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上帝使用手册 第820节

当然可以,不管怎样的言行思维,都无法逃脱这些都是此刻觉察到的画面元素。甚至,我可以完全忘记这些都是此刻觉察到的画面元素,假装未来真的有未来,而不仅仅是此刻觉察到的画面元素。

就像曾经的我那样,假装到自己已经认为过去未来真实存在。但是,自己依旧没有逃脱这些都只是此刻觉察到的画面元素。不管我知不知道,我依旧在此刻。

并且,可以担忧未来可以畅想未来,这只是一种安抚。对现在的我来说,听到这种肯定句的时候会松一口气。

我并没有任何可以担忧未来,也可以不担忧未来。完全就是被担忧所笼罩,仗着“角色做什么都无所谓”来继续欺骗。

不过,也没法欺骗太久,毕竟这一切都不真实。那种对未来的担忧依旧只是情绪,在不真实三个字的轰击下,根本没法维持多久。

当然,前提是自己不会继续注入能量,不会想要再去丰满角色。那么,所有恐惧只是恐惧,没法继续拉扯。

就像我背上有点痒一样,那些恐惧担忧也仅此而已。

过去未来并不真实,不管我在思考关于过去未来的什么东西,都只是此刻的思维,都不真实。根本没有过去和未来,并且,此刻也不真实。

不管此刻我看到什么思考什么,同样也仅仅是画面元素的呈现,并不真实。而我这个人,袁长文这个角色,这份正在思考真实性的思维,同样也只是画面元素的呈现。

看起来真实而已。

袁长文很是苦恼,没有什么是真实的。在这个世界,自己熟悉和热爱的世界,自己生活的世界,根本就不存在真实。所有的都是虚假,记忆、家人、朋友等等。

正是因为全部都是虚假,所以才会显得非常真实……吗?

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第一千四十四章 第一步444

快死吧,让自己爆炸毁灭吧。

我还在担心自己没法斩杀完成,还在恐惧自己将来一直处于斩杀之中而并非斩杀完成。依旧是角色的惯用手段,依旧只是虚假。

袁长文感受到不舒服,似乎想要呕吐,整个人处于爆炸的边缘。似乎,只需要轻轻一跃,自己就可以跳崖,就可以彻底放手任由角色坠落。

我有没有斩杀完成,对于那份觉察来说没有任何区别。这种恐惧和担忧,跟恐惧我没有赚够钱有什么区别?依旧只是角色的舞台戏剧,而我总是认为自己是真实的。

斩杀同样并不真实,这里没有真实。

所以爆炸吧,破碎吧,毁灭吧,根本都是无所谓的事情。就算角色再痛苦,也只是角色,也只是画面元素的呈现。

这些话语还要说多少次,无数次的重复但情绪依旧牢牢抓住脑子里的扭曲,有什么用?什么时候开始,“必须斩杀”这个扭曲进入了我脑子?

我会斩杀,因为我讨厌虚假,讨厌那种明明不真实却要假装是真理,然后在我脑子里放肆嚣张的感觉。此刻,我在斩杀,是因为画面元素已经呈现。

明明这一切都跟我无关,并且角色根本无法掌控任何事情,所有的都只是画面元素的呈现。角色能够控制什么?角色又能够影响什么?

我有什么理由认为袁长文这个角色必然会斩杀完成?这辈子都无法斩杀完成,难道不允许这样的画面元素呈现吗?

这种不允许,又算个屁啊!

就像不管我知不知道,我始终都是出于此刻。那么,不管我有没有斩杀完成,那份觉察依旧在那里完好无损。唯一的区别,就是角色是否知道,或者说,画面元素是否呈现出“角色知晓自己是虚假”之类的。

这种担忧让人心里一紧,就像担忧金钱恐惧未来一样,内容根本不重要。虚假的手段就是想让我沉睡,就是想让我牢牢抓住角色。

无论我此刻在做什么,恐惧就可以进入然后放肆拉扯我。创业,恐惧可以进入。学习工作恋爱结婚生子养儿育女,就连出门散心也会被恐惧侵入。

我不会抗拒任何恐惧,角色已经死了,那些所谓的恐惧和担忧只是残留的应激反应。就像被砍掉脑袋的青蛙,依旧会挣扎依旧会蹦达,但为时不久了。

虚假总是悄无声息的偷换概念,我是否能够斩杀完成,这一点根本无法确定。哪怕我再有信心,或者感觉再良好,依旧无法改变着只是一种猜测的答案。

问题在于,这种担忧和恐惧不应该被抗拒。当我关注恐惧的内容时,就已经在抗拒这份恐惧。对吧,担忧恐惧开心愉悦这些情绪本身就不真实,我何必还要去在意什么内容呐。

角色用浓烈的情绪让我抓住“自己必须成功”这种理念,仿佛自己只要不成功就是一件悲惨的事情。而我,根本没有必要在内容的层面进行讨论,因为谁也不知道未来究竟会怎样。

但是,角色本身就不真实,那么也就没有必要继续纠缠。那些恐惧的内容,那些角色的相关属性,统统都可以抛弃。

当我探讨恐惧的内容时,就已经忽略了恐惧本身的虚假。不管我如何探讨恐惧的内容,将其反驳得一无是处,但恐惧依旧存在。内容随时可以更换,甚至根本不需要更换,同样的内容依旧可以起到恐惧的效果。

