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上帝使用手册 第817节

这样想想,斩杀根本就是一笔赔钱买卖,谁去谁傻。所以,趁着清醒的时候,趁着这一切都没有开始的时候,根本不要去斩杀。或者说,将斩杀作为自己丰满角色的方式。

我后悔吗?

袁长文仔细想想,并没有那种情绪。就像登山一样,总会说很累,总会是还不如在山脚或者山腰休息打麻将。但真的后悔攀登吗?

我并不后悔斩杀,也不后悔任何事情。我的人生非常完美,所有事情都是恰到好处,没有任何需要改变的地方。但是,建议看官还是不要斩杀的好。

袁长文很想撕碎自己,结束这种难以描述的吞噬感。可是,斩杀的念头在脑子里旋转,凭什么我没法斩杀?既然是虚假,既然不真实,既然根本就不存在,那么这一切怎么可能阻碍真实?

如果没有什么阻碍真实,那么真实为什么不出现?局限之中没法出现无限,那么怎样才能踏入无限?又或者,无限怎样才能醒来?我要如何才能处于那份觉察的位置?

是要跳入吞噬的黑洞吗?

家人还在那里,不联系是一种罪过,少联系也是一种不好。要回家看看,要买礼物,要陪着聊天,不要让父母担心,做事想想父母,想想自己的家庭……

这些都是什么鬼?有什么资格在我脑子里嚣张?有什么理由来掌控我?

我不停转移注意力,分散心思,以至于根本没有斩杀。不管是恐惧还是爽点,其目的都只有一个,就是让我不去斩杀。

毁掉这一切有这么难吗?浓烈的情绪保护有这么厉害吗?放弃思考丢掉脑子里的扭曲,有这么不舍吗?

什么时候,我的生活根本不是我说了算,而是脑子里的扭曲说了算?从来没有发现这种荒谬,仿佛这辈子我都以为是自己在控制人生,但事实上根本就是脑子里的扭曲在掌控。

一个最简单的测试,我想关掉脑子,那个按钮在哪里?为什么我不能关掉脑子?为什么没法丢弃脑子里的扭曲?因为根本就不是我在控制,这一切都与我无关。

家人是一种阻碍,并非在现实生活中,而是在我脑子里。不断出现关于家人的理念,不断出现关于家人的想法,那些“必须”在不断拉扯我。就算不是“必须”,也只是脑子里扭曲的怀柔政策。

让我误以为是自己在选择,但根本就是被拉扯。没有什么可以阻碍我,也没有什么可以拉扯我,丢弃这些玩意就可以加快斩杀速度。我越是抗拒,就越是拖延整个斩杀的进程。

整场斩杀以我的失败作为胜利,因为斩杀的就是我,那些角色属性那些角色的自我定义。是我抓住这些狗屎,当我放手的时候,我就输了但整场斩杀却是胜利了。

要放掉家人,要丢弃家人,不能让家人在我脑子里嚣张。如果我想快点结束这一切,那么就不能抵抗斩杀。尽管会很难受,但这是最好的办法。

因为我必将斩杀,不管抵抗与否,我都不会允许家人在我脑子里嚣张。浓烈的情绪保护着这一切,只有我可以放手,也只有我才能让斩杀更加顺利。

没有什么可以阻碍我,家人不行,妻儿不行,事业不行,人生不行,那些担忧也不行……我就像一个精神病人,摇摇晃晃走在无人的街道,陪伴我的只有昏黄的路灯。嘴里念叨着斩杀,听不进任何劝说,也无视所有的道德规范。

任何阻挡我的,都是要被斩杀的。既然可以阻挡我,那么也就可以被我斩杀。

爆炸吧,究竟是什么阻挡着我的爆炸,是引以为傲的理智吗?明明快要爆炸,明明感受到无法承受的撕裂感,为什么自己还是如此理智的在这里?

我已经准备好接受这一切,不管即将发生的是什么,我都已经准备好了。这一切都不真实,就算发生什么又如何?

那种不能发生某件事情的想法,那种一旦发生就全身紧张的慌乱感,只是虚假拉扯我的手段罢了。这一切都只是发生的内心,根本没有任何办法进行证明,所有的所有都只是“我认为”,都只是有可能罢了。

为了“有可能”,我就埋头苦干?我就费尽心思跟随脑子里的扭曲前进?

