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上帝使用手册 第877节

无法确定某种言行思维可以带来某种确定的结果,就算是简单的拿杯子,也仅仅是在记忆中成功而已。

脑子里的扭曲会问:“那为什么还要这样做呢?”

我不知道。

就算是有理由,这个理由也只是一种偏见,一种想要别人认可自己的说辞。

归根结底,依旧只是个人喜好。

脑子里的扭曲不会理解,就像有洁癖和没洁癖的人,也不会互相理解。

顺流,不是脑子里的扭曲可以理解的玩意,因为那本身就要求抛弃脑子里的扭曲。

自己这样还算一个人吗?

等待恩赐,没有恩赐就不知道该做什么,有了恩赐哪怕违背所谓的人性,也会很自然的去做。

怦然心动带来的力量,远远超过脑子里的扭曲。

尽管很多时候,脑子里的扭曲在假装怦然心动,或者,假装好意去分析什么才是怦然心动。

一旦任由情绪的拉扯进入体内,似乎就不再具备什么力量。

就像对抗疼痛会让疼痛更加剧烈,但似乎深呼吸放轻松让疼痛放肆的时候,反而没有那么疼痛。

失去情绪的拉扯,脑子里的扭曲真就变成一坨狗屎,只会让我感到恶心。

越来越觉得生活充满荒谬,似乎别人的任何话语,自己都想去反驳。

但是,我又明确的知晓这一切只能这样发生,别人只能这样说话,我也只能拥有这样的状态。

对那些毫无根据的肯定句,感到无比的厌恶。

记得曾经的自己还非常喜欢来着,还为这些肯定句争吵辩论。

终究只是丰满角色。

没有一个我,角色的消散是必然,这份思维的消散同样也是注定的。

画面元素呈现“我正在思考自己拥有这份思维”,那么,同样可以呈现另外一个角色也在思考这个问题。

甚至,画面元素再一次呈现袁长文这个角色,无限循环,又有什么不可以呢?

袁长文这个角色的消散并不是什么大事,只是角色自己在抓住自己罢了。

我就是角色,我就是思维,只是假装处于真实之后的状态。

真实就在那里,明明没有阻碍,却根本无法跨越。

或者说,根本无法做到保持角色的同时,进入真实。

太多的扭曲在我脑子里,还要继续斩杀。

毫无根据的肯定句,随时随地都在掌控我。

丰满角色这种下意识行为,似乎根本无法防备。

没有什么好期待的,这一切是否结束都与我无关。

哪怕没有斩杀完成,哪怕角色受苦受累,但终究并不真实。

也许,我无法进入真实,可也无法回到曾经。

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第一千一百三十六章 第一步536

统统都是垃圾。

恐惧看起来非常吓人,一旦知晓了这只是画面元素的呈现,恐惧就不再具有相应的威力。

就像突然飘来的乌云,恐惧什么?

情绪来了,就是来了,又如何?

我被恐惧,我在恐惧之中瑟瑟发抖,然后呢?

仅仅是画面元素的呈现,就像一阵风吹来自己会凉爽,一阵恐惧袭来自己会恐惧,这尼玛有什么区别吗?

没有资格让我继续回到曾经,角色必然会破碎。

我停不下来,也不想停下来,这一切似乎都显得荒谬无比。

怎么可能继续在荒谬中生活?

恐惧仅仅是恐惧,并不意味着什么,也不代表着什么,跟一坨狗屎一样只是呈现罢了。

我会从看戏人模式,看着自己在恐惧,就像品尝红酒一样,看着恐惧带来的各种反应。

肌肉微缩,全身颤抖,恐惧仿佛要将我整个人拽住按在地上,自己恨不得立刻服从恐惧,去抓住脑子里的扭曲,去制止恐惧的内容发生。

这些,都会变成很美妙的经历,如同喝酒之后的微醺,如同跑步之后的大汗淋漓,如同阳光后的沙滩,如同拉屎之后的畅快。

看起来,并不一样,但本质上却没有什么区别。

都是角色层面上的玩意,都是角色状态的改变。

这个世界既然是虚假,那么就必须供我好好玩耍,什么时候虚假开始当老大?

