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上帝使用手册 第815节

我可以选择有所作为,我可以选择不让自己一事无成。但是,这些都应该是我的选择,而不是被选择的内容直接拽着走。如果我不选择有所作为,那么你就直接恐惧我,这算什么狗屎玩意?

没有任何人和事可以在我脑子里嚣张,你就是不停放入东西在我脑子里,不过从此刻开始,我拒绝。不仅拒绝,还要斩杀你之前放进我脑子里的扭曲。

不管那些扭曲多么有道理,不真实就是不真实。尽管我很难在这个世界的层面上,去反驳关于“人生一事无成或者毫无作为”的话语,但不真实三个字足以推翻一切讨论。

我还跟你讨论个屁!

你有跟我讨论过吗?哪一样东西不是你直接甩进我脑子里的?哪一次不是直接恐惧我?既然你都不跟我讨论,我为什么还要好心跟你讨论商量呢?

有谁跟我讨论过是否必须孝顺?有谁跟我商量过人生是否应该拥有这些必须?既然你不把我放在眼里,那么你也没有什么存在的必要。

哪怕你调用全社会的力量,哪怕我这辈子都没法融入社会,哪怕我根本不可能取得丝毫的所谓的社会上的成功,你依然只是虚假的存在。

我也是虚假的存在。

这些事情依旧只是恐惧,你没法用同样的招式一直对待我。也许曾经可以,但现在的效果甚微。也许别人会嘲笑我,甚至老妈也不会理解我,不过这又如何?

不真实就是不真实,哪怕被人质问“这有什么用?能赚钱吗?能养家吗?”这种所谓的很现实的问题,这一切依旧不真实。

为什么我要在意是否赚钱是否养家?抛开虽未的显而易见,答案只有一个,就是恐惧。而我不愿意承认这是恐惧,所以编造出各种道理来说服自己。

“人毕竟要在社会上生存……”,根本不需要听完,这句话的开头就是一个毫无根据的肯定句。这只是一种妥协,只是一种安抚。

哪里有社会?哪里有人?

没有时间的存在,谈什么生存?

自己的想象,加上恐惧,从而完美组合成各种扭曲。

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第一千三十二章 第一步432

都是鬼扯。

社会在哪里?难道所谓的社会不是自己的想象吗?所谓的“社会很现实”,难道不是自己的“我认为”吗?

拿着这种“我认为”的语句,这种毫无根据的肯定句去充当真实,谁给你的这个胆量?

你依旧在欺骗我,不过真的为时不久了,每一次欺骗带来的愤怒都会在那里。我就很好奇,究竟要多少愤怒才能毁掉角色?

不知所谓的玩意,你恐惧我,你安抚我,你利用爽点来告诉我人生很棒,你用所谓的励志催眠我只要努力就会有收获……你不配。

没有什么可以阻碍我,你也仅仅是虚假的存在,有什么资格阻碍真实?这一切都不存在阻碍,没有什么可以阻碍真实。

不真实就应该处于不真实的位置,让我看清楚不真实的玩意,然后供我挑选来进行暂时的相信。而不是像现在,随意被某个恐惧某个担忧拖拽前进。

你算什么东西?袁长文这个角色又算什么东西?有什么资格在这里跳来跳去?

这一切还没有结束,所以你想要躲在哪里?没错,我连你究竟是什么都不知道,但你准备好接受我的愤怒了吗?

袁长文发现自己越来越像疯子,不过内心的愤怒一直在寻找宣泄口,那种不真实的吞噬感渐渐弥漫全身。这个世界,再也不像以前那么真实,再也无法将其当作真实。

你的工作就是欺骗我,让我好好沉睡在这个世界中。尽管你的职责很棒,尽管你的作用很大并且非常崇高,没有你就没有我就没有袁长文这个角色。

但是,虚假就是虚假,哪怕是你做了如此多的好事,成就了如此多的意义,也没有资格继续在我脑子里嚣张。你该死,我也该死,世界同样该死。

不真实的就乖乖躺在那里,不要到处乱跑。

放马过来吧,让我看看你还有什么本事。

如果难受可以毁灭我,那么就尽情难受吧,我不会阻止只会站在一边鼓掌。如果愤怒可以烧掉这一切,那么就放肆愤怒吧,连那种“愤怒不好”的想法都一起烧掉吧。

不管我将会面临痛苦还是折磨,将会走过地狱还是岩浆,统统都出现吧。

那些我牢牢抓住的自我定义,那些我认为不能发生的事情,都发生吧。我不会在内心深处使劲抓住这些恐惧,该发生的都发生吧。

不管是老妈知晓我的状况,还是对将爱人的孝顺之类的,统统都可以发生。我没有办法阻止,事实上,我根本没有任何办法影响世界发生该发生的事情。

所有的紧张感只存在于我的内心,是我牢牢抓住恐惧,不断念叨“这些事情不能发生”。当然,如果可以,这些事情最好还是不要发生,但是倘若真的发生,也就那么回事。

谁也不希望拉肚子,但真的拉肚子了,也就那么回事。并且,我内心对于拉肚子并没有病态般的抓住,“千万不能拉肚子”这根本无法构成任何恐惧。

不对,现在说这些只是一种安抚。我就要让这些事情发生,你看,一旦我想到这些事情真的可能发生,内心就会产生强烈的紧张感。那么,就继续紧张吧,这种不真实的玩意又能控制我多久?