我知道恐惧会不断侵袭,我知道担忧会不断出现,我知道爽点会时不时诱惑,我知道黑乎乎的真实,我知道自己的斩杀究竟意味着什么。

必须抛弃家人,必须杀掉老妈。不真实就是不真实,没有任何理由在那里对我进行拉扯。所有企图用情绪保护的玩意,都将接受我怒火的冲撞。

没有保护放弃抵抗,才会让斩杀变得平滑和谐。

袁长文感受到,这似乎是自己第一次主动想要斩杀家人,主动不要继续保留家人。之前总是会有这样那样的犹豫,总是会有各种理由来拖延自己。

尽管自己斩杀了那些理由,但这种纠缠于各种道理的行为本身,就是一种拖延。一种自己主动造成的拖延,才会让自己在道理的同一层面上进行斩杀。

直接丢弃家人,直接丢弃脑子里的扭曲。家人没有资格在我脑子里嚣张,必须被斩杀。不管是含辛茹苦的老妈,还是慈祥的外婆,又或者是妻儿,都没有丝毫存在的资格。

是的,没有丝毫存在的资格。

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第一千三十七章 第一步437

只有我一个人生活在地狱,忍受着痛苦与火焰的炙靠。大家都很开心很幸福,做着所谓的人生大事,享受着所谓的生活。

就我一个人,像疯子一样将自己扔进岩浆,连逃跑的机会都不给自己。对正常人来说,这不是逃跑,而是很合理的避开负面情绪,很自然的想让自己处于快乐之中。

只有我一个人在“逆”,自己都不是袁长文这个角色,还谈狗屁的幸福快乐?

没有什么值得抓住,也没有什么可以抓住。关键在于,这一切,不管我珍惜的是什么,到最后都会消失。我在努力抓住根本没法抓住的玩意,这种强行的扭曲只能耗费大量的能量。

而恐惧,仿佛就一直在催促我不断注入能量,不要放手不要丢弃。什么时候开始,这种抓住脑子里扭曲的言行,变成一种积极向上?

这是一个角色的社会,一个充满角色的舞台,牢牢抓住角色理所当然。更何况,没有角色就没有我,这份思维同样也就不会存在。

至于是模板角色还是自定义角色,我不关心。虚假就是虚假,这是无法被改变的东西。也许我赞扬虚假,也许我崇尚虚假,也许我会惊叹虚假造就的世界美轮美奂,但依旧是虚假。

比起黑乎乎的真实,虚假显得美丽动人而且富有生机。但是,这并不是我停止斩杀的理由,还没有结束那么就继续前进。

任何丰满角色的言行思维,都是一种阻碍。尽管可以带来很多愉悦的心情,比如别人的赞扬和羡慕,比如自己获取成就的畅快,比如自己终于达成目标的兴奋,阻碍就是阻碍。

没有任何证据表明,恐惧才是阻碍,或者说,负面的东西才是阻碍。正面的积极向上的玩意,同样也可以是一种阻碍。

当我还没有斩杀完成,却被某种东西困在原地不想继续前进,这就是阻碍。不管内容是什么,对吧,阻碍的定义跟具体内容毫无关系。

我不知道我处于什么位置,也不知道这一切究竟什么时候才是终点。不过,也没有必要知道,反正自己没有斩杀完成那么就要继续斩杀。难道,我知道距离斩杀结束还有十年,我就不斩杀了?

关键在于,我根本不愿意回到过去,回到曾经那种被脑子里的扭曲肆意摆布的日子。就像攀登山峰,我走过的不是什么青青幽草,而是一坨坨狗屎,怎么可能想要回去呢?

或者说,我一边攀登一边在掉落狗屎,这些狗屎是组成袁长文这个角色的基础,整个袁长文就是由一坨坨狗屎堆砌而成。回到过去,就意味着将我扔掉的狗屎重新捡起来,重新放在身上。

想想都觉得恶心。

而诡异的是,当我站在山巅,就意味着我扔掉全身所有的狗屎。而袁长文这个角色本身就是全部由狗屎组成,扔掉全部狗屎也就意味着袁长文这个角色的消失。

那么,谁站在山巅?没有人在山巅,没有角色在山巅。

进入无限的局限,不再是局限。

我开始思考这些毫无根据的玩意,“我存在”就是知识的终点,任何企图描述“我存在”的相关内容,都只是猜测。

还有很多东西需要斩杀,思考真实只不过是阻碍我的斩杀。这种阻碍很难克服,仿佛探究真实是一件理所当然的事情,并且假设我知晓了真实自然就会摆脱虚假。

真的吗?

我已经知晓脑子里的扭曲都是虚假,但为什么我还没有摆脱虚假?

就是恐惧。想想,一种不用动脑子的生活,一种凭借感受凭借所谓的顺流来生活,这难道不恐怖吗?就像在惊涛骇浪之中,却努力放开船舵任由生命之船随波逐流。

诡异的是,一旦放手就会发现,那些惊涛骇浪只是自己的想象罢了。生命之船还没有启程,我掌控船舵在码头上带着浓烈的恐惧进行操控。

真是见鬼了。

自己想象的恐惧,自己编织的故事,所有的玩意都建立在脑子里的扭曲之上,然后将这些猜测假设当作真实。尽管非常有可能发生那些恐惧的内容,但依旧无法改变这些玩意仅仅是“我认为”的内容。

不真实就是不真实,没有什么资格掌控我。

脑子里的扭曲是虚假,整个世界同样是虚假,而我也是虚假。这种层次感,当我以为自己看透某些虚假的时候,依旧处于某种虚假之中。

就连斩杀本身也是一种虚假,到最后这一切都要抛弃。所有的都只是此刻觉察到的画面元素,跟真实毫无关系。或者说,没有一丁点真实在这个世界。

一层套一层,仿佛根本没法穿透所有虚假。但是,必将穿透所有虚假,不存在的玩意怎么可能掌控我?

