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上帝使用手册 第794节

我怎么知道腐烂是代表前进?也许腐烂只是代表停留,而那阵轻松才是代表前进?

不知道,完全不可能知道的事情。

我可以描述现在的状态,但对现在的状态进行分析,并且找出其内部的含义,这只是一种猜测。尽管这种关联的行为跟随我多年,甚至一个人如果不能对事物进行关联,那么必然此人的生活非常差劲。

不知道对方话语的深层次含义,如何在职场上摸爬滚打?

不知道这个事件的影响力,如何更快一步抢占先机?

不知道某些状况代表着什么趋势,如何可以预测未来让自己快人一步呢?

袁长文看见自己曾经的活法,难以置信自己真的这样生活过。一大堆狗屎在脑子里,不停的搅拌,自己竟然闻不到那股恶臭?

不需要分析,不需要思考,那些关于未来的东西会自己跳进脑子里。就是这么神奇,就是这么不科学,也就是这么不讲道理。

帝国一直在宣传努力的意义,仿佛不努力就永远没法成功,这是一件理所当然的事情。确实,按照脑子里的扭曲来行事,不努力怎么可能成功呐。

一旦进入顺流,所有的事情都会自然展开。没有脑子里的扭曲进行干涉,自然也就不会强求,也不会非要获取某种自己根本就不需要的玩意。那些脑子里扭曲认为的必需品,不过是一种扯淡罢了。

角色将会变得自然,几乎所有的事情都会如同拉屎一样自然。不需要计划,不需要规划,更不需要对未来进行毫无意义的担忧和恐慌。怦然心动的出现,那种好到爆炸的运气,那种近乎预言的话语,自然就会呈现。

不是我分析出这件事情会这样发生,而是脑子里突然就怦然心动,我所做的只是不去阻碍这种怦然心动。不用恐惧来组织怦然心动,也不用脑子里的扭曲来分析怦然心动,就像拉屎一样。

那种突如其来的感觉,谁会去分析呢?

只有扭曲到难以置信的人,才会询问自己应该何时去拉屎。哪怕在得到回答之后,依旧找不到拉屎的时间,依旧想要一个确切的答案,而不是“想拉屎就拉屎”这种敷衍的话语。

我明明就不知道,为什么还要装作知道?

袁长文发现自己真的知道了太多东西,斩杀不需要知识,也不需要太聪明,决心才是关键。所有的虚假本身并不存在,而浓烈的情绪让这一切非常真实。斩杀,就是要打碎这浓烈的情绪保护层。

只要诚实,就是可以轻易看到脑子里的扭曲都是扯淡,我知道的其实根本就是一种猜测。所以,必须拥有强烈的决心,才可以打碎情绪,才可以不顾恐惧的拉扯,眼睁睁看见自己知道的都是一坨狗屎。

那些知道,都是自己的骄傲。逻辑能力、、地球、数理化等等,行业的尖端报告,科学的最新研究,更高的情商,更丰富的认知升级,这些都是狗屎。

自己的骄傲不允许被人践踏,而当自己亲手毁掉这些骄傲的时候,没有决心是做不到的。如果不是对虚假仇恨到一定地步,谁会愿意毁掉自己的骄傲?

无论如何自己也生活在这个世界,哪怕这个世界是虚假的,袁长文这个角色是虚假的,但自己终究站在袁长文这个角色的脑子里体验着这个世界。

何必斩杀呢?

没有决心,就会轻易被动摇。依旧处于沉睡之中,依旧被角色束缚。当然,这种一种合理的存在,做梦嘛,对吧,本身就不应该醒来。

我在腐烂,并且不知道这究竟代表着什么。我不应该知道这是意味着前进还是停止,这些都只是猜测而已。

就算是老师的话语,也没有资格停留在我脑子里。

腐烂就腐烂吧,究竟有没有踏出第一步,我不知道。就这么记录着我的状态,斩杀,似乎已经处于莫名其妙的位置。

我什么都不知道,意味着我并不知道这一切究竟是正确还是错误,自己的斩杀可以带领我通往真实吗?还是说,斩杀只是一个笑话,让我成为社会抛弃的loser?

可是,无论自己怎样审视,那些脑子里的扭曲就是扭曲,那份觉察就是一切。所有的相信都只是一厢情愿的玩意,都只是毫无根据的肯定句。

而那些安抚的话语,摆明了就是在胡言乱语。这里没有一个苹果,偏偏要说什么这里有个苹果,大家都认为这里有个苹果,终究还是要吃这个苹果……可是,依旧没法证明这里有一个苹果。