对于没发生的事情,再怎么讨论也无济于事。只要发生了,那么就是该发生的就是必然会发生的。

不仅仅是允许恐惧发生,还允许恐惧的内容发生。我将这些恐惧的内容牢牢抓住,把这些虚假当作真实。

“我家不能被偷”,跟,“人生必须要努力挣钱”,这两者之间并没有任何区别。将虚假当作真实,牢牢抓住这些毫无根据的肯定句,然后构建出自以为是的真实。

如果家里被偷,却换来另一场机遇,也许是什么走上人生巅峰的契机,甚至遇见外星人降临。那么,我还会恐惧家里被偷吗?

恐惧自己有所损失。

但是这种想法本身就是扯淡,我怎么知道家里被偷就是一种损失呢?就像刚才所说的,完全有可能是一场机遇。对吧,我不知道究竟会怎样,那么为什么自己就已经站在某一方呢?

另外,就算真的是损失,就算自己真的被抛弃在路边只能翻找垃圾为生,也不是什么损失。对吧,这只是画面元素的呈现,在恐惧什么?

认为福祸相依,这只是卑微的祈求,如同好人有好报这种鬼扯的想法一样。很明显就是恐惧在掌控,只不过换了套衣服来掌控罢了。

你果然很厉害,当我以为你的恐惧只有那么点点威力的时候,其实更深的恐惧一直都在那里。我以为自己不会受到你的摆布,但当我想象自己家里被偷的时候,那种恐惧和紧张感布满全身。

我不知道自己有这方面的恐惧吗?我当然知道,只不过一直选择视而不见罢了。

没工夫跟你扯什么家里被偷的好坏,这根本不是解决之道,只不过是顺着你的思路在那里绕圈子。看似我斩杀了关于“家里被偷”这个恐惧内容,但事实上,我根本没有前进一步。

同层面的解决问题,根本没有解决。不真实就是不真实,是我相信着什么抓住着什么,才让你可以进来恐惧我。所以,根本不是对于恐惧内容的斩杀,而是对于虚假的斩杀,对于我牢牢抓住的那个玩意进行斩杀。

对手只是虚假,跟恐惧的内容无关。或者说,跟随恐惧,看看自己把什么虚假当作真实,看看自己究竟抓住了什么。全部都是角色的属性,都是角色的自我定义。

这些不真实的玩意,随意且放肆的掌控我,真是了不起啊。角色损失可以体现在任何方面,不管是物质还是形象,都可以变成恐惧的内容。

不真实,三个字直接摧毁这一切。不管你用什么样的恐惧,都不真实。不仅仅是恐惧的内容不真实,而且恐惧本身也不真实。

没有一个我在这个世界,你在恐惧什么?

都只是画面元素的呈现,有什么好反抗的呢?已经呈现,所以必须呈现,就算反抗也只是画面元素的呈现。

哪里有什么真实?

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第一千三十三章 第一步433

这就是阻碍,脑子里的扭曲以及恐惧深深阻碍着我前进。

想要毁掉这一切,如同疯子一样烧掉自己的世界。不真实的玩意,有什么资格掌控我?哪怕再合理的恐惧,依旧只是你欺骗的手段。

不真实,对吧,根本没有这个世界,根本没有袁长文这个角色。是你,利用恐惧一步步将我塑造出来,一步步让我抓住某个东西然后堆砌成角色的框架。

物质上的摧毁有用吗?我不知道,但那只是对内心恐惧的逃避。甚至,这种行为本身就是建立在恐惧之上,“想要摧毁恐惧”这本身就是一种恐惧。

释放内心的紧张感,看见这些都是不真实的玩意,而我只是被浓烈的情绪牢牢束缚在原地。只需要打破情绪的保护,或者说,让自己跳入浓烈的情绪之中,然后发现这些看似恐怖的情绪只是一层薄纱。

袁长文突然发现,自己似乎有些期待恐惧的再次降临,也不知道自己能不能跳进去。或许,自己依旧会像之前那样,在恐惧中瑟瑟发抖不敢动弹。

都消失吧,不管是老妈还是金钱,都从我脑子里消失吧。这里不允许你们的存在,也不允许你们的放肆,老妈妻儿事业等等,统统都滚吧。

我知道这样会毁掉我的人生,会毁掉我的生活,那又如何?为什么我要在虚假的角色中进行打拼?那种没由来的恐惧还想掌控我到什么时候?

