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上帝使用手册 第777节

我能知道什么?除了“我存在”,我又可以真正的确认什么呢?不依靠情绪,不依靠感觉,而是真正的确认某样东西。

做不到。

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第九百五十二章 第一步352

我不知道自己还要做什么,又能够做什么。

没有一个我行走在这个世界上,也没有别人没有家人的存在,所有的都仅仅是此刻觉察到的画面元素。

我所珍惜的东西,如同灰尘一般不起眼,甚至根本就不存在。那些珍视的,那些舍不得的,那些长久以来不容任何人破坏的,统统都只是虚假的玩意。

不真实的不存在,尽管已经呈现,但不真实就是不真实。梦醒之后,这一切都将消失得无影无踪。在梦中的种种,仅仅是一种体验。

袁长文这个角色根本不是我,与我没有丝毫的关系。那些思维,那些理念,那些梦想同样也仅仅是虚假的玩意,也只是意识到的内容而已。

没有什么值得抓住,并且也没有什么可以抓住。

仿佛,只要我自己努力,就可以抓住某些东西不让其消散。但是,这根本就只是一种幻想,这一切都不存在,都只是画面元素的呈现,又有什么可以保留?

没有袁长文这个角色,那份觉察依旧存在,依旧会觉察其他的画面元素。我会消失,这份思维会消散,那时也许就是另一个人在思考这些玩意。

或者,根本就不思考。

我会死,并且我很害怕。恐惧着这份思维的消散,恐惧着自己不再是自己,恐惧着袁长文这个角色不存在了。

但是,这种腐烂和沉沦,完全是自己一手造成的。当初像疯子一样的斩杀,让袁长文这个角色不断破裂。或者说,我记得此刻的状态,是由之前的斩杀造成的。

这种因果关系,本身就是画面元素的呈现。也许是,也许不是,过去也许发生过,也许没发生过。

那份觉察就是一切,自然也就没有位置留给时间或者人物空间之类的。

袁长文这个角色该死,也必然会死,但我还是有着些许害怕。没有我,没有这份思维,那些引以为傲的东西全部都将不再存在。

开始吧,不管这才是第一步,还是根本就没有开始,又或者即将结束,都开始吧。

那些紧紧抓住的东西,那些脑子里的扭曲,那些珍视的各种东西,都开始消散吧。我将释放内心的紧张感,那些不能发生不应该发生的,统统都可以发生。

来吧,让我死亡,让生活毁灭,让这一切都变得冰冷而又单调。让漆黑包裹着我,那些绚丽的彩色并不适合我,那些深邃的理念也跟我不搭。

死亡、冰凉、阴沉,才是我的伙伴。没有依靠,也不需要寻找什么依靠,因为所哟的依靠都仅仅是一种猜测。那些毫无根据哦的肯定句,的确可以让人感到安心。

但是,我要的就是不安和慌张,就是让袁长文这个角色崩溃。如果有什么可以治疗我,可以让我回到曾经的喜悦,那么这就是我的敌人。

治疗抑郁,劝阻自杀,有谁想过这些行为的出发点是什么?为什么不能抑郁?为什么不能自杀?是不是这世间的活法就那么几十种?是不是一定要随大流?或者说,在某些问题上,必须跟大家达成一致?

关键是,大家在哪里?

脑子里的扭曲还想控制我到什么时候?那些珍惜的时光,那些珍视的理念,那些绝不允许践踏的思维,统统都只是角色认为珍贵而已。

这种珍贵的想法,本身就只是画面元素的呈现,又能说明什么?那些情绪,同样也只是画面元素,又有什么力量做到这一切?

没有这份思维,所有的一切都将消散,更没有一个我。家人将会消失,伴侣将会消失,朋友人际同样也会消失。并且,没有一个我记得这些,没有一个我观察这些,我同样也会消失。

因为,这个世界不真实,我不真实啊!

疯狂吧,让人头疼吧,毁灭吧,死亡吧,让生活表的支离破碎,让人生土崩瓦解,让这个世界都逐渐消失。

我就是一个疯子,这些虚假的东西根本就没与资格呈现。真实在哪里?那份觉察在哪里?为什么自己还要站在画面元素的位置思考这一切?

