上帝使用手册 第831节

朋友似乎也是可有可无，甚至，如果此刻有朋友说过来救我，并不会给我带来欢笑。反而，让我感受到无穷的扭曲，想让我屈服在那些扭曲之下。

曾经的自己其实经常有这些感觉，明明不想去聚会，明明根本就不想回家，但脑子里的扭曲总是让我犹豫。什么朋友嘛就是要多聚聚，又没有什么坏处，我经常不去会不会被人认为不合群之类的。

现在，这些扭曲不在了，或者说，这些扭曲所带来的力量比不上我对这些扭曲的憎恨。就算说什么，万一这样自己会失去家人失去朋友，也没法对我进行拉扯。

因为，孤家寡人孤苦伶仃这种判断，本身已经不存在了。我看不见任何关于孤单的坏处，也看不见任何关于合群的好处。所有的判断近乎不可理喻，厌恶脑子里的扭曲让我远离人群，也想要远离自己脑子里的扭曲。

都是个人喜好，只不过我的个人喜好有些特殊罢了。不过也无所谓，渐渐断开联系之后，自己也就是剩下自己。事实上，根本就没有别人，哪一个不是画面元素的呈现呢？

我仿佛从小都避开孤单，那种刷存在感的行为似乎可以追溯到吃奶的年龄。一想到别人对我不理不睬，心里就会泛起阵阵苦涩。

跟别人断开联系，并不是真的自己置身荒野之中，天为被地为床那种。而是斩断了自己对于别人的那种紧抓感，斩杀了自己必须存在这种情绪化的产物。

因为我并不存在，角色本身就是虚假。那么，认为角色真实存在，并且以此为基础来投射出各种东西的行为，就是扯淡，就是情绪化的产物。

比如，喜欢获得别人的认可，喜欢证明自己是正确的，喜欢爽点幻想让自己成为任何事件的主角，恐惧角色受到伤害，恐惧角色失去什么

这就是逆，完全背离人性的逆。谁会愿意通过这种“逆则成仙”？于是，改变逆的内容，让所谓的“顺”套上面具成为“逆”。角色喜欢，受到追捧，于是被一轮又一轮的宣传。

仿佛，我如何背离这种宣传，不管自己是否成功，甚至不管自己是否开始，仅仅是这种背离的想法本身就会我毛骨悚然。

这是某种错误吗？鬼扯。

这就是情绪的拉扯，毫无逻辑只是依靠浓烈情绪才能存在的虚假。

第一千六十九章 第一步469

没有什么可以阻碍我的死亡，也没有什么可以阻碍我被吞噬。

当我主动想要寻求死亡的时候，那些转移注意力的手段只是小儿科，根本不用起到有效的作用。最强大的转移注意力的方式，不是幻想爽点，而是恐惧。

那种深深被恐惧俘虏的状态，那种脑子里的思绪突然加快但全部都被恐惧的内容纠缠，那种完全是蛮不讲理的恐惧我真的不是知道该如何去抵抗。有人真的可以教授如何抵抗恐惧吗？

不管是什么，都是虚假，脑子里的扭曲就是一坨狗屎。如今，恐惧依然在，依旧有效，但我很明显能够感觉拉扯。而不是一瞬间就被埋没在脑子里疯狂的恐惧思绪之中。

这种感觉就像自己已经浮出水面，当我再次被恐惧拉入水中的时候，第一反应是知道自己被拉。而曾经一直在水中，恐惧拉扯时的第一反应就是恐惧的内容。

能感受到自己的改变，但这并不真实。一方面，我无法确定曾经的自己是否真实存在。这种说法很扯淡，也很极端，但不知道就是不知道。

另一方面，角色无论怎样变化，都不真实。并没有一个“真实的角色”这种说法，也就是没有所谓的真我。都是虚假，都不真实，并且不真实的不存在也不重要。

我还没有完成，更远这两个字始终在提醒我，尤其是当我主动想要停止斩杀的时候。诡异的是，就算我主动停止斩杀，但似乎内心依旧在斩杀。

不愿意回到过去，那么就只有前进，除非自己此刻肉体死亡。

一个抛弃家族的人，该当何罪？

袁长突然想起自己在帝国的家族，没有自己的撑腰，也许家族会出现很多变故吧。若是真的有人要问罪，自己应该是头号罪犯。

但搞笑的是，什么力量让人们认为创建了家族就必须要努力守护家族呢？又是什么扯淡的想法让人们觉得养育子女就要对子女负责呢？

没有任何理由，只是情绪的保护罢了。就算勉强说出理由，那也只是个人喜好而已。

谁来问罪？谁有这个资格？

袁长发现自己真的想笑，完全不明白自己究竟生活在一个怎样的世界中。之前的自己说出这两个反问的时候，更多的是愤怒，如今只剩下不解的笑容。

我真是弱智才会相信脑子里的扭曲，也才会相信这个世界真的有什么理念值得牢牢抓住。都是鬼扯，字优美充满诗意却依旧只是一坨狗屎。

因为我是一坨狗屎，所以根本不认为狗屎有什么不对，反而对于狗屎的形状包装或者颜色之类的非常在意。认为不同形状的狗屎，就不是狗屎。或者说，在追求一些不同形状的狗屎，却根本不在意那是狗屎。

