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上帝使用手册 第810节

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第一千二十一章 第一步421

无路可进,也无路可退。

自己就像鬼打墙一样,在那里不停打转。

我怎么可能斩杀轻松?

你确实厉害,恐惧不起作用之后,就用轻松来误导我。看看,我很轻松,所以根本不需要斩杀。这么轻松,为什么不去享受反而要去斩杀?

不真实就是不真实,当我随着轻松前进的时候,跟随着恐惧前进有什么区别?

仿佛,摆脱了恐惧就可以结束斩杀?

鬼扯。

我的存在就是虚假,还有什么好说的,还有什么好停留的?

这一切都不真实,我为什么还在这里?

袁长文就像刚刚出生的婴儿,懦弱无力,完全暴露在冰冷的空气中,却毫无抵抗之力。

还能怎样?

就这样躺着等死吗?

袁长文一愣,为什么不可以呢?

难道不努力就是罪过吗?难道人生必须努力吗?

角色不真实,那么角色想要怎样都是无所谓的。等死有什么错?只不过在脑子里的扭曲中,某些事情是错误的,某些事情是正确的。

我还在想要掌控,仿佛自己的思维必须有条理,自己的逻辑必须清晰。真是搞不懂了,自己什么时候开始这样的?教导弟子养成的习惯吗?

还能斩杀什么?

老妈还在我脑子里,尽管已经是怀柔政策,说什么“哎呀,毕竟是老妈,回去看看也没事,大哥电话也无妨”之类的。

看起来脑子里的扭曲处于弱势,看起来是我选择了孝顺,而不是孝顺拖着我走。但事实上呢,这根本就是一种计策,我依旧在被拖着走。

能不能杀了老妈?

这个问题根本就不需要回答,问题提出来的瞬间,我就已经毛骨悚然。尽管没有说出来,但我心里知道,“怎么可以这样”就是答案。

嘴上说着可以,但内心却是拒绝。很简单,如果顺流真的要我杀掉老妈,自己肯定不会下手。没有什么纠缠,仅仅是感受到顺流需要如此,自己会继续顺流吗?

很明显,自己并不会这样做。

这种感觉就像,明知道马桶是干净的是新的,但就是不愿意喝里面盛放的啤酒。

道德是扯淡,法律也是扯淡,但我自己依旧不会杀掉老妈。哪怕是想想,都觉得自己怎么能够这样。

为什么不能杀掉老妈?

所有的解释,都没法得出一个合理的答案。因为任何解释,都是建立在脑子里的扭曲之上,都是情绪化的产物。

至于后果,难道不同样也是脑子里的扭曲,同样也是偏见,同样也是一厢情愿的相信么?

火焰真的会灼烧我的双手吗?我不知道,答案并非“是”,也非“否”,仅仅是我不知道。因为某些后果而不去做某事,这本身就是将虚假当作真实。

所谓的后果,根本就是脑子里的扭曲自己杜撰的。既然不是全知,那么就是偏见。既然是偏见,那么就是有可能而已。

而另一方面,“有可能”这三个字根本就不存在,完全是自己的想象。一切都是画面元素的呈现,既然呈现了那么就根本没有其他任何可能。

至于未来,看似充满了各种可能性,但事实上根本没有一种可能性。没有未来,那只是自己的想象。

我站在此刻,永远都在此刻。

未来在哪里?

我凭什么认为“之前的此刻”真实存在?既然“之前的此刻”不存在,那么“将来的此刻”同样也不存在。

虚假,都是虚假。我应该直接扔掉,还有什么好讨论的呢?

时间的连续性让我根本不会怀疑时间的真实性,更不要说斩杀时间了。尽管嘴上都可以说什么只有此刻,但“之前的此刻”太过于真实,谁会否认自己之前的存在呢?

想想都觉得荒谬,没有未来,那么我要去喝杯水。然后呢?因为没有未来,自己就不喝吗?或者,当自己喝水的时候,不认为自己是刚才想要过来的?

老妈和未来,这两个玩意似乎根本无法斩杀干净。总是有残留,总是败给浓烈的情绪。

不真实就是不真实,没有一个老妈存在,就算杀掉老妈也不会有任何人受伤。另外,那些“不能杀掉老妈”的扭曲,仅仅是时代的塑造罢了。

似乎,我很难抗拒善良,本能想要做一个善良的人。这并不真实,尽管很好很受人追捧,但不真实就是不真实。

我姥姥抓住善良,相信人一定要善良的时候,就已经远离了真实。而且,自己似乎可以认同邪恶,但自己却不愿意成为邪恶。

不对。

这不是我喜欢吃水饺还是喜欢米饭的选择,我被脑子里的扭曲拖着走。并没有选择可以杀掉老妈还是不杀,而是完全站在“不杀”的位置。

袁长文有种很强烈的感觉,自己可以斩杀完成,自己会成为传说中的存在。这种感觉如此明显和强烈,就像自己已经完成了一样。

不过现在,我还没有完成。那种“角色就是虚假”的想法,似乎会对斩杀造成一定的干扰。

话是没错,但也让我不知所措,明明有东西没有斩杀却放任不管。既然角色是虚假,那么就先把其他虚假斩杀干净,最后再来面对“角色就是虚假”这个没有阻碍的阻碍。

袁长文不知道如何是好,这种思考本身就是一种扯淡。

完全可以打包整个扔掉,何必再去纠缠那些细节呢?

老妈不真实,关于老妈的任何话语也不真实。未来不真实,关于未来的任何话语也不真实。那么,还有什么好相信的呢?