毕竟,的确非常有可能发生,对吧。

恐惧本身就不真实,袁长文这个角色也不真实,这份思维不真实,斩杀不真实,就结束了。没有然后,没有其他任何说辞。

判定不真实,那么就直接抛弃。也许不是那么容易松手,但是没有理由继续抓住。也许浓烈的情绪还想让我继续抓住,但这只是一种拖延,一种不断让我发疯的挤压。

一边是已经判定不真实想要扔掉,另一边是情绪在翻滚想让我继续抓住。这两者不断碰撞挤压,然后我就会疯掉爆炸。理智有用吗?也许有用,我不知道,也许真的可以有人如同计算数学题那样,得出“不真实”之后果断直接扔掉。

情绪是在糊弄我,不管是开心还是难过,不管是恐惧还是爽点,都是糊弄。既然你可以糊弄我,对吧,用情绪的力量糊弄我,那我也可以用情绪的力量糊弄你。疯狂就是我的武器,那种蛮不讲理的愤怒就是我的武器。

袁长文仔细想想,自己是不是已经被斩杀所拉扯,必须斩杀?但是,自己确实没有斩杀完成,没有理由停止斩杀。

关键点在于,自己是不是为了斩杀而斩杀?没有前进,只是无关痛痒的斩杀一些已经斩杀的玩意。自己看不见那些扭曲,反而为了角色安心舒适,去斩杀一些无关痛痒的自我定义。

然后,角色就将斩杀列为标签,加入角色属性。

“看,我是一个斩杀的人。”

狗屎。

快点爆炸来摧毁这一切吧,我不想继续思考,这种最没有效果的方式,却是我唯一能够使用的玩意。或者说,恐惧已经让我根本无法放弃思考,已经将生活塑造成充满恶意的怪物。

我必须时刻防备生活,避免出现伤害。

没有必要思考,当脑子里的扭曲消失之后,顺流自然就会显现。

所以,赶紧爆炸赶紧疯狂,把这些狗屎玩意全部清扫掉。还有什么好抓住的,还是有什么好珍惜的,还有什么好担忧恐惧,还有什么好追逐达成的。

我还没有完成,丰满角色的言行思维只是一种阻碍。不真实三个字应该刻在所有话语的开头,这样我就根本不需要关心其具体内容。

袁长文觉得自己已经完全搞不懂状况,究竟在干什么,究竟如何前进,明明没有阻碍为什么自己却被拒之门外……也许,自己根本就不应该思考,而是直接爆炸然后烧毁这一切。

可是,自己始终没有爆炸没有疯狂没有愤怒的燃烧,理智始终占据着上风。若是曾经,也许会骄傲一番,毕竟自己无论多么难受都没有丢弃理智。

如今,却是对自己感到厌恶。

肉身自杀?

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第一千四十五章 第一步445

我应该在意什么吗?为人处世原则?人际关系保持秘诀?简单的相处法则?基本的礼貌问候?

不真实就是不真实,哪怕再多人认可所谓的基本礼貌,也只是人为的扭曲。自己似乎变的健忘许多,昨天的事情几乎没有什么存在感。

后悔?那只是丰富人生的调味剂罢了,事情只能这样发生,后悔的点在哪里?我根本不知道过去是怎么回事,只是此刻觉察到的画面元素呈现出关于过去的种种,仅此而已。

不知道过去是否发生过,不知道我是否经历了过去,从什么地方开始后悔呢?过去只是一系列此刻觉察到的画面元素,完全有可能被移植记忆。事实上,如果真的有人移植了我的记忆,我根本无法分辨。

对于未来同样如此,袁长文感到自己的混乱,未来在哪里?这是个问题,我根本没法拿着某样东西然后说这就是未来。但是,仿佛未来就在那,根本不需要说什么。

曾经生活模式的残存,依旧在影响着我。

我根本不需要什么认知升级,丢弃自己认知就好了。那些认知都只是一厢情愿的相信,都是用浓烈的情绪去抓住各种猜测。我拒绝承认脑子里的扭曲是扭曲,拒绝承认那些肯定句仅仅是猜测。

人生怎样,社会怎样,未来怎样,做人怎样,做事怎样,一个人说话怎样,做人最基本的怎样,当家长是应该怎样,做儿女肯定要怎样……都是狗屎。

社会混乱又如何?对吧,抛弃认知丢弃道德传统的影响,并不是我需要在意的。不真实就是不真实,跟所谓的意义所谓的用途有什么关系呢?