脑子里的扭曲之所以嚣张,就是因为情绪的保护,斩断情绪就只能等死罢了。我有什么好担心的呢?这个角色不是我,这一切度不存在,没有任何人会受害,那些担忧和恐惧跟在岸上开船想象惊涛骇浪有什么区别?

社会很现实?没有收入怎么行?

这些玩意,哪一个不是从脑子里的扭曲得出的肯定句?哪一个不是一厢情愿的相信?

不是全知,那么就是偏见。我可以说这是“我认为”,就像我觉得我脚有点痛一样,统统都是主观感受,都只是“我认为”罢了。根本没有资格上升到真实的层面,我认为的就是真的?

也许对我来说,“我认为”的内容就是全部,我只能意识到“我认为”的内容,所以我认为社会很现实于是就要努力奋斗拼搏。这并没有错,但这个“我认为”本身就不真实。

老妈还在这里么?

袁长文感觉自己被掏空了力气,根本无法集中思绪展开思考。脑子里的扭曲似乎很顽强,虚假的手段似乎不胜枚举,自己没有力量继续斩杀。

好累,突然之间就被一股疲倦包围。拿刀斩杀的手臂似乎再也无法抬起,想要继续前进的脚步却牢牢伫立在原地。

我这是怎么了?难道这一切就这样滞留在此?

不过,又如何?反正都只是袁长文这个角色,反正那份觉察不会受伤分毫。

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第一千三十八章 第一步438

没有任何理由将这个世界当作真实,难道仅仅是因为我出生在这里,所以这里就是真实的?难道仅仅因为我们的虚拟技术没法让躯体产生饱腹感,所以认定现实就是真实?

只要不去关联各种画面元素,就没有任何理由认定这个世界是真实的。

我究竟是如何度过这么多年的时光?

这么简单的玩意,竟然看不透?

我能在现实生活中吃饱饭上厕所,所以现实就是真实?

袁长文感觉到自己的变化,自己再也没法将所谓的现实当作真实,甚至连当作真实的理由都没法想起。还想着,看看自己是否继续抓住世界的真实性,却发现自己已经没法想起曾经的自己是如何理所当然将这个世界当作真实。

这个世界真实在哪里?

有触感就是真实?符合某种规则就是真实?可以行走就是真实?没有所谓的技能就是真实?因为很痛苦所以就是真实?从小长大亲眼见证世界的变化,所以毫不怀疑真实性?

真是荒谬啊。

是什么时候开始,自己已经没法看见世界的真实性呢?

袁长文自己都不太清楚,一直陷入愤怒的斩杀和无力的吞噬感之中,都没有注意到自己的变化。是好事吗?应该是,但没法确定。

只有斩杀完成了,才知道此刻的状态是在绕圈子还是前进。再说,角色的变化根本不重要,哪怕突然我接管了整个宇宙,成为跟宇宙一样悠久岁月的存在,依旧只是角色罢了。

也许会被很多角色羡慕,也许会让此刻所有的愿望都能实现,但终究也只是虚假。“顺则成人,逆则成仙”根本就不是讲什么法术之类的,为了获取强大的力量,这本身就跟修真毫无关系。

强大和卑微,对于真实而言并无区别。也不会因为角色强大就更容易斩杀更容易触碰真实,同样也不会因为角色卑微而被真实拒之门外。好坏善良邪恶,同样如此。

天不要我长生,我就要长生,所以这就是逆?天不要我强大,那么我就打碎天,这是逆?

依旧只是角色,依旧处于虚假之中。这算什么逆?根本就是努力赚钱奋斗成就人生巅峰的修真版本,有什么区别吗?

对抗的根本不是命运,而是规则。一种社会上层强加的规则,年轻人没法掌控资源,年轻人必须听从中年人的,年轻人只能做一些琐碎的事情,哪怕自己再有本事也必须服从于中年人。

一种所谓天道平衡强加的规则,植物只有这么久的生命,人类只能存活这么长的时间。疾病、灾害、战争等等,一系列的玩意控制着人生。

依旧是丰满角色的行为,不管其内容如何,终究只是在角色层面上打交道。让角色长生跟让角色短命,这种丰满的内容毫无区别。又比如,角色可以飞天,跟角色拥有大量金钱,这只是填充角色的内容不同罢了。

虚假就是虚假,跟具体内容毫无关系。而当我为了角色去奋斗的时候,已经处于不真实之中。尽管这种奋斗很令人舒心,很容易受到大量角色的赞同,甚至连历史都会站在奋斗者一方,但不真实就是不真实。

其他任何的说辞,只是一种安抚,只是一种妥协,只是一种转移注意力的方式。是不是很荒谬,斩杀就是这么不讲道理,就是这么扯淡。完全不考虑所谓的现实所谓的生活,就是认准不真实之后,直接扔掉。

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