是在浪费时光,然后自以为是的大步向前?不重要,也无所谓,这个世界不真实,就是这样。

也许还有恐惧想要拽住我,也许还有什么美好在等待我,也许还有什么责任还有什么温馨在紧紧抱住我。终究都会过去的,这一切终究只是一场梦境。

不真实的不存在,真实的永远不会停止存在。

第九百一十章 第一步310

我根本没法证明现实的真实性,却一厢情愿的认为现实是真实的。

这种想法,就是情绪化的产物,跟相信天堂上帝西方极乐世界的真实存在,有什么本质的区别吗?

一个傻子却根本不认为自己是傻子,这就是我。

家人,真的有资格成为家人吗?那些看不见的羁绊,那些理不清的责任,究竟是什么鬼?这些千百年来的传统道德,我又为什么要牢牢抓住不放?

问题只有一个,究竟什么是真的?

不是真的,那么就应该滚出我的脑子,而不是继续拖着无数的情绪在脑海里放肆。这就是我的问题所在,认清了这些狗屎并不真实,但似乎依旧不愿意放手。

当询问道为什么不愿意放手的时候,回答往往不是什么头头是道,全部都是浓烈的情绪。

老年人又怎样?孩童又怎样?互相尊重?当个好人?正人君子?男人扛起责任?为家庭总要克制些东西?誓言要遵守?永远的守护?

还有很多东西,犹如恶魔的微笑在我脑子里放肆回荡。

没有用的,当我看见你们的时候,你们就已经死亡了。很多时候,自己总是喜欢用“一切”、“所有”、“全部”这种词汇来描述。但往往因为这样的描述,反而导致我没有看清楚究竟是些什么东西还在脑子里。

无道德,没有法律意识,想干嘛就干嘛,这种人肯定在社会上混不下去。曾经的我就是如此信誓旦旦,毕竟任何一个团体的发展,似乎都离不开所谓的规矩。

真的混不下去吗?真的会被人讨厌至死吗?

猜测,统统都是猜测。用脑子里卑微的知识在猜测未来的发生,并且因为大家的认识水平都差不多,反而会得到很多人的认可。一旦陷入“大家都这样”的时候,说服力往往就不是逻辑和条理,而是浓烈的情绪。

我不知道未来会怎样,也不想去知道。任何人只要敢宣称自己可以看见未来,只不过是骗子而已。如果说看不清楚也算是一种看见未来的话,那么就当我没说过之前的话。

斩杀,还是斩杀。不管这条路最终将会带领我去往何处,都比之前的生活好。并不是什么美好的未来,仅仅是一个不诚实的人想要回归诚实而已。

只不过,真正开始诚实之后才发现,自己似乎永远都没法诚实。因为袁长文这个角色的存在本身就是虚假,当我认为我是袁长文这个角色之后,就已经脱离了诚实。

如果我还能回到帝国,一定会申请取消诚实做人这个所谓的美德,因为诚实和做人之间已经是矛盾的。诚实就没法做人,做人就没法诚实。

说一些自己认为是真实的话语,这就叫诚实?难道以为自己诚实的这种不诚实,不可怕么?

当然不可怕,也许只有我才会觉得不舒服,才会去探究什么诚实到残忍。别人都将这些逻辑称为极端或者钻牛角尖,我已经在大多数人之外。

很好,一个人,没有什么需要在意,也没有什么需要打理。当这个世界不真实的感觉浮现时,压抑、难受、抑郁、低沉这些情绪都会出现。只不过,有人认为这些是不好的,于是尽快通过朋友的加油打气、电影娱乐、心灵鸡汤等等手段来消除这些情绪。

就像一辈子都在努力封印某种东西一样。

不应该封印的,因为那才是真实,那才是我本来的模样。而现在脑子里的狗屎,统统都只是时代和人为的扭曲而已。

我看不到未来的树冠,之前还认为世界变得不一样了,但我此刻只想要斩杀。或者,自杀。

没有什么不好,低沉郁闷并没有什么不对。幸好自己是一个人,如果真的有同伴或者在帝国的话,说不定会被那些所谓的好心人而弄崩溃。

最后,要不是我大发脾气赶走那些好心人,从而得到“不识好歹”的称号。要么就是顺从他们,继续过着不诚实的日子。

明明知道有东西不对,明明觉得事情不应该这样,但在巨大的社会浪潮前,谁又有心思仔细思考呢?面对扑面而来的巨浪,谁又敢一动不动呢?哪个不是被恐惧驱赶着前进?

我的莽撞是件好事,现在回头看过去,事情真的完美到一种不可思议的境界。似乎任何一环出错,我都不会在这里斩杀。强度也是刚好,自己没有直接崩溃,但也没有完全清醒。

当然,这些都仅仅是此刻觉察到的画面元素。当我相信这些画面元素的时候,一切的安排才能称得上完美。要是我根本不相信这些画面元素,那些记忆对我而言也就仅仅是一种好玩的调剂品。

正如,看戏人模式。

抱元归一,如果这句话真的那么厉害的话,应该就是在讲真实。元神,似乎一直是神秘的玩意。但在我看来,所谓的元神就是那份觉察,并不存在你的元神和我的元神这种说法。

因为真实是没有角色存在的,如果有你我的元神之分,那么只能说那种状态并不真实。抱元归一,也许就是牢牢将自己钉在那份觉察的位置,然后知晓所有的二元对立都是虚假的,紧紧让自己回归所谓的“一”,也就是那份觉察。

袁长文不知道自己为何突然想起这个词汇,不过不重要,难道这些不是注定的吗?难道这些不都是此刻觉察到的画面元素吗?有什么区别?有什么对错?有什么不能发生?

我没有斩杀完成,只是此刻觉察到袁长文这个角色没有斩杀完成。我还要继续前进,只是此刻觉察到袁长文这个角色还要前进。

这有什么问题吗?

责任不过是别人强加的玩意,同样也只是因为恐惧才让全社会进行鼓吹。为什么要永远在一起?为什么要孝敬父母?为什么要赚钱养家糊口攀登人生巅峰?

突然不是很明白,这一切究竟是在干什么?

孝敬父母,互相尊敬,热情帮助,这些就是美好的未来?就是一个人人向往的没有坏事的美好社会?

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