未来在哪里?不是想去寻找什么更好的未来,也不是什么对未来的方向感到迷茫。就是字面意思,未来在哪里,我仿佛有点无法理解未来这个词汇。

想想一年后的自己,在做什么,达到什么标准,有没有完成自己目标……但是,这些问题的前提我始终没有考虑,我要如何保证一年之后自己还活着?

这种话在励志圈子里,只能被抹杀。当别人正在宣扬某种激励,大家都开始对未来进行憧憬的时候,谁会在乎那个时候自己是否活着。不仅不在意,连问都不能问。

我始终处于此刻,只有当我认为时间是线性流逝的时候,才会认为有未来这种玩意存在。当我并不认为过去存在的时候,也不会问什么上一个此刻的问题。

无法确认之前的此刻,哪怕那种感觉再真实,也无法确定上一个此刻的存在。而现在,似乎那种真实感正在被剥夺,我对过去的事情甚至一个小时之前的事情,仿佛都没有感觉到任何真实性可言。

我会变老,太阳会落下,天气变冷,树叶枯黄……这一系列,似乎都在表述着时间的线性流逝。但是,只有将过去当作真实的时候,这些所谓的变化才能证明时间的存在。

刚才我坐在椅子上思考斩杀,此刻我坐在床上思考,并且感觉刚才在椅子上的时刻非常真实。于是,我就可以仅仅凭借真实感来宣称时间的存在?

认为过去真实存在,并且过去到现在发生的事情具有因果关系,才能构成后悔的要素。如果过去并非真实存在,只是一段记忆移植,在未对记忆进行验证的情况下,直接认可记忆的真实并且产生后悔庆幸等等的情绪,是不是扯淡?

而且,就算具有因果关系,事情真的是一件影响一件这样传递发生的。那么,依旧没法后悔,对吧,关于全知的那套说法。

不管是什么理念,只要在脑子里嚣张,那么就必须被斩杀。伴侣在阻挡我,那么就斩杀伴侣。

我的行为怎么可能是区区扭曲能够控制的?

也许不近人情,也许不符合逻辑,也许根本就没有道理,但我的言行只能如此。因为这一切并不是为了某个目标而去做出的言行,那只是通过脑子里的扭曲得出的权衡方式罢了。

我就是这样做了,仅此而已。我也不知道为什么要这样做,但是丝毫没有阻止这样做的冲动。或者说,就算知道这样做不好,会造成某种后果,但依旧会这样做。

该死。

我又开始讨论如何将斩杀运用到生活之中,如何在不破坏生活的前提下让角色更加清醒。了解更多就是清醒?抓住一系列虚假就是清醒?

没有斩杀完成,企图将这些运用在生活之中,只是一种拖延。但搞笑的是,袁长文明确感觉到,假设自己真的斩杀完成,估计又不得不重新开始适应生活。

此刻,将假装到从未怀疑的相信全部打碎,最后又反过来重新去假装相信一些东西。唯一的区别,也许就是知晓不真实的是不真实的。或者说,那些不真实的玩意再也没有办法肆意拖拽我。

袁长文一片茫然,爆炸感没有了,吞噬感也没有了,自己似乎再次回到角色之中。没有愤怒,也没有斩杀,更没有前进。

那些人和事似乎没法继续嚣张,友情不能爱情也不能。没有问题,所谓的问题只是角色自己想要抓住什么才会产生问题。

统统都只是“我认为”而已,害怕自己的言行导致某种不想要的结果,真的会这样吗?流动才是关键,而不是脑子里的扭曲。

呕吐吧,破碎吧,没有什么值得抓住。老妈又如何,爱人又如何,不真实三个字就可以结束所有讨论。

画面元素究竟会怎样呈现,我不知道。但是,我知道画面元素已经呈现了什么。仅仅是呈现而已,没有任何真实性可言。

扭曲就是扭曲,根本不需要抓住。害怕没有扭曲之后的状态,因为这辈子我一直都处于扭曲之中,很难想象不用脑子的生活。

要扔掉,要斩杀,这些玩意没有资格在我脑子里嚣张。可是,自己却感受不到如何前进,整个人变得难受低沉以及无力。

袁长文不知道自己还能干什么,也许,就这样静静坠落然后死亡吧。下一次,又会继续重来。也许不会呈现袁长文这个角色,而是呈现其他角色其他事情。

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第一千四十六章 第一步446

这辈子没法斩杀完成,我会怎样?

不过,这个问题本身就存在问题,在事情发生之前,我怎么知道自己会怎样呢?

而关键点并不在于我的言行,在于我是否强制认为这件事情必须发生,或者必须不能发生。若是画面元素一直不呈现所谓的斩杀完成,又有什么不可以的呢?

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