没有一个我,所以我怎么可能受伤?怎么可能幸苦?怎么可能悲伤?怎么可能凄惨?

所有的,都只是袁长文这个角色。甚至,袁长文这个角色只负责跟环境互动,那份思维来做出一系列评判。

这不是我,根本没有我。那份思维,就是自己最后的防线。不是防御什么凶恶的玩意,是防止美好的东西进入。因为美好会摧毁这一切,摧毁思维铸成的高墙。

腐烂的花园,拒绝美丽的春天。

都走吧,都消散吧,脑子里的人和事没有资格继续存留。那些有道理的话语,那些道德传统,那些世人所尊敬的美德,都消散吧。

这回导致我的死亡,但根本就没有一个我,所谓的我只是画面元素,只是一厢情愿的相信而已。

思维不是我的,没有什么东西是我的,统统都只是画面元素。而那份思维,也只是画面元素呈现出“这些就是我,我是真实的,世界是真实的,我可以抓住这一切”等等内容。

局外人、看戏人,随便怎么称呼都可以。

我想我会破碎,我想我会难受,我想我会踏入地狱,任由地狱的火焰将我燃烧。这不是被迫,也不是主动,而就只是这么发生了。

不管这一切什么时候发生,也不管破碎要持续多久,我都会在其中燃烧。那些火焰,那些庞大的地狱之火,将会点燃整个身躯,点燃整个世界。没有什么东西可以留下,因为这个世界的所有东西都不真实。

我害怕,或者说,那份思维正在害怕。

想想自己的死亡,那种恐惧感那种恍惚感,都是源自恐惧没有角色。但事实上,本来就没有角色,本来就只是画面元素的自娱自乐。那份觉察就是一切,请问哪里有袁长文这个角色的位置?

不是有什么外在的东西让我害怕,而是我内心紧紧抓住某些东西,不愿意丢弃这些虚假从而导致的恐惧。

这一切,都仅仅发生在我里面,都仅仅是内心的斩杀。那些执着,那些对虚假事物的情绪化执着,就是斩杀的对象。

只是,我真的可以熬过这段地狱之旅吗?

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第九百五十三章 第一步353

也许,我没法承受地狱之火的灼热,于是还没完成就已经结束了生命。

袁长文很是奇怪,明明深处冰冷的湖水深处,却感受到地狱般的灼烧。那种发自灵魂的难受,那种由内向外的吞噬感,渐渐将自己包裹。

这里是战场吗?我注定要在这里死亡吗?唯有角色的死亡才能让真实浮现吗?

我不知道,但是自己没有任何理由停留在这里。不管是谁在组织,不管是什么在阻碍我,统统都要被斩杀。

社会容不下我,那么这个社会也没有存在的必要。既然社会容不下我,那么所谓的社会也就没有资格在我脑子里嚣张。

必须孝顺?

没有这个俗话哦发,一厢情愿的相信而已。没有什么是天经地义的,那些只不过是脑子里的扭曲,并且得到绝大多数角色的认可,仅此而已。

什么都没有,这才是天经地义的。我被逐出乐园,被脑子里的扭曲牵着走,这根本就不是什么天经地义。

花草树木,那才是顺流,那才是天经地义。我被脑子里的扭曲所操纵,认为某些事情应该发生,某些事情不应该发生。认为自己应该怎样,认为人生应该怎样,认为总要实现某个什么目标。

当然,这些并没有错,只是不真实罢了。

顺流逆流只是对状态的描述,像花草树木那样生活,也许好也许不好。逆流带来的热血似乎更容易让人沸腾。

抗击命运,然后脑子里的扭曲获得胜利,这就是整场演出的关键所在。究竟谁胜利了?能反抗的命运也配称为命运?

无论如何都在命运之中,也许反抗成功也许反抗失败,但这些都是命运。顺流也好逆流也罢,同样也没有逃脱出命运的范畴。

所以,何必去批评逆流,又何必去宣扬顺流呢?该顺流的时候自然就会顺流,处于逆流也不是什么坏事,因为只能这样发生。

这一切看起来是个互动,因为读书所以增长学识,因为遇见某些人听见某些话,所以就改变了些许。但这些知识为了显得真实,就像漫画中主角说服敌人一样,真的是被说服的吗?