不要再出现在我脑子里,这种状况是我不允许的,必须消失。

那种楚楚可怜,那种忧心忡忡,这些把戏不需要在我脑子里放映。只不过是利用情绪将这一切当作真实,欺骗我误导我。

老妈可以死,可以被杀,甚至被我亲手杀掉。有什么不可以的呢?内心的紧张感只是扯淡,仅仅是为了丰满角色属性罢了。

一个个属性的堆砌,造就了袁长文这个角色。一个个自我定义的框架,让袁长文这个角色有了范围大小。增加、缩小、改变这个框架,都是毫无用处的。

没有框架,没有角色,才是斩杀。

老妈可以死,我也可以死,世界可以毁灭,角色可以乞讨,家里可以被偷,事业可以惨淡,人生可以毁灭……

用情绪去抓住任何东西,都只是徒劳。

袁长文这个角色不是我,记忆思维同样只是画面元素的呈现。

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第一千二十二章 第一步422

我不允许任何人在我脑子里嚣张,这些都不是什么别人,全部都是我自己对别人的认知。都是我自己,都是思维的产物。

它们假装是真实,假装会发生,假装这一切不是我思维的结果,而是客观事物发展规律。

都是杂音,不管是积极还是消极,统统都是杂音。

我真的可以确定那份觉察的存在吗?

梦中的人物真的可以通过推理,得出做梦者的存在吗?

无限存在,局限不存在,就是这样。

那股吞噬感一直都在,我没有任何理由赶走它,也没有任何理由赶走其他任何情绪,包括恐惧和开心。这些都不真实,都只是画面元素的呈现。

你们要来就来,随意。

我不会想要再去怎样,我放手,我认命,我在活着的时候就要死去。

角色不真实,这种玩意没有资格操纵我的人生。我很荣幸可以借助袁长文这个角色来体验,但绝对不会因为角色而受到束缚。那些疯狂一般确定角色真实的言行思维,我都没有兴趣。

用恐惧来拉扯我,用爽点来诱惑我,这些伎俩我已经受够了。不真实就是不真实,如果需要,应该是我去选择相信,而不是直接被捆绑着被迫相信。

角色怎样都无所谓,恐惧来了,角色是对抗恐惧也好,臣服恐惧也罢,都无所谓。可是,如果自己没法将这一切看作不是自己,那么就是陷入了虚假之中。

我对抗恐惧,我不臣服,但我知道这些行为根本就不是我。只是角色的表演,只是舞台上的戏剧。

诡异的是,往往知晓这一点之后,反而会臣服和认命。

不认命才能做出一番成就?也许吧,我连思考这些玩意的兴趣都没有。什么不认命才能催生出奋斗,什么不认命才能反抗才能拼搏。如果自己认命,还能站在人生巅峰吗?

跟脑子里的扭曲打交道,是一件非常困难的时候。认命可以站在人生巅峰吗?也许可以,也许不可以。如果每天拉屎也是一种值得宣扬的努力和坚持,那么我无话可说。

我有必须说服的人吗?没有。

我是在探讨如何成为更好的自己吗?没有。

不真实,就不需要继续讨论。所谓的认命和臣服是否应该代入生活之中,应该怎样代入,如何与现实生活产生互动……这些问题,我没兴趣。

冲破那没有阻碍的阻碍,抛弃一切虚假,这才是我应该关心的玩意。想要逻辑合理,想要说服别人,想要在生活中实践什么东西,这样只会阻碍我的斩杀。

这一切跟生活无关,相反,斩杀是为了摧毁生活。

角色想要臣服,还是不想要臣服,都跟我没有关系。角色是否还会按照脑子里的扭曲做事,我也不知道。

我的存在就是虚假,而虚假则是阻碍我拉扯我的玩意,为何还要继续保留?将袁长文这个角色完全扔掉,这本身就是一种斩杀。

丢掉思维,就是斩杀脑子里的扭曲。丢掉记忆,就是斩杀过去的拉扯。

未来算什么,老妈算什么,谁有资格在我脑子里嚣张?

那种对未来的真实感,似乎无论如何都没法破除。对一个完全无法证明的玩意,却根本无法做到不去相信,这是不是洗脑?

我根本没法证明,此刻跟上一个“此刻”有什么关系。我也没法证明,此刻的发生就是无数个之前的“此刻”堆积而成的结果。

没有因果关系,那只是画面元素解释画面元素。对于未来,同样如此。我之所担忧未来,不仅仅是因为我认为未来的真实性,还有我认为自己现在的行为可以影响未来。

比如我现在扔一个苹果,就会导致未来苹果落地摔碎。所以,我要好好思考此刻的选择,避免未来走到我不喜欢的地方。

我真的可以影响未来吗?未来的发生真的会因为我的行为而出现吗?这一切真的可以自由选择吗?

看起来因果关系无懈可击,但那只是建立在时间线性流逝之上的结论。我无法确定脑子里的记忆是否真实发生过,也就无法确定记忆中关于苹果落地摔碎的玩意,是不是真的。

我站在过去,所以才会认为这一切都很难摧毁。但是,当我处于此刻的时候,只处于此刻的时候,那些所有都变成此刻的想法。

此刻就是此刻,没有什么上一个此刻和下一个此刻的说法。甚至,就算认为过去未来真实存在,也仅仅是此刻的想法,依旧处于此刻。

所有都是此刻觉察到的画面元素,只有此刻。不是不应该担忧未来,而是这种担忧本身也只是此刻觉察到的画面元素。

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