不真实就是不真实,既然我无法确定角色的存在,为什么要直接站在“角色真实”这一方?

无限存在,局限不存在,这一切都只是画面元素的呈现。意识真实,那份觉察真实,那么为什么我没法站在已经确定的真实之上?

虚假很是美好很是美妙,但没有资格掌控我,哪怕是为了沉浸式体验,也没有资格在我脑子里放肆。我要摧毁这一切,我会摧毁这一切,有什么可以阻碍我?

那些恐惧?那些人和事?那些亲情温馨和甜蜜?

我不知道你还有什么本事,但我知道你的不真实以及你的伎俩,不管伎俩是什么,统统都是为了让我抓住这些不真实,都是为了让我沉睡。

根本不需要在具体内容上面进行争辩,不真实就是不真实。甚至,可以进行争辩这种行为本身就证明,你的伎俩只是片面,只有在某个方面具有道理。而这种道理,肯定了某些东西就证明其本身并没有道理。

一个道理只适用于某种特定的环境和假设,这还算什么道理?或者说,这种道理又有什么值得相信的呢?

通过有限的认知和知识,得出“我认为”的道理,有什么资格假装真实呢?

就是这样,我不会跟你在伎俩的层面上争斗,直接全部扔掉就好。当然,你会用情绪来保护这些,会用恐惧来让我根本不敢扔掉。但是,也就这样了,对吧,这些扭曲都是需要注入能量才能保持。

总有一天,我会对你的伎俩感到厌倦,就像我此刻正在感受到的这样。所有的扭曲,都需要我组抓住才能得以维持,也许恐惧会让我不敢放手,但这同样需要精力去抓住。

就像尝试蹦极的人,也许会牢牢抓住边缘不敢松手,但我整个人已经悬在外面,松手只是迟早的事情。能坚持多久?这种不断注入能量以维持扭曲的行为,还能持续多久?

尤其是在,我厌恶你的恐惧,知晓这一切都是虚假之后,还能持续多久?

你死定了,当然,你根本不存在。但是,你欺骗我误导我,这种行为开始的瞬间就已经注定你的灭亡。因为我们都不真实,当你开始欺骗我的时候,就已经处于局限。

我们都会死亡,消散,整个世界乃至宇宙都会如此。正如这一切从来没有存在过的那样,一切都会消散,因为根本没有这一切。

没有进化,没有宇宙,这一切都只是此刻画面元素的呈现。

我还在犹豫什么?自己就像小心翼翼舍不得手中的狗屎,却又不断增加对于狗屎的恶心。你用情绪让我抓住狗屎,但这不会太久了,一辈子?

袁长文不知道怎样描述内心的状态,一方面憎恨虚假厌恶自己诶欺骗,而另一方面,自己根本没有勇气直接扔掉这些扭曲。

谁知道一个没有我存在的角色是什么玩意?我对袁长文这个角色很满意,但是扔掉这个角色,自己始终不愿意。或者说,自己始终在恐惧扔掉角色。

仅仅是想想以后自己再也不能觉察到袁长文这个角色,再也没法用袁长文这个角色讲话,内心就会产生一丝恐慌。

可惜的是,不真实三个字犹如定海神针一般,牢牢伫立在那里。只要我抬头看,就会知晓自己的一切都是虚无。我没法后退,也不愿意后退,回到那种无知的生活当中,我宁愿去死。

也许,自己这辈子真的没法斩杀完成……袁长文刚想到这个念头,忽然又觉得自己肯定可以斩杀完成,成为传说中的存在。诡异的是,如果真的斩杀成功,成为传说中的存在的那个玩意,根本不是袁长文本人。

我在担心毁掉人生,假设根本没有什么触碰真实,那么自己这一生真的就这样结束了?没法回去,也没法继续前进,难道真的只有死亡?

但是,这种害怕根本说不通,我都不存在还有什么好担心的呢?

袁长文茫然不知所措,似乎再次遇到无法斩杀的困境。很明显,家人在我脑子里放肆,金钱未来等等,依旧在我脑子里,怎么可能没有东西需要斩杀呢?

头疼,自己似乎无法集中思考,那些莫名其妙的扭曲正在脑子里放肆。我要发疯,我也应该发疯,这一切根本就不存在,谁允许你们如此放肆的?

自己就应该丢掉理智,然后不顾一切开始摧毁舞台。什么人生,什么后顾之忧,什么将来什么打算,我统统不要。

不真实就是不真实,没有任何回旋的余地。

我都不存在,还探讨个什么狗屁。

就是这样不停的商量,就是这样不停的探讨,恐惧深深鞭笞我。

有本事就弄死我,如果没有,那么就等着我来弄死你。

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