上帝使用手册 第804节

此刻啊，只有此刻。

这种不对未来进行忧愁的生活方式，只会让人产生困扰。不考虑未来，那么自己当下所做的事情，是不是为未来考虑？

工作，是为了赚钱，是为了将来买房子结婚生子养儿育女。

斩杀，是为了触碰真实，是为了自己能够摆脱袁长文这个角色。

哪一个不是建立在时间之上？哪一个不是建立在未来的某个目标之上？

如果明知道自己没法成功，明知道自己这样做并不会到达某个目标，那么为什么还要这样做呢？

也许，仅仅是难以忍受，也许，仅仅是因为疯了。

没有什么是真的，所有的都只是我将其当作真实。

崩塌吧，我骄傲的理智，破碎吧，我自豪的逻辑。

没有因果关系，逻辑推理也就成为一种笑话。

我就应该什么也不思考，然后砸碎这一切，毫无商量的余地。

所谓的理智，只是害怕的产物。恐惧自己做错，恐惧自己走歪路，恐惧自己浪费时间。理智看不起怦然心动，认为那只是一时热血，只是冲动的魔鬼。

而理智的根基，则是脑子里的扭曲，更加扯淡的玩意。

我已经用够了聪明，剩下的根本不需要聪明。我就是太聪明，才会被脑子里的扭曲所玩弄。

越来越多的扭曲，仿佛会显得人很聪明，于是为了丰满角色属性，去追求更多的扭曲。于是，脑子里的扭曲源源不断，永远没法清理干净。

就算是所谓的灵修，也是如此的情况。为了保持自己的圈子里的领先地位，无数话语无数理念，只是为了丰满角色。

而我又在干什么？大谈着别人怎样怎样，自己却依旧没有斩杀。自以为看穿一切，结果我依旧在这虚假之中。

自己应该死亡，也只能死亡，剩下的后果之类，我不知道也没法知道。

不管脑子里还有什么，都是扯淡。就算再有道理，就算再显而易见，都是扭曲。

“我存在”，这才是最简单的东西。但是我知道吗？我看见了吗？我认可了吗？

无数哲学家都想要找到一种合理的解释，找到完美的理论来解释这一切。但就是没人愿意承认自己根本做不到，也不愿意承认自己完美的理论只是一种猜测。

就让我在“不知道”的海洋中飘荡吧，那些知道只是扭曲，只是一坨狗屎。

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第一千一十章 第一步410

安于“我不知道”，有这么难吗？

究竟是什么样的扭曲，才让我必须要去知道呢？

好多谈话，好多理论，好多理念，好多我认为，散发着阵阵恶臭。

明明自己也是如此，为何感觉非常恶心？

杂音，统统都是杂音。

所幸的是，没人可以强制我。

无数毫无根据的肯定句，明明只是个人喜好，却当作真实在那里进行宣讲。

好多事情需要在意，需要忙碌，似乎没有这些东西自己就死亡。

我不知道应该斩杀什么，也不知道应该如何继续，那阵吞噬感从来没有停歇过。当我转移注意力的时候，暂时不会体验到吞噬感。

一旦静下来，那阵吞噬感就会再次将我笼罩。

这是好还是坏，我不知道。

脑子里的扭曲不断抓住我，让我思考让我权衡，这是我这么多年来一直使用的生活方式。尽管不是太有效，但看起来还不错，至少我没有因为脑子里的扭曲而去捡破烂。

而丢弃脑子的恐惧，仿佛根本无法无视。

我是一个怎样的人，曾经多么正常的自我介绍，如今听起来却是难受至极。没有什么比角色更加恶心，但我又是没法扔掉这些恶心。

多么懦弱，多么悲伤，多么让人难堪。

袁长文不知道自己还要怎样，但又没有斩杀完成。孤独在这湖水深处，一片漆黑之中期待着更加漆黑的玩意。

聊着过去，聊着自己的荣耀，却从来没有想过这一切是否发生过。我知道这种想法非常诡异，但这种想法一旦出现就没法消散。

友情算什么，朋友的存在是否依旧是恐惧的产物？我不想去讨论这些玩意，角色是如何构建的，角色的机理是什么，这种建立在因果关系和时间假设之上的玩意，狗屎不是。

不真实，就结束了。

这个世界不真实，那么这个世界的一切就已经结束了。没有什么好讨论的，所谓的讨论也仅仅是一种拖延。

我也不真实，没有一个我，没有一个思维。

真实的代价就是一切，所有的所有，在真实面前都会消散。因为真实没有角色的存在，而我所知的一切都是建立在角色之上。

究竟会发生什么，究竟会怎样，我统统不知道。

只有此刻，我站在此刻，那么就是此刻。虽然听起来很荒谬，但所有的东西都是此刻觉察到的画面元素。没有什么下一个此刻这种说法，尽管下一刻的存在很合理，但一个深深植入此刻的人，是不会想到什么下一刻这种玩意。

