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上帝使用手册 第795节

需要克制,需要修行,这是什么鬼?在克制什么,在修行什么?

讲资历,论资排辈,以知识作为衡量点,以阅读多少古文典籍为荣耀,以辩论精彩作为衡量灵性高低的标准。这真是……扯淡到了极限。

处于这种轻松状态下的人,哪有时间跟别人争论什么?越是融合这种轻松越久的人,就越是不会去争辩。谁会去争辩拉屎的时机呢?谁会去讨论什么关于拉屎的计划呢?

就是这样,自然的东西弥漫在体内,自己跟世界不再是两个分离的个体。甚至,在那种轻松的状态下,都不会去想着保持这份轻松。

袁长文把这份轻松当作自己斩杀的奖励,毕竟自己还没有斩杀完成,哪怕是轻松弥漫全身也要继续斩杀。

体验过轻松,就会明白曾经的自己是多么荒谬,那种被全世界信奉的成功,在这份轻松面前根本不值一提。不管是热血励志,还是梦想青春,都不及这份轻松。

我没有任何理由重新回到过去的状态,简直就是扯淡。不管曾经的自己取得多大的成就,相比于这份轻松,简直就是儿童在炫耀玩具一般不可理喻。

那些成功,那些热血,那些励志,那些梦想,那些追逐,那些年华,那些努力,那些汗水,那些认知,那些理念,似乎都已经变得无法理解。

我并不是说别人错了之类的,也不是说什么追求成功有问题,更不是说这份轻松才是人生的真正活法。都不是,我不知道别人是什么玩意,画面元素的呈现已经让我不需要插手。

画面元素中那个叫做别人的人类是如何生活,我并不知道。我只知道此刻觉察到的画面元素呈现了怎样的别人,在我看不见对方的时候,我根本无法确定对方是否存在。

所有的讨论仅仅是我自己,是袁长文这个角色的斩杀。对我来说,那份轻松才是完美,比起任何成就来说,那份轻松依然是最完美的体验。

袁长文慢慢感受到,这份轻松渐渐消失。没有想过去抓住,也没有去思考自己为何会体验到这份轻松。不需要去找寻关键点,也不需要去重复实验,唯一的目标就是斩杀。

这份轻松会不会再次降临,我不知道,我也不想知道。斩杀不是为了这份轻松,斩杀仅仅是斩杀而已。至于会发生什么,我不知道,也没法知道。

老师可以告诉我很多关于这方面的信息,因为老师已经斩杀完成。但在此刻,老师的任何话语都只是一种阻碍,因为老师的话语成为了真实,那么必然也是斩杀的对象。

我将我不知道的玩意当作知道,当作真实,就是需要斩杀的。而恰好,老师的话语也属于这个行列,所以没有任何理由继续相信老师的话语。

能做的,就是斩杀,就是前进,就是更远。

袁长文虽然不知道那份轻松是否会再次降临,但总感觉自己会再次体验到那份轻松。这种莫名其妙的预感,让袁长文不由嘴角上翘。

似乎自己还被那份轻松的残留所影响,没有什么东西可以阻碍自己。就算有,也是自己不愿意丢弃而造成的阻碍。那么这种阻碍,又算什么阻碍呢。

我看见脑子里的扭曲,斩杀你们是必然。我体验过这份轻松,就算是恐惧降临也无法让我再次回到从前那种扯淡的生活。

除非来场事故让我失忆,那么自然也就忘记斩杀。

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第九百九十二章 第一步392

知识拿来干什么?

从小我就被教育,知识改变命运,但却从来没有想过,这是真的吗?知识真的可以改变命运吗?或者说,能被改变的还能叫做命运吗?

袁长文发现自己一直在思考,曾经的自己每时每刻都在思考。现在想想,自己究竟在思考什么?先不说,大部分思考都是基于恐惧,仅仅是思考的结果就是一种扯淡。

用那些有限的知识和认知去思考,还有什么比这个更扯淡的吗?我根本无法思考出一个好的结果,我只是在我所知道的范围内选择了一个好的结果。但这个选择和权衡对于整个世界的运作而言,是多么微小和扯淡啊。

那些知识,可以在聊天时作为炫耀,可以作为自己的谈资,可以参加什么头脑风暴之类的答题比赛。但却从来没有人问过,这些知识究竟是啥?

这个世界存在吗?这个世界真的是按照时间发展而来的吗?这些所谓的知识真实吗?

最高的山峰,最长的河流,这些建立在世界之上的知识,究竟拿来干什么?

就像游戏背景,如果真的有人逐字逐句阅读那些游戏背景,并且作为炫耀的东西,这不是鬼扯吗?

当然可以这么做,袁长文越发觉得自己对于别人怎样做都没有什么意见。之前自己有一种不吐不快的感觉,也总是幻想着可以教育别人,可以改变别人的想法,可以让别人不再生活于脑子里的扭曲之中。

但现在,别人只是画面元素的呈现。我想要改变别人的想法,就意味着我承认诸多假设,比如“别人是一个真人而不是人工智能”,“在我看不见别人的时候,别人依旧存在”,“这一切不是定数,而是拥有因果关系,拥有时间的线性流逝”……

还有什么比这个更搞笑吗?