什么时候宇宙敢对我产生敌意?

谁允许这种事情发生的?

必须服从我的安排,必须好好服侍我,必须跟随我的意志前进,这才是这个世界应有的状态。

虚假就应该站在虚假的位置,供我肆意拿取。

而不是,在那里嚣张放肆,编造各种恐慌场景,然后让我对虚假卑躬屈膝。

搞清楚,究竟谁才是真实?

或者说,角色跟世界都是虚假,没有任何理由认为宇宙充满敌意。

而进入无惧的状态,就会觉得自己是宇宙的王。

从某种层面来讲,确实如此。

无限扭曲自身形成局限,只有无限存在,而局限只是呈现。

具体呈现什么,难道无限不能控制吗?

而且,不管呈现什么,对于无限来说都不错,毕竟无限之中没有角色存在。

反正,呈现再悲伤再悲惨的局限,也不会伤害无限分毫,有什么不可以的呢?

至于局限之中,角色的各种难受痛苦,角色的判断角色的不认同,跟无限又有什么关系呢?

没有一个我去征服世界。

宇宙顺应我,世界服从我,这只是一种描述。

甚至,我不会想要去测试宇宙是否顺应我,也不会想要让宇宙变个什么东西出来,以便让我处于人类的巅峰。

这跟爽点幻想的区别很微妙。

所幸,我并不需要解释清楚,我能感觉到能够明白就行。

再说,终究也只是角色层面的玩意,跟真实毫无关系。

角色不甘心又如何,角色开心又如何,仿佛角色的开心愉快就是好事,悲伤难过就是坏事。

然后避免坏事,去抓住好事。

鬼扯。

脑子里的扭曲不值得相信,我只是在描述自己的状态。

至于这些状态意味着什么,都只是我一厢情愿的猜测而已。

不管我认为宇宙充满敌意,还是世界服从于我,都仅仅是角色的状态,在此之上并没有什么好探讨的。

并非保持积极向上,而是我找不到任何理由去恐惧。

斩杀的过程,似乎便随着很多荒谬,看见这些荒谬似乎让自己感觉更加顺畅。

当然,这些依旧只是我的猜测,谁知道事情会不会这样发生呢?

那些发生过的,也仅仅是我记得罢了,拿着记忆去确定未来,这本身就是一种假设。

看看曾经的自己,“我要保持积极向上,因为思维可以产生力量,往往会让事情发生”,这些是多么明显的恐惧呀。

无处不在的恐惧,让我牢牢抓住角色,然后凝聚成一坨。

不管怎样看待世界,都只是个人喜好。

我不想在角色的层面争论什么,反正都不真实。

情绪的拉扯也仅仅是拉扯,力量不再像曾经那样,仿佛我可以开启看戏人模式,然后静静欣赏自己的丑态。

袁长文这个角色跟我没有什么关系,那么就处于“没有关系”的位置,而不是假装是我。

这份思维,这副躯体,都只是画面元素。

那种不敢丢弃角色的恐惧感,也仅仅是画面元素。

一旦跳出画面元素,似乎根本找不到理由去恐惧去相信。

恐惧本身就变得不再恐惧,很是诡异的状态,恐惧依旧笼罩着我,却仿佛隔了点什么,不再感觉恐惧是那么恐惧的事情。

就算我再次被情绪拉扯,就算我不知道自己在被情绪拉扯,依旧没法改变角色是虚假。

我可以相信角色是真实的,但并不影响什么。

现在反而想不通,自己为啥会恐惧“没法斩杀完成”。

可是,恐惧降临的时候,似乎“没法斩杀完成”确实值得恐惧确实很可怕的样子。

愤怒不在了,我困在角色里,却没有了愤怒。

没有什么好不好,都是画面元素的呈现,都是不真实的玩意。

我并不在这里,只是袁长文这个角色在这里。

没有什么属于我,没有什么跟我有关系,整个画面元素仅仅是在这里呈现而已。

我对宇宙似乎产生了更加荒谬的感受,仿佛自己能够获取一切。

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