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上帝使用手册 第860节

探讨我的状态没有必要,去总结一个说得通的理论,更是毫无意义。

“厌恶扭曲,又怎么会被扭曲打动呢?”

我不知道,我也不想知道,这种解释只是为了说服别人,我就是这个状态。

已经是这个状态,还需要什么解释吗?

妻儿挡在我面前,什么狗屁责任,什么扯淡的必须,统统都是人为的扭曲。

不过,妻儿并不强大,没有什么是强大的。

都只是虚假的手段,犹如薄纱一般的玩意,很容易就会被烧掉。

那么,就让这些薄纱烧得更猛烈些,让破碎更迅速一些。

我对事情的发展不感兴趣,因为我知道这些都不是我在控制。

唯一麻烦的是,我也是画面元素中的一员,那个绝对中立的观察者也许只有那份觉察。

并不是“我不动”就是顺流,这仅仅是另一种扭曲罢了。

我不去控制,却会做些什么,依照顺流,做些看起来是在控制其实只是顺流的玩意。

没有一个机器零件会认为自己控制了什么,仅仅是一起动而已。

电影角色没有控制任何东西,只是这样呈现罢了。

无论顺流还是逆流,都是画面元素的呈现,这样来讲,所谓的命运根本无法逃脱。

因为,怎样都是命运,没有什么不是命运。

甚至,所谓的反抗命运,也是命运。

那种小说中的命运,只是强大的规则而已。

挑战规则,跟反抗命运,这完全是两个概念。

一提到命运,似乎无法反抗就会让人感觉沮丧。

但另一方面,没人知道所谓的命运是什么,这样就会呈现“自由意志以及一切都是自己掌控”的幻觉。

就像“都是画面元素的呈现”,仅仅是一种描述而已。

“命运不可反抗”也是如此。

没人知道画面元素“将会”呈现什么,也没人知道命运“将会”发生什么。

我只知道此刻画面元素呈现了什么,只知道命运已经发生了什么。

认命,跟对未来进行某种消极的设定,这是两回事。

我永远没法站在那份觉察的位置,所谓的此刻觉察到,我已经是觉察到的内容。

这份思维怎样可能站在那份觉察的位置呢?

那份觉察就是一切,怎么可能让一个局限在那里呐。

真实之中没有角色,更不会因为角色怎样而触碰真实。

老师告诉我,斩杀可以触碰真实,但我不知道这是不是真的,尽管开始的时候我是抱着这种心态进行斩杀的。

现在却发现,角色的状态跟真实毫无关系。

画面元素呈现“我斩杀了一辈子,却依旧没有触碰真实”,有什么不可以吗?

呈现“大家都是通过斩杀触碰真实,而我却永远没法成功”,这又有什么问题吗?

真实本来就不是什么好玩意,这个局限的世界本来就是拒绝真实的。

没有什么欺骗,所有的都是呈现。

最大的误导,就是让我误以为我是我,让我误以为自己是袁长文这个角色。

以为有一个我,在这个世界上行走,在这个世界上思考。

这份思维不是我,但我却始终没法丢掉,并且用浓烈的情绪进行保护。

不真实就是不真实,只要看见,就不可能继续假装真实。

就算情绪继续拉扯,也只是暂时而已。

斩杀没有什么了不起,没有什么是了不起的,都只是画面元素的呈现而已。

可以赚钱,可以善良,可以努力,可以斩杀,没有什么不可以。

这种东西我也感觉很莫名其妙,为什么自己会有吞噬感,为什么角色的真实性正在破碎。

看起来,貌似是因为自己的斩杀,但我根本不相信,因为这只是画面元素解释画面元素。

跟真实毫无关系。

那些道理,那些听起来超级赞的话语,肯定了什么就否定了自身。

无不在宣扬自己的偏见和局限。

这种东西,本身就不是真的。

哪怕赞同人数很多的“生命至上”,真的吗?

没有什么东西比生命更“至上”?

对吧,这些毫无根据的肯定句,自身已经被否定。

没有什么好相信的,或者说,干脆全部都去相信,反正都是扯淡。

放手咯,然后直接死亡吧。

角色的破碎可以逆转吗?

我不知道,也不想知道。

脑子里的扭曲还有很多,那些人和事尽管不敢嚣张,但我知道他们还在那里。

甚至,有些是我根本想不到的人和事。

没有什么好以为的,我还没有斩杀完成,一切都还没有结束。

越来越期待死亡,越来越喜欢这种吞噬。

没有脑子里的扭曲,没有励志没有热血也没有什么消极,仿佛一切都是本来的模样。

不会因为妄念而猜测,也不会因为恐惧而颤抖,没有因果关系没有时间,也就只能如现在的模样一般。

恶心难受成为主旋律,违背了人性的前进,却渐渐喜欢这种前进。

我厌恶自己,厌恶扭曲,厌恶整个世界。

却又为某些扭曲而落泪。

角色不应该存在,善良依旧让我感到厌恶。

不真实就是不真实,没有什么道理讲。

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第一千一百一十六章 第一步516

可惜,这种嘶吼并没有什么用。

思维怎么可能确定画面元素的呈现呢?

说了多少次,自己始终都不记得。

永远都会认为是自己在控制,是我拿起了杯子,而不是画面元素呈现“我拿起了杯子”。

斩杀很蠢,但我却根本刹不住车。

甚至,我自己也知道很蠢,但依旧不愿意回到过去的状态。

脑子里的扭曲让我以为人生必须怎样,一旦放弃就会遭受各种煎熬。

但是,真正丢掉脑子里的扭曲之后,自然也就没有这种感受。

哪怕生活周遭真的变得很惨,但没有脑子里的扭曲之后,那个判断很惨的那个部分都没有了。

自然,我也不会觉得很惨。

这个世界没有真实,也没有因果关系。

移除时间之后,仿佛音乐都会成为一种诡异的玩意。

吞噬会传染,如果有人在我吞噬感降临时,跟我说话讨论之类的。

而对方为了不被吞噬,只能采用唯一的手段,浓烈的情绪进行保护。

这就是,我并不认为自己可以在家里完成斩杀的理由。

没有什么冲动跟别人聊天,而当自己不得不聊天的时候,会感到一阵怪异。

自己刚刚开口,心里就会冒出“这些都不真实,只是脑子里的扭曲”之类的念头。

我还会慌张,仿佛今天没有斩杀完成,就是一件错误的事情。

尽管我知道画面元素呀,呈现呀,思维无法控制呀,但情绪依旧会降临。

角色的破碎不会倒退,也没有机会复原,我不会允许。

最终必然是死亡,角色和世界都将重新站到虚假的位置。

没有一个我,这种明显的恐惧感逐渐变得频繁,而自己似乎也逐渐变得懒散。

不想去抗拒恐惧,不想在意恐惧的内容,就算自己一事无成一穷二白,似乎也无所谓。

金钱已经没法提供所谓的安全感,我一点都不安全,角色随时会崩塌。

很恐怖,也很慌张,似乎再一次感受到斩杀的愚蠢。

但诡异的是,自己却又很安心,将自己交出去的感觉非常轻松。

似乎一个念头,自己就可以成为富豪,就可以飞天,就可以遁地,这种荒谬的无惧感时常出现。

没有什么好担心的,一切都会准备就绪,一切都会按照我的想法展开。

这不是什么说辞,也不是什么安慰,就是一种荒谬的无惧感。

如同我对于自己走路的无惧,对于从广场一角走到另一角的无惧。

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