也不会认为上一刻，是什么真实的存在。

我为什么不能飞？有什么不可能的？

那么，我能飞吗？我不知道。

我不是说“我不能飞”，也没有说“我可以飞”，就是这么不讲道理。

悲伤低沉笼罩着我，阳光明媚对我来说似乎成为一种伤害。因为如此妙曼的天空白云，我却根本无法体验，反而是一股吞噬弥漫在身边。

不真实啊。

尽管大自然是神奇的存在，但依旧不真实啊。

十二三岁的人跟大人没有什么区别，前程只是一种恐惧。事实上，人类应该还可以成长，成长到不害怕生活。

也许吧，我觉察到的画面元素就是全部，就是画面元素的呈现。不管是眼前的景色，还是脑子里的思维，都是画面元素的呈现。

我知道什么？

明明脑子里的东西都是猜测，明明我也知道脑子里的扭曲不是百分之百的肯定句，但依旧会直接当作真实。

哪里有什么概率这种说法，只不过是我知道的不够多而已。

这些脑子里的扭曲构建了袁长文这个角色，我也依旧在其中。还有什么好说的呢？要么斩杀，要么没有。

虚假之中散发着恶臭，总有一天我会忍受不了。继续恐惧，继续欺骗，总有一天我会将这一切全部烧毁。

理智已经处于崩溃的边缘，要不了多久，整个角色就会燃烧熊熊大火。把角色，把生活，把人生全部烧得干干净净。

坐下来干什么？停下来干什么？是在保护理智吗？是在想让自己依旧是一个合格的社会人吗？

我被时代塑造，这一切根本不是我的选择。尽管虚假很完美，尽管虚假才是目标，但虚假就是虚假。

你算什么东西？

有什么资格对我指手画脚？你是全知吗？你存在吗？

这一切因你而存在，因你而美好，因你而精彩绝伦。可是，不真实就是不真实，你的欺骗尽管善意，但我要醒来。

谁要醒来？

我似乎永远没法了解这个问题，思维只是画面元素的呈现，我又要如何去了解画面元素之外的玩意？角色又要如何想象无角色的状态？

老年人，年轻人，美女，帅哥，似乎世界很棒很美很精彩。你的手段超群，尊敬你只是因为我是由于你而存在。

但最大的尊敬，就是蔑视。因为你根本不存在，我也不存在。

好多话想说，似乎自己还不能死。可是，死的根本就不是自己。这个不是自己的角色，在你的存在下，让我显现。

混乱不堪，袁长文似乎根本就无法控制思维，明明没有阻挡，却无法前进。

这份思维并非自己，究竟要如何才能摆脱画面元素？关键在于，根本不需要摆脱，因为我从来没有被束缚。

思维，跟那份觉察之间的距离，究竟有多远？

究竟还差了点什么，才让我被挡在根本不存在的阻挡前？

吞噬感强大，还是理智更加坚强。从来没有任何时刻，我竟然如此厌恶自己的理智。那种分析只是一种扯淡，既然不是全知那么就是偏见。

多么简单的道理，还要如何讲述？

认为思维在某个区域是全知，依旧只是一种安抚，一种对脑子里扭曲的妥协。

死亡啊，你为何离我如此之远？难道死神小可爱也抛弃了我？不对，是我抛弃了死神小可爱，是我选择了无视，是我感受不到死亡的存在。

袁长文想要砸掉自己的脑袋，如同砸烂西瓜一样。

没有什么是真的，这么简单的道理，自己却用情绪保护了这么多年。甚至，在看见自己用情绪保护之后，依旧败在情绪手下。

扔掉脑子里的扭曲，扔掉角色，扔掉自己。

这个世界没有一个我，什么都没有。

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第一千一十一章 第一步411

要死啦，快一点好不好。

不要给理智任何机会，一旦脑子里的扭曲开始思考，只会毁掉这一切。

放弃抵抗，才能获得最终的胜利。

烧掉这一切，烧掉生活和人生，烧掉家人和伴侣，没有什么不能烧掉。因为虚假才会被烧掉，真实却永远存在。

都是扭曲，全部都是恶心。就连最简单的扭曲，比如“要努力工作”，都会让我产生恶心感。

不要说什么脑子里的肯定句都是扭曲，那么这句话是不是也属于扭曲之类的。

我现在想要斩杀自己，烧掉袁长文这个角色，不管脑子里有什么，统统烧掉。

这样会让自己发疯，会让家人哭泣，会让所有爱我的人留下眼泪。

那又如何？