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上帝使用手册 第891节

用理论去规范行为,本身就是一种扯淡。

自私带来的却是感恩,那种情绪拉扯之下的好事,仅仅是恐惧罢了。

脑子里的扭曲认为,自私嘛,就是只为自己考虑,就是什么见到漂亮女子丢弃糟糠之妻,或者为了让自己舒服就让别人难受之类的。

没有公德心,没有团结精神,没有奉献精神,不愿意吃一点亏。

也许是吧。

丢弃脑子里的扭曲之后,这些想法自然就不再存在。

而那个时候,为自己考虑,自私,却变成一种轻松自然。

没有什么需要纠结,也没有什么所谓的道德可以束缚,连考虑这些狗屎的机会都没有。

因为脑子里的扭曲已经被斩杀。

没有脑子里的扭曲,那么我不会因为什么恐惧去做好事,不会想着“善有善报”这种卑微的恳求而去行善。

我去帮助别人,因为我自私,因为这样可以让我舒适。

而我觉得不舒服的时候,没有什么道德可以拉扯我必须去做好事,见死不救也可以。

内心不会产生任何抵触和犹豫。

真的很麻烦,这种解释,跟脑子里的扭曲打交道,那种企图在生活跟真实之间寻找平衡妥协的想法,本身就很麻烦。

只是妥协而已。

不知道怎么回事,对高楼大厦感到恶心,真是莫名其妙。

看着那些建筑,曾经觉得漂亮建筑,现在似乎没有丝毫这种感觉。

行走在路上的人群,仿佛跟我越来越远。

但是,我也没有觉得所谓的大自然有多么舒服。

说不定,哪一天我又会觉得高楼大厦还不错。

没有什么必须坚持的玩意,那种“我是一个斩杀的人,我必须讨厌扭曲,于是我明明感觉高楼大厦还不错,明明感觉钢铁城市很舒服,却必须否认”之类的想法,就是角色属性。

而这玩意,没有资格存在。

我似乎已经丧失了教导学生的能力,那种营造自身威严或者试图让表达更加清晰的想法,本身就变得飘渺起来。

都会变成陌生人,老妈会变成陌生人,妻儿也会如此。

我心安理得享受这一切,对别人没有任何感恩之情。

那种“我对别人好,别人才能对我好,我满足别人那么别人才会满足我”之类的想法,只是恐惧的变装表演。

一切都会破碎,人生也会被毁掉,生活将变得一团糟。

我还怀着希望,我还在期盼,似乎在生活被彻底毁掉之前,自己应该尽快斩杀完成。

而这种想法本身,就是阻碍,就是需要被斩杀的。

希望的背后,难道不是恐惧吗?

倘若没有恐惧,希望这种东西有存在的必要吗?

那种无惧的感觉,根本就不是什么明天会更好,而是此刻就很好,并且会想要尝试很多东西。

不会受到脑子里的扭曲干扰,不会去权衡,更不会害怕自己做了这件事情导致人生惨淡之类的。

希望,本身就是卑微的祈求而已。

第一千一百五十三章 第一步553

没有什么好说的,完全就是重复再重复。

恐惧让我不敢放手,所以才会有这种拉锯战的出现。

人生?

多么沉重的词汇,也不知道是谁发明的这种词汇。

也许,当初发明“人生”这个词汇的时候,仅仅是想要用一个名词来描述人类整个生命过程。

也许,只是因为恐惧才会让“人生”这个词汇变得沉重,甚至变成普通人最好不要讨论之类的。

角色的属性,想要获取表扬,想要获得赞同,似乎从小时候就是如此。

这是我的角色属性之一,当有人赞同的时候,不管是不是主流角色属性,我依旧会很满意的接纳。

丰满角色的状态,怎样都不会嫌弃。

除非,某种丰满角色的状态会导致其余的角色属性受到伤害,只不过这样的话,也算不上丰满角色。

当我想要为老妈做点什么事情的时候,比如简单的做顿饭,或者一起去旅行之类的,暗藏的角色属性就在得到丰满。

也许,最初的一瞬间,只是怦然心动,只是觉得这样做让自己很开心。

但是,接着,就会被脑子里的扭曲偷换概念,各种角色属性就会出现。

“我是一个孝顺的孩子”,“看,我带老妈去旅行”,“我给你说,那天我给老妈做了顿饭,好吃到爆炸”