事情似乎逐渐在变得有趣,脑子里的扭曲在渐渐消失,尽管那些恐惧依旧存在,但更多的则是让我感到恶心和愤怒。很明显,会感受到世界的音符,也能感受到自己曾经的荒谬。

还有很多东西需要斩杀,那些被情绪保护的自我定义,不管是我的骄傲还是啥,反正一旦丢弃就是恐惧。还有那些安抚的话语,句句都是那么在理,可惜我已经不讲道理了。

我终将会死去,不是在生命的尽头,而是在活着的时候。我不知道是怎样的力量让我将这一切当作真实,也不知道是什么扯淡的幻觉才让我认为袁长文这个角色就是我。

这些莫名的力量都不存在,只有无限,只有那份觉察。这些局限,这些画面元素,同样是无限的一部分。画面元素跟那份觉察是一体的,并不存在什么东西“不是那份觉察”。

这一切似乎非常不合理,也毫无意义。

袁长文自己根本看不到前面的道路,或者说,斩杀根本就不是前进,因为并没有什么东西阻挡,也不需要前进到什么地方。就在原地,就在此刻,将脑子里的扭曲斩杀,砍断拽住生命之船的船锚。

剩下的,就让它慢慢发生。

也许是死亡,也许是失败,也许是浪费时间,也许是斩杀完成,也许最后才发现,这一切根本就不划算。

不过,我不讲道理。

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第九百九十章 第一步390

难受,腐烂,这两种感受在体内荡漾。

我没有任何理由对此感到高兴,认为那只是判断腐烂代表着前进之后所产生的情绪。腐烂只是存在,至于代表着什么,我不知道,也不想去知道。

对比地图的行为,本身就是扯淡,我怎么知道地图是真实的?另一方面,我需要加油吗?需要打气吗?需要有人告诉我再坚持一下就能成功?

鬼扯。

斩杀不是什么权衡,也不是什么思考之后的结果。如果通过权衡,那么根本就不应该斩杀,或者早就应该停止。

别人还在影响我,家人也在我脑子里嚣张。真是的,简直太随便,恐惧也是想来就来想走就走。我的自尊在哪里?不是那么强烈的自尊吗?怎么面对恐惧这种行为就不出声了呢?

没有什么道理可讲,我已经看见了这些虚假,我已经通过讲道理发现了这些虚假。剩下的,就不是讲道理可以完成的事情。

我看见脑子里的扭曲实在荒谬,却根本不敢放手,这种情况下还讲什么道理。斩杀,用愤怒来斩杀,用毁灭来摧毁浓烈的情绪。

不管你什么恐惧还是爽点,反正就是不真实,那么就应该抛弃。那些在我脑子里嚣张的玩意,不管是站在千年道德传统之上,还是怀柔政策的至少,都不是影响我的理由。

我没有任何必要跟随脑子里的扭曲前进,没错,也许不按照脑子里的恐惧办事,也许真的会发生恐惧的内容。比如不工作,也许真的就吃不起饭。

但是我已经不讲道理了,你恐惧我,你在我脑子里嚣张,那么我们就一起下地狱。袁长文这个角色死掉,你还能恐惧什么?

我倒要看看,那些恐惧的内容发生之后究竟又会怎样。那些说辞,那些怀柔政策,那些强横的人生必须,统统都是扯淡。唯一的用处就是让我停止斩杀,然后朝着脑子里的扭曲去行事。

不真实就是不真实,家人又如何?前途又怎样?为什么要孝顺?为什么孝顺这两个字可以轻易影响我?

没有什么东西可以左右我的选择,也没有什么不可以发生。根本不是我在选择自己的言行,而是被脑子里的扭曲拖拽,这算什么事?

当别人指责我的时候,角色第一时间就会跳起来反抗。那么,时代扭曲我的时候,为什么不反抗呢?脑子里的扭曲拖拽我的时候,为什么要顺从呢?

脑子里扭曲的内容根本不重要,不管是“老妈养育我成人,肯定要孝顺”这种强横的扭曲,还是“无所谓,去看看老妈又不影响什么,毕竟也是自己的老妈”这种怀柔政策,都不重要。

这些是影响我的手段,是操纵我的伎俩,当我反对脑子里的扭曲时,就会产生难以置信的不舒服。而当我丢弃这些扭曲的时候,恐惧就会出现。

不真实就是不真实,根本没有什么好讲的。既然脑子里的扭曲不真实,那么就应该抛弃,说再多也不过是一种安抚。

只有谩骂,也只需要谩骂,这样才能斩杀。讲道理的时间已经过去,剩下的就是用谩骂来冲破情绪的保护层。看看是自己输给恐惧,还是仇恨虚假占领上风。

我就不明白了,脑子里的人和事怎么还在我脑子里嚣张,究竟有什么不可以丢弃的呢?袁长文这个角色不真实,为什么自己依旧牢牢抓住呢?

完全是莫名其妙的状态,真是搞不懂了。

老妈没有资格嚣张,更没有资格影响我。现在的状况是,老妈处于近乎所有事情之中,我做任何事情都会先考虑老妈。这算什么情况,还有拉扯我多久?

