上帝使用手册 第803节
我在地狱中，但地狱并非无限，所以终将会被走穿。
不是我在担心害怕，仅仅是呈现出担心害怕，有什么关系呢？
忘了吧，一切不真实的东西，包括我自己。没有什么东西可以在我心里留下痕迹，不真实的不存在。
就算是强行留下痕迹，我也非常明白，这痕迹本身也是虚假。
肯定可以前进，因为阻挡并不存在。
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第一千零八章 第一步408
我究竟是谁？或者，我究竟是什么？
想想就觉得好笑，为什么自己从来没有怀疑过自己真的是人吗？
这种问题不应该是所有问题的开端吗？不是常说，没有做好开头就没法继续前进吗？那些这个问题不解决，怎么去解决什么人生金钱事业的问题呢？
我算什么东西，袁长文这个角色算什么东西？我怎么可能只是区区人类？
那么，为什么袁长文这个角色还在这里？并且我非常相信自己就是这个角色？
还要鬼扯到什么时候？
斩杀自己，任由自己被吞噬，没有什么好反抗的。这份思维不是自己，看起来珍惜的记忆和思维模式，根本就是一文不值的玩意。
这个思维跟我没有关系，没有任何理由紧紧抓住不放手。
客观事物存在吗？不管怎样都没法证明客观事物的存在，这种局限的玩意仅仅存在于画面元素之中。
无限存在，而局限不存在。
自己脑子里还有那么多的理论，还有各种领悟，仿佛讲出来头头是道。但那只是斩杀时的工具，同样也是不真实的。
我可以用来斩杀，但斩断之后就应该扔掉。牢牢抓住那些东西，依旧是在丰满角色属性，依旧是框定了一个范围，不允许别人的反驳。
是否真实？
就这一个问题。
既然不真实，那么就应该抛弃。不管那些理论多么合理，多么有味道有意义，但不真实就是不真实。任何让我抓住不真实的理由，都是扯淡。
没有办法处于热闹中斩杀，一边看着电视一边斩杀？一边跟家人聊天一边斩杀家人？
我做不到。
跟家人聊天，跟朋友聊天，只会让斩杀受到阻碍。谁在聊天？聊天的主题是什么？不管怎样，都是在强调袁长文这个角色。
我在说话，我在发表意见，我在宣扬观点。这种时候，角色再次站在真实的高度。当我没有斩杀完成的时候，这种行为只是在阻碍斩杀。
这一切都不以意志为转移，斩杀是否完成，是快是慢，那种吞噬的感觉能不能强烈一点，那种疯狂那种爆炸敢不敢再猛烈些？
我能够猜想会发生什么，那就来吧。家人、妻儿、朋友、事业、金钱、形象……思维、记忆、习惯、笑容、眼泪……统统都只是虚假。
袁长文这个角色可以消失，可以成为一个陌生人。相关的一切，都只是画面元素的呈现。没有什么是真实的，也没有什么是值得保留的。
根本无法保留。
来吧，毁灭吧，这一切都可以毁灭。我不会阻挡，也不会阻拦，甚至连落泪也仅仅是惯性作用。就是这么绝情，因为根本没有情。
我也会消失，袁长文这个角色会成为历史，成为陌生人，成为一段影像记忆。如同我最喜爱的电影角色，那些丰富的经历，那些跌宕起伏的情感颠簸，统统只是角色的。
家人之类的，依旧只是角色的家人。朋友也是，妻儿也是。这一切只是画面元素的呈现，来吧，放手过来吧，毁掉这一切吧。
不管我还在抓住什么，都是可以被摧毁的，并且我愿意被摧毁。我会主动献上自己的头颅，喜笑颜开的面对死亡。
因为根本不是我的死亡，谁敢杀死我？谁又能杀死我？
至于袁长文这个角色，早就应该死亡。他不是我，却牢牢束缚着我。诡异的是，我根本就不可能被束缚，更不可能蜷缩在区区人类体内。
这一切都只是精妙的误导。
开始吧，毁灭吧，破碎吧，我已经准备就绪。
任何事情都可以发生，任何情绪都可以降临，开始吧。
我敞开我的胸膛，等待你刺入长矛洞穿我的心脏。那颗跳动鲜艳血液的心脏，一旦被刺破，流出的只是恶臭漆黑。那不是真实，仅仅是人为扭曲的玩意。
甘甜的美酒，妙曼的舞姿，甜美的拥抱，慈祥的眼光，我统统弃之不顾。眼睁睁看着它们的毁灭，我无动于衷。
这是我的祈祷，吞噬我吧，让我死去吧。
我已经做好准备，我知道将会发生什么，将会面对怎样的状况。不管是多么亲近的家人，不管是多么粘稠的血脉，抑或是赴汤蹈火的情谊，都可以破碎。
那种恐惧，深深的恐惧，不知疲倦的恐惧浪潮将会不停拍打着我。也许我会瑟瑟发抖，也许我会不敢动弹，但是依旧请赐予我的死亡。
任何可以被眼睛捕捉的东西，都可以被摧毁。任何拥有角色的的玩意，都可以被消灭。
国家只是小孩子的玩具，各种理念更是扯淡。家人只是无可奈何的拔高，妻儿更是莫名其妙的扭曲。
我这种人，怎么可能存在于社会之中呢？
毁灭我吧，袁长文这个角色根本就不真实。