对虚假的憎恨让我看到这一切多么扯淡，其他方法也可以吗？我不知道，也不需要在这里探讨，毕竟我还没有斩杀完成。

一直以来，我都不认为自己可以教导小孩。可惜啊，“大家都这样”这五个字简直比圣旨还管用。也许，在我斩杀完成之后，才会明白如何去教导弟子。

而诡异的是，当我斩杀完成之后，应该根本就不会想要去教导弟子。或者说，不会在意弟子是否能够接受我的教导。

弟子是否能够斩杀完成，根本不重要，也无所谓。并不是说，没有斩杀完成就是错误，斩杀完成就是正确。这种想法根本就不会出现，所以如果再次回到帝国教导弟子，自己也许只会负责说而已。

不需要苦口婆心，不需要找寻什么方法让大家相信我，也不会在意自己的教导究竟有没有成效。这个世界没有什么是错误的，也没有什么需要修正的，就是这样是因为只能这样。

道德经是为了教导人求道？教人无为？老子若是真的想教导，为啥不办个培训班之类的呢？既然不想教导，又留下这五千字干嘛？

这一切只是顺流，根本不是脑子里的扭曲所分析权衡之后再采取的行为。并不是老子认为大家需要求道，求道好，无为好，于是才留下这些字教导大家。

跟如今的励志鸡汤类书籍不一样，这些书籍都在描述一些毫无根据的肯定句，并且直接宣称自己的玩意才是好的。仿佛，人们如果不提升自己的内心，就是一种不可原谅的错误一样。

这就是鬼扯。

没有什么错误，也没有什么需要修正。这句话听起来总是矛盾，因为很容易被脑子里的扭曲抓住，然后问“既然如此，为何还要斩杀”之类的问题。

这个问题本身就是建立在“斩杀真实而追求金钱不真实”之类的论调上，但事实上，斩杀也是虚假，跟角色的其他任何行为都没有区别。

非要回到这个问题，只有用“个人喜好”来回答。但是，市面上的书籍不能这样写，会卖不出去的。

另外，我真的觉得一切都没有问题吗？一切都是应该如此的吗？

也许，斩杀完成之后我会这样认为，但此刻，我并没有做到。所以，倘若因此而停止斩杀，却又没有做到“这个世界根本没有什么错误，根本没有什么需要修正”，那么自己只是陷入虚假的手段之中罢了。

认为人们需要提升意识层次，这只是角色一厢情愿的想法，也是在二元对立的世界中选择的某一方。这种判断本身就是来自脑子里的扭曲，也许真的很好，真的可以让世界更加美妙，大家生活在没有恐惧中的日子里。

但是，这依旧只是人为的扭曲，依旧只是一坨狗屎。

把个人喜好当作真理一样崇拜，并且以个人喜好来说服别人，这就是我曾经一直不停做的荒谬事。当同一种个人喜好拥有很多人的赞同时，似乎就会有某种力量和某种使命感，仿佛这个世界真的需要自己一样。

鬼扯。

这个世界不真实，没有什么好说的，关于这个世界的任何话语，关于角色的任何探讨，都只是想要否认这一点。所有的探讨和研究，都只是为了妥协，为了让这个不真实依旧可以当作真实的扭曲拥有一定的理由。

就让袁长这个角色死亡吧，毁灭吧。

第一千七十章 第一步470

袁长文对于自己的状态很是莫名其妙，不过，又有什么是可以肯定的呐。

荒谬的事情一件一件冒出来，曾经觉得没问题的东西，如今看起来非常荒谬。甚至，根本想不到怎么会没有问题。

我不知道这意味着什么，就算老师站在面前，告诉这些东西意味着什么，其实也没有意义。因为我根本就不会相信，因果关系并不存在。

整个都是画面元素的呈现，我不知道还有什么抓住的意义。或者说，意义这个词汇本身就是扭曲抓住虚假之后才形成的玩意。

门派讲究相信，似乎相信了就可以改变。这完全就是屁话，我只能相信“我相信的”，那么当我将“不相信的”变成“我相信的”之后，自然就会相信门派那些玩意。

因为那些玩意已经变成“我相信的”，我怎么可能不相信“我相信的”呢？那样，还算“我相信的”吗？

我相信星球是方的，这个看起来很困难也很弱智。但是，当我相信了之后，根本就不会去怀疑“星球是方的”，自然也不会对这个相信的内容产生任何疑问。于是，门派的目标就达成了。