又或者,变成一种拉扯。

“是应该回去看看老妈”,“老妈还在,多陪陪她”,“不要争吵,老妈养大我不容易,现在迁就一下就像她当初迁就我一样”

我不会因为跟老妈相处不愉快,就立刻走人。

我也不会承认,做这些事情只是为了自己开心,而当自己不开心的时候,自然也就不会去做这些事情。

都是拉扯,都是强行的扭曲。

听起来很荒谬,“我想跟老妈在一起的时候就在一起,不想在一起的时候就不在一起”,这算什么东西?

老妈凭什么这么迁就我?

而我这样做,完全就有可能失去老妈。

也许,放在老妈身上还不太明显,换成同事,换成妻儿,似乎就很容易成立。

恐惧的拉扯,没有一句话不是脑子里的扭曲,没有一句话不是毫无根据的肯定句,没有一句话不是自己的猜测。

也许,剋以说什么看见别人就是这样做的,然后就变成孤家寡人。

又或者,可以说什么这是多么简单的道理,根本就不用思考,别人又不是弱智,这样对待别人肯定会让别人离开呀。

这难道不是猜测吗?

甚至,这连画面元素解释画面元素,都算不上。

苹果落地,跟苹果摔碎,这种因果关系可以称为画面元素解释画面元素。

而上述的那些肯定句,完全就是猜测好吧,其实我根本没有必要去区分这种玩意。

仿佛,这样可以显得自己的理论更加成熟。

可惜,我并没有什么理论,那些只是用来斩杀脑子里的扭曲,而且其本身也是一种扭曲。

都是要丢弃的玩意。

在虚假之中去分层次,这本身就是一种猜测。

不是全知,就是偏见。

似乎,自己变得非常自私,一切按照自己舒服与否来行为。

可是,没了脑子里的扭曲,“舒服”就失去了判断,仅仅变成一种降临的状态。

也许,大家所谓的好我并不认同。

也许,懒散变成舒服的一种状态。

我不知道,也不需要去合理解释什么。

也不需要让大家明白,我讲的自私并不是那种见死不救之类的。

用理论去规范行为,本身就是一种扯淡。

自私带来的却是感恩,那种情绪拉扯之下的好事,仅仅是恐惧罢了。

脑子里的扭曲认为,自私嘛,就是只为自己考虑,就是什么见到漂亮女子丢弃糟糠之妻,或者为了让自己舒服就让别人难受之类的。

没有公德心,没有团结精神,没有奉献精神,不愿意吃一点亏。

也许是吧。

丢弃脑子里的扭曲之后,这些想法自然就不再存在。

而那个时候,为自己考虑,自私,却变成一种轻松自然。

没有什么需要纠结,也没有什么所谓的道德可以束缚,连考虑这些狗屎的机会都没有。

因为脑子里的扭曲已经被斩杀。

没有脑子里的扭曲,那么我不会因为什么恐惧去做好事,不会想着“善有善报”这种卑微的恳求而去行善。

我去帮助别人,因为我自私,因为这样可以让我舒适。

而我觉得不舒服的时候,没有什么道德可以拉扯我必须去做好事,见死不救也可以。

内心不会产生任何抵触和犹豫。

真的很麻烦,这种解释,跟脑子里的扭曲打交道,那种企图在生活跟真实之间寻找平衡妥协的想法,本身就很麻烦。

只是妥协而已。

不知道怎么回事,对高楼大厦感到恶心,真是莫名其妙。

看着那些建筑,曾经觉得漂亮建筑,现在似乎没有丝毫这种感觉。

行走在路上的人群,仿佛跟我越来越远。

但是,我也没有觉得所谓的大自然有多么舒服。

说不定,哪一天我又会觉得高楼大厦还不错。

没有什么必须坚持的玩意,那种“我是一个斩杀的人,我必须讨厌扭曲,于是我明明感觉高楼大厦还不错,明明感觉钢铁城市很舒服,却必须否认”之类的想法,就是角色属性。

而这玩意,没有资格存在。

我似乎已经丧失了教导学生的能力,那种营造自身威严或者试图让表达更加清晰的想法,本身就变得飘渺起来。

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