不要说什么亲情,不要谈什么之后的悔恨,什么子欲养而亲不在之类的鬼话。这是脑子里的扭曲,这种情感本身就是建立在一系列胡乱的堆砌之上。

老妈从我脑子里消失之后,怎么会产生什么“子欲养”之类的情绪?之所以能产生共鸣,就是因为船锚还在,就是因为情绪保护的自我定义还在。

袁长文想不通,为什么老妈可以这样放肆的影响自己。鬼扯的是,就算自己想不通,但老妈依旧在脑子里嚣张。

真是恶心啊,再一次感受所谓的“逆则成仙”,完全就是情绪屠杀。想来也是,如果还有羁绊,谈什么仙呢?只不过是生活顺利的凡人罢了,依旧会被脑子里的扭曲所操控。

自私就是自私,为什么要打着孝顺的旗号呢?我会选择让自己高兴的事情,担不是必须做这些事情我才高兴。

为什么老妈可以影响我到这种地步?密密麻麻全是老妈,每件事情都有她的身影。甚至,我只要长时间没回家,都会产生一种愧疚。

不需要讲道理,脑子里的扭曲不真实,就是这样。无论多么善良,无论多么合乎人性,无论全世界多少人的赞同,都无法改变虚假的本质。

多数人的赞同,只不过是拉扯的一种手段。恐惧被人指责,害怕自己成为怪物,这同样是一种拉扯的伎俩。

老妈有什么资格站在我脑子里呢?就是要斩杀,就是要抛弃,就是要把老妈从我脑子里抹去。这些东西只是人为的扭曲,凭什么可以影响我到这种夸张的地步?

脑子里的扭曲就是狗屎,再多华丽辞藻的修饰,也无法改变扭曲只是一坨狗屎。对帝国有用?有助于人民的美好生活?建设帝国梦?让社会更加美好和谐?

什么时候一个东西的用处可以决定东西的本质?孝顺哪怕被吹捧上了天,也无法改变这只是人为的扭曲,只是一坨狗屎。

我,怎么可能被这种玩意束缚?你们太天真了,以为区区恐惧就是让我牢牢抓住?以为占据人数优势,我就可以低头?

难道亿吨狗屎就不是狗屎了?没错,也许我根本无法争辩,也无法辩解,然后就直接被社会抛弃,淹没在人群的汪洋大海之中。

那又如何?

有人会受伤吗?有人会胜利吗?

没有用的,甚至我都不需要背负着什么压力前进,也不会扛着众人眼光的负担默默前行。没有这些玩意,没有什么压力没有什么众人的眼光,那些不过是脑子里另外的扭曲罢了。

我根本不需要说服别人,根本就没有别人。不需要争辩,也不需要证明,我为什么要对着画面元素进行证明?

画面元素的呈现,跟思维毫无关系,再多人的反对,这也仅仅是画面元素的呈现。其本身,跟一坨狗屎没有任何区别。

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第九百九十一章 第一步391

那份轻松突如其来,让人淬不及防。

不是什么开心,也不是哈哈大笑,更不是什么狂喜极乐,仅仅是一种淡淡的满足。并且这种感觉犹如回到孩童时期,自己最想做的竟然是在地上打滚。

内心的轻松弥漫开来,自己不知为何想要跳舞,想要在地上打滚,想要手舞足蹈让世界知道我的存在。

想去跟花儿讲话,想跟树干聊天,想默默树叶,想躺在椅子上游泳。

这种感觉之前也出现过,不知道怎么回事就这样发生了。周围并没有出现什么不一样的事情,仿佛阻挡这份轻松的东西不在了,所以这份轻松自然就弥漫在体内。

桌子很棒,敲敲,木质的。想跟桌子说话,不是一个人吐槽,而是跟桌子交流。我知道桌子能明白我的话语,我也知道桌子会怎样回答,尽管这一切看起来只是自己的想象,但内心的轻松根本停不下来。

没有什么事情需要操心,任何担忧都变成一种笑话。尽管自己正在坠入湖水深处,依然会觉得此刻非常棒。脑子里的扭曲仿佛根本就没有存在过,每一分钟都是轻松,根本没有时间去想什么未来。

恐惧没法侵入,这份轻松降临的时候,恐惧根本没法插手。我太忙了,不仅仅是花草树木,甚至连空气都成为我的伙伴。没有时间去思考,自然也就没法感受恐惧。

这种状态就像两三岁的孩子,跟地上的一块斑点都能玩耍一下午。在大人眼中,如果有个成年人处于这种状态,也许就是傻子。

如果说我小时候就是这种状态,那么是什么东西让我失去了这种状态?所谓的前途?又是谁给我灌输的前途?又是谁在利用恐惧让我学习?

整个社会都处于恐惧之中,所以才不会认为这种恐惧焦虑是什么问题。仿佛,“你不努力将来怎么办”这种问题,根本就不是恐惧,完全就是一个正常的问题。

鬼扯。

父母并不认为这种状态有什么不好,所以给我灌输相同的恐惧,什么前途什么未来。社会也不认为这有什么问题,成为某个领域的顶尖人物,就是比这种轻松感要重要得多。甚至,根本没有几个成年人拥有这种轻松感。

所以才会认为事业上的成功,追逐梦想的成功,那种脑子里扭曲的努力,是值得歌颂的。没人歌颂这种轻松感,甚至根本没几个人知道这份轻松感的存在。

就算是所谓的灵修,所谓的灵性人物,也不过是了解很多哲学理念,知晓很多古文典籍。搞笑的是,这些知识并没有让灵性人士变得充满灵性,反而在加强角色属性方面立下功劳。

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