这个世界是虚假的,意味着这些知识也是虚假的。对于想要通过知识来获取更多的金钱,获取更高的职位,获取更美好的生活,我没有任何意见。

但是斩杀,就必须抛弃这些东西。

我不明白知识为何有这种力量,如果不是洗脑,我根本不相信会有人如此相信知识,如此相信科学。

这跟门派都是一种洗脑模式,重复实验。门派会列举某个人获得什么神通,于是大家都开始加入这个门派。科学也是如此,学校里的验证试验不就是如此么。

某些东西发生过,某些理论被验证过,于是就毫不怀疑相信这些玩意。但非常明显,任何一个理论,哪怕被验证了无数次,我依旧不知道下一次会不会被推翻。

对吧,毕竟我不是全知,所以根本不可能知道。那么,我如此相信科学,对科学如此深信不疑,这是不是被洗脑了?

到处都是漏洞,自己当初怎么就如此相信科学的呢?

首先,验证了某个理论,并不代表这个理论就是真实。其次,我根本无法确定是否验证了,毕竟我怎么知道脑子里的记忆是怎么回事。还有对规律的解释,是否应该先问问规律究竟存在不。客观事物是否存在,也是研究客观事物的前提。

不要说什么极端,难道这种极端的探究,不正是所谓的科学精神吗?也就是说,科学被科学自己打败了?

科学,观察事物,总结规律,提出假设,验证假设。如果验证成功,多次成功,那么这个假设就会成为一个理论。然后,就没人知道所谓的理论仅仅是一种假设,反而将其当作真实。

科学理论只是为了解释我所观察到的世界,那么是否应该先对这个世界的真实性进行确定呢?还是说,我们先不讨论这个问题,假设我们观察到的世界就是真实,接下来研究这个世界的各种规律?

射手理论正是如此,一个靶子被射手打了几个洞,这些洞呈均匀分布。那么对于靶子上的二维生物来说,他们的科学家必然会宣称这个宇宙每过一段距离就会出现一个洞。

关键点来了,那么靶子上的二维生物必然会就观察到这个现象,而去思考理论,以合理解释为什么自己的宇宙每过一段距离就会出现一个洞。

对靶子上的二维生物来说,也许这些洞会一直存在,并不会影响生活,也不需要知道射手的存在。并且,那些关于洞的理论,会一直被验证,因为射手已经走开,不会再有任何因素干扰靶子。

那么,对于靶子上的二维生物而言,究竟有没有射手的存在都不重要。他们的宇宙每过一段距离就有个洞,这就是他们观察到的宇宙,这就是他们的客观事物。根本不需要区分这些洞是如何呈现的,反正已经有洞,那么就承认这些洞。

然后,再次基础上,发展出一系列的理论。

问题是,我在斩杀,而不是为了生活更加美好。究竟有什么是真的?科学理论并非真实,所以直接抛弃,就是这么简单。

那些推动社会进步,那些摆脱愚昧无知,根本就是扯淡。科学理论跟洪荒故事是一个本质,都是对现象进行假设,并且得到验证。

难道说,洪荒神话故事并没有得到验证?几千年来,关于雷公电母,关于水怪导致洪水等等,难道这些玩意从来没有得到验证?

如果每年祭祀都没法获得效果,谁还会去祭祀?

这些洪荒神话得到验证,才会继续流传。那些河水中有怪物,每年都要吃童男童女,如果不吃就要发洪水。难道没经过验证吗?难道吃了童男童女依旧发洪水?每年都没法验证的话,没人会怀疑?

只有一种解释,就是这些洪荒神话故事经过了验证,才会流传。没吃童男童女那年,就是发洪水了。第二年吃了童男童女,就是没有发洪水。对吧,所以才会继续流传下来。

我们现在看到,觉得只是巧合并且荒谬,然后可以用大堆的科学理论来进行解释。但我们认为正确的科学理论,其正确性依旧来自验证。

本质上,跟洪荒神话故事并没有区别。唯一的区别,也许就是验证的内容进行了改变。把水怪改成河水流动或者什么暴雨什么塌房之类的,然后发现被验证了。

换了个内容,继续洗脑。

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第九百九十三章 第一步393

袁长文感觉很不舒服,仿佛有什么东西顶在喉咙那里,导致整个人都不舒服。

说着顺流,脑子里的扭曲就是尽量在阻挡顺流。那些对于结果的分析,简直是头头是道,仿佛这样做就是自掘坟墓。

怦然心动本来就没有什么理由,并且也不是权衡之后的结果。用脑子里的扭曲,只是在阻碍这一切的发生。不管脑子里的扭曲是什么,哪怕是简简单单的不要受伤,同样是一种阻碍。

为什么不能受伤?这是多么扯淡的想法,全部都是人为的扭曲,全部都是通过脑子里的扭曲得出的结论。有什么值得相信的呢?又有什么值得认可的呢?

句句在理?完全就是狗屎,无非就是建立在一系列的假设之上的话语,哪里在理了?