目标已经锁定，没有什么东西可以改变这个目标。斩杀完成了吗？没有，那么就请继续。
恐惧那个妖娆女子，也许会利用一辈子无法斩杀完成来恐吓我，也许会利用家人的眼泪妻儿的哀求来劝阻我。
没用的，“这不真实”，一句话就可以彻底打碎这些东西。
怎么就不真实？这种反问毫无力度可言，仅仅是情绪的保护罢了。
之前的自己，仿佛还夹带着什么玩意，仿佛还会说什么“或多或少，家人嘛朋友嘛”之类的话语。此刻，这不是袁长文这个角色，只剩下一个疯子而已。
真是奇怪，我很早之前就应该这样才对，为何现在才开始有这种觉悟呢？
一路向前冲吧，任何阻碍都会被摧毁。并不是我有多么厉害，而是阻碍根本就不存在。所有阻挡，都是我自己情绪的保护，都是我自己的不敢前进。
没有门，我却认为有门。
袁长文这个角色，终究将会变成陌生人，变成电影里的角色。哪怕我看了几十年，依旧不是自己，甚至当我不再继续观看的时候，自然就会变得陌生起来。
没有什么好可惜的，因为根本就不是我。相反，一直坚信袁长文这个角色是自己，才是一种悲伤。
开始吧，该发生的就发生吧。
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第一千零九章 第一步409
我不知道这是怎么了，沉重的腐烂正在将我拉拽。
理智依旧在坚持，仿佛自己是拯救世界的大英雄。
鬼扯。
不要思考，不要计算，现在根本不需要这些东西。
我应该腐烂，我应该破碎，理智和冷静只是阻碍。
没有什么未来需要思考，没有什么将来需要担忧。
我还会有未来吗？我还会活着吗？死亡才是美好。
那种权衡很累，而且毫无用处的紧张感，难道思考者都不会发现自己的思考仅仅是一种扯淡么？
我就没有发现，这种显而易见的事情，总是霸占我的脑子。
不管脑子里还有什么肯定句，都是毫无根据的，都是扯淡，都是偏见。
关掉朋友圈，就是回到生活本来的模样？我怎么知道生活本来的模样是什么？我只知道没有手机之前的生活是怎样，但那时的生活就是生活本来的模样吗？
听起来不错，一个人静静的，悠哉生活。读诗、游玩、看风景，又或者自己随意做道菜，不顾菜谱只看心情。
但终究只是个人喜好罢了。
谁能确定人生真的存在？从出生到死亡，这么多年的时间，我真的经历过吗？
还有，几岁之前的记忆，为什么没有了？只有零星的碎片，难道不会可惜？既然这么在意人生，为什么又不在意这些失去的记忆？
或者说，所谓的人生只是跟现阶段的恐惧有关？那些梦想，那些金钱，那些事业，那些开心，那些眼泪，难道这些就是人生？
到处都是扯淡，到处都是杂音。
我只是不喜欢杂音，仅此而已，并非说别人不好，也不是诋毁努力拼搏。就像一个大型游戏，各种性格的存在都只是为了丰满游戏的精彩程度而已。
唯一麻烦的是，如果有人想要强加东西给我，那会非常难受。就算是游戏，一群npc缠着自己说什么游戏里的理念，说什么要成为帝王，成为最大的商会等等，也会觉得恶心。
袁长文这个角色不是我，为了这个角色，我做了多少荒谬的事情。
是恐惧驱使我做着这一切，仿佛角色死亡我就死亡，仿佛角色失败我就失败。任何恐惧都是关于角色的，而我为什么又会被恐惧？
没有一个我，那么，又是谁在觉察这一切呢？没有人，只有那份觉察，就在那里觉察？
搞不明白，也不需要弄明白。这个世界不真实，这一切都不真实，包括我自己。那种吞噬感从来没有停歇过，可以快一点吗？可以猛烈一点吗？
浓烈的情绪保护着自我定义，让我看不见显而易见的玩意，让我沉浸在脑子里的扭曲之中。一旦有人戳破，我就会用浓烈的情绪进行保护。
视而不见如此明显的玩意，如同自己在走路却看不见脚下的路，反而认为自己在飞。就是这种荒谬感，而更扯淡的是，自己需要很费劲才能让自己从脑子里的扭曲上移开目光。
一旦发生什么事情，自己立刻就会缩回脑子里的扭曲中，从那里去寻找保护和安定。
没有什么比这更加鬼扯的。
别人真的是真人吗？穷人和富人的差距很明显吗？难道大家不都是恐惧的产物，情绪化的怪物吗？难道恐惧的内容不同，就可以宣称大家有所不同？
我不知道，因为这些论断都只是建立在大家是真人的假设上。画面元素直接呈现这些内容，直接呈现一个人在那里表情丰富的说话，这有什么问题吗？
来吧，恐惧还有什么招式，尽管扔出来，看看能不能把我恐惧死。
父母的眼泪？妻儿的悲伤？事业的惨淡？
这些东西真的有资格掌控我吗？
区区人类，区区角色，只是画面元素的玩意，又算什么呢？
多么合理的恐惧，同样也是恐惧。并非恐惧的内容不真实，而是发生了又如何？
再没有发生之前，任何讨论都是扯淡，因为我根本不知道这些是否会发生。但是，当恐惧内容真的发生时，我除了认命还能怎样？