明明就是只能这样发生,这些言行这些场景,只不过是为了让这些发生显得真实。

没有未来的命运,此刻发生的就是命运,就是全部的命运。未来并不存在,所以也就不存在什么未来的命运之类的说法。

逆流只是无视环境提供的便利,强行按照脑子里的扭曲行事,同时也是被恐惧拖着走。

顺流,只不过是按照环境提供的便利,很自然的展开,不强求也不恐惧。

也许,顺流没法成就人生巅峰。

我不知道,谁知道思维和环境这两个画面元素会如何组合呢?

没有一个我在其中,所以也不存在什么浪费时间浪费生命。顺流也行,逆流也罢,知晓真实也好,不知晓这些狗屁真实也可以。

脑子里的扭曲似乎总要强调人生的珍贵,总要找到一个方法来完美度过人生,总想寻求一种意义来为此而奋斗终身。有为了金钱,有为了梦想,有为了身体,有为了痛快。

这些,都只是脑子里的扭曲而已。

顺流听起来不错,一切都是顺顺利利的,没有恐惧参与其中,自己还没想到事情就已经展开。

逆流看起来很苦恼,各种怀孕期,各种不顺,仿佛全世界都在跟自己作对。那些事情,明明自己已经努力,却总是会出现难以置信的变数,导致这一切的失败。

但是,根本没有必要去顺流,也没有必要去鄙视逆流。这一切都不真实,角色怎样都是无所谓的。而脑子里的扭曲却不会这样认为,那些恐惧悄然影响着我,仿佛自己不能浪费时间自己必须达成某种成就。

甚至,就算一事无成,也不能无所事事,恐惧那个妖娆女子,就是这样紧紧贴在我身边,每一个想法每一个言行,几乎都是恐惧那个妖娆女子在掌控。

诡异的是,当自己不在乎什么顺流逆流的时候,就已经在顺流了。就像放弃做到“无惧”的时候,往往就是无惧的开始。

没有一个人生,没有一段生命,这一切都不存在。不管是哪种想法,只要是什么必须的,都只是脑子里的扭曲。

哪怕这种想法被全世界的人认可,哪怕这种想法出自什么孔圣人之类的,都仅仅是脑子里的扭曲。

没有什么需要被珍惜,没有什么需要被抓住,人生不存在,生命的意义也不存在。或者说,自己想要什么意义就随意添加,并且可以肆意更改。

“没有什么必须的”,这句话本身就是一种必须。

袁长文笑了,自己给自己找不自在。所幸的是,自己并不需要教导弟子,也不需要说服别人,漏洞的存在就等它存在吧。

珍惜,只是恐惧的另一个变装表演。很明显,就是脑子里的扭曲所造成的影响。这样东西我很珍惜,所以不能发生任何事情损坏这样东西,并且自己会竭尽全力去保护这样东西。

搞笑的是,我怎么知道自己的行为就是保护?

而且,为什么不能损坏呢?仿佛自己只要认为不能损坏,这样东西就不损坏?一旦自己认为可以损坏,那么这样东西就会损坏?

这是想描述,自己的思维可以控制事件的发生吗?

如果相信思维可以改变客观事物,那么为什么还要相信科学?为什么还要让自己处于恐惧之中?为什么还要幻想那些失败的场景?为什么还要担忧这样或那样?

如果不相信思维可以改变客观事物,那么又何必紧紧抓住恐惧不放手呢?又何必认为这样东西必须被珍惜,必须不能损坏呢?反正思维跟客观事物都没有关系,那么怎样想都无所谓才对。

思维究竟可以控制客观事物吗?

我不知道。

思维同客观事物一样,都仅仅是画面元素。谁知道画面元素的呈现,会不会让思维控制客观事物呢?对吧,也许会也许不会。

甚至,我根本无法知道是思维控制了客观事物,还是仅仅思维提前知晓了客观事物的改变。

画面元素究竟如何呈现,这完全是不知道的事情。

我又知道什么呢?

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