这不是鬼扯么？

不管相信的内容是什么，当我相信之后，自然就不会有问题。而对于这个问题的相关疑惑，自然也就安静了。似乎，如此就让人平和下来。

当我相信某个东西的时候，是很难改变的。看看我脑子里的扭曲，那么多的相信，比如“善有善报”、什么努力呀奋斗呀、还有什么行业总结呀……

现实是不是一再践踏我的相信？结果呢？我依旧牢牢抓住自己的相信，从来没哟怀疑过自己的相信。现实一遍一遍的告诉我，脑子里的扭曲都是扯淡，但我从来没有在意过，也没有怀疑过脑子。

门派的手法就是如此，不断强调相信。只要我相信了，似乎就成功了。当然是这样，不管什么门派，不管要求相信的内容是什么，只要我相信之后自然就不会怀疑，也不会产生更多的疑问。

谁会质疑星球是圆的？谁会质疑桌子的真实存在？

完全不明白门派究竟在干什么。

一个人完全相信上帝会给自己安排好一切的时候，确实会很轻松很平和，这种没有抱怨总是心静的生活状态很不错。不过，那又如何？跟真实有什么关系吗？

这根本就是一个相信某种东西之后的自然反应，神秘在哪里？

一个人完全相信桌子真实存在的时候，他不会怀疑自己能否放东西在桌子上，他对于桌子的一切都很平和很轻松。

一个人完全相信星球是圆的以及一系列行星围绕恒星运动之类的，他不会怀疑太阳会掉下来，不会忧愁明天太阳是否生气，对于太阳或者行星的运转都很平和很轻松。

所以，这有什么不一样的地方吗？

就是洗脑罢了，内容不一样就厉害了？依旧是人数问题，依旧是“大家都这样”的魔咒。打破这个魔咒就是厉害，就是少数人，就是值得钦佩的？

我只能相信“我相信的”，这还有什么好说的呢？

袁长文心里有些不舒服，仿佛自己应该走了，却依旧霸占着躯体。牢牢抓住虚假不放手，使劲拽住不管内容究竟是什么。

我应该死亡，那个被称作袁长文的家伙，应该死去。

脑子里那么多荒谬的玩意，竟然还在假装真实，还想要继续掌控我，有没有搞错？曾经的我是如何生活舒适的？是如何在恐惧和担忧之中生活的？不累吗？不会疲倦吗？不会厌烦吗？

我究竟是为了什么而活？我这一生究竟要如何？而这个我，又是什么玩意？

不思考这些，然后就只谈奋斗努力拼搏，这是什么鬼？

我受不了脑子里的扭曲，那些散发着恶臭的扭曲，恐惧和爽点都只能带来厌恶。让我死亡，请快一点，我会催促自己的死亡降临。

腐烂、吞噬、难受，这些情绪似乎轮番出现不留情面。当我转移注意力的时候，仿佛这些负面情绪消失了，一旦停止转移注意力，这些东西很快就会回来。

我没有任何理由去转移注意力，也没有任何理由停止斩杀。并没有将脑子里的扭曲清理干净，那种“我不知道”的状态真是让人回味。

脑子是空的，这看起来是一句骂人的话，但在我看来却是一种膜拜。事实上，根本没有人的脑子是空的，骂人者只是想表达对方不够聪明，掌握的知识不够多而已。

可惜，若是真有人的脑子是空的，那么应该是完全不同的风景。

越想越觉得搞笑，脑子里的扭曲自己编造了种种恐惧，然后在这种种恐惧之中寻找答案。我就只在各种答案之间游走，却看不见恐惧本身就是扯淡。

没钱怎么办？没有工作怎么办？没有人际关系怎么办？

这些问题本身就不存在，根本不需要去回答。

所幸，自己不需要去教导弟子，想想脑子里的扭曲会问什么万一啦、很有可能啦之类的，袁长文就感觉一阵恶心。

为什么要在假设之上思考问题？而不去直接思考那个假设？

情绪的力量就是如此强大，就是拥有这么不可思议的力量。当然，这些都只是画面元素的呈现，只能如此。

袁长文不知道自己接下来会如何，也不知道这条路是否真的有终点。本来就不知道，那种恐惧和担忧是建立在“我能够知道却不知道”的假设之上。

而且，恐惧直接将结果已经设定好。

袁长文不愿意继续去思考什么鬼玩意，没有什么好斩杀的。但是，脑子里的扭曲也别想轻易掌控我。懒散到不想斩杀，并不意味着，会对脑子里的扭曲抱有积极心态。

都去死吧，就像风吹散云朵一样，没有什么愤怒和疯狂，也没有什么努力和奋斗，就是消散吧。

金钱没有资格阻碍我，老妈也没有资格阻碍我/不管是什么人，再亲密也没用。不管是什么事情，再重要也只是狗屁。

判断本身就是来自脑子里的扭曲，更别说什么判断内容了。

有什么可以抓住我？有什么有资格让我去抓住？都只是情绪化的产物，不真实，那么就请滚到一边去。

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