看似关心他人,看似善良,看似为自己着想,但根本就是脑子里的扭曲。完全就是建立在恐惧之上的玩意,因为想要避免某些事情,因为害怕某些事情的发生,所以才会强行控制。

搞笑的是,自己真的可以控制吗?按照脑子里的扭曲,真的可以有效遏制坏事的发生吗?

都是扯淡。

这个世界不真实,还有什么可以支配我呢?

不管那是什么,都只是毫无根据的肯定句,都是情绪化的产物。

想想老妈为我操心,于是我就要让老妈安心?这是什么逻辑,这又是谁在宣扬?

老妈要为我操心,并不是我强迫老妈操心的,也不是我拿着枪逼迫老妈必须为我操心。老妈停不下来为我操心,这是她脑子里的扭曲所造成的,而我又为什么要对老妈脑子里的狗屎买单呢?

不管说再美好的形容,也不管母爱有多么伟大,多么华丽的词藻进行修饰,这一切都不真实。

老妈要为我操心,或者不为我操心,这是她的自由。但没有任何理由,因为老妈的言行而强制我的选择。老妈生了我,老妈养了我,老妈为我的工作生活婚姻操碎了心,难道我就必须因此而孝顺?

为什么对方的行为,可以对我进行强制扭曲?

只是画面元素的呈现,我为什么要将自己放入袁长文这个角色之中?为什么画面元素可以强制我?

真是见鬼了,袁长文突然发现,自己当初是怎么相信必须孝顺的?又是怎么用情绪保护孝顺的?自己似乎有点记不清楚,也不明白曾经自己为什么会相信这些。

生活的狂野超乎想象,阻碍这一切发生的,就是脑子里的扭曲。

将事情区分为好事坏事,那么自然只要好事不要坏事。可是,没人去问,凭什么这些是好事那些是坏事呢?也许,小孩子会问,但大人通常都不会正经回答,仿佛小孩长大了自然就会明白。

可笑的是,小孩根本就没有长大,而是被大人污染了,被恐惧牢牢束缚在圈子里。再也无法享受生活安排的狂野,那些超乎想象发生的情节,绝对堪比年度最佳电影。

没有人会受伤,没有人会受到损害,没有人会因此而浪费生命。这些恐惧都只是编造的谎言,相信恐惧的内容就再也没有翻身的时候。

所以,为什么不去做呢?这不是什么梦想之类的,各种事情都可以套在这上面。因为根本没有人,不管是对方还是自己,都只是虚假的存在,都只是为了生活而借用的角色。

不管是做所谓的好事还是坏事,不管其结果是怎样的,一个完全顺流的人根本不会有任何担心。没有脑子里的扭曲,自然也就没有什么“福祸相依”这种屁话。

我不会相信此时的“祸”将会带来“福”,所以我并不期待什么,也不会担心“福”伴随着“祸”。这种福祸相依只是一种卑微的祈求,我根本无法确定这是不是真的,完全有可能一辈子都是“祸”。

没有这些扭曲,没有“福祸相依”,有的只是顺流,只是不害怕生活。这就是狂野,没有人会受伤。哪怕我坐了一辈子监狱,对于顺流的人来说,也只是一件不错的事情。

当我内心放下这种紧张感,丢弃脑子里的扭曲,不担心不害怕的时候,反而会出现莫名其妙的改变。就像“无惧”,没法努力做到无惧,只有当自己对于是否“无惧”都不在意的时候,才能达到无惧。

杀人可以,做坏事也可以,道德只是脑子里的一种扭曲。不管是为了社会发展,还是为了文明的进展,都无法改变这只是人为的扭曲。

就像孝顺,仿佛父母辛苦养育孩子,孩子长大孝顺父母,这种循环会让人感觉非常温馨以及美好。人类文明的发展,离不开孝顺,帝国梦的建设,依旧是一个个小家堆砌而成的。

没有用,再华丽的词藻,也不过是人为的扭曲。

不真实就是不真实,还有什么好商量的吗?

臣服、认命,总是会带来一阵轻松。因为不需要持续给脑子里的扭曲注入能量,很明显就能感觉到自己的如释重负。

并不需要对所谓的坏事,所谓的负面情绪报以喜欢,因为我做不到。也许,顺流之后,也许斩杀完成之后,自己哪怕面对再痛苦的事情,也不会觉得怎样。

但现在,只需要臣服、认命,允许任何事情的发生。因为画面元素已经呈现,我又怎么可能反抗呢?不管是呈现坏事,还是呈现恐惧,我根本无法反抗,也没有必要反抗。

跟恐惧的内容较劲,根本就是自寻死路。允许其发生,因为已经发生,至于恐惧的内容,那不过是脑子里的扭曲。

生活的狂野就是如此被脑子里的扭曲阻碍,我就是如此抓住脑子里的扭曲不敢放手。哪怕知晓了脑子里的扭曲都是狗屎,但因为恐惧始终没有放手。

允许恐惧内容的发生,有什么不可以的吗?那些担忧,那些慌张,没有什么好阻碍的,也没有必要去抗争。都只是画面元素的呈现,并且已经呈现,如何去抗衡?

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