上帝使用手册 第932节

只剩下毁灭，只剩下破碎，谈什么都是扯淡，都是为了阻碍角色的死亡。

这个世界没有什么真实可言，看着路上行人的多种多样，反而显得这个世界更加虚假。

以种类繁多来证明真实，这本身就是一种扯淡。

不真实就是不真实，再美丽再鬼斧神工，依旧还是不真实。

这个世界包括袁长文这个角色，没有一丝真实性可言，我不明白曾经的自己怎么会从来没有想过这个简单的问题。

我看不到世界的真实性，也看不到角色的真实性，唯一让我不敢放手的，就是恐惧的加持。

当恐惧袭来的时候，我直接陷入情绪之中无法挣扎，那种害怕的感觉让我根本无暇顾及所谓的真实性。

不过，这一切都会结束，角色死亡的时候就是这一切结束的时候。

都是画面元素，角色、思维、时间都只是画面元素，怎么可能继续存活，又怎么可能不去死亡。

我不相信自己会继续抓住，也许恐惧或者其他的玩意还能拖延角色的死期，但也仅仅只是拖延。

哪怕是画面元素的呈现，我也没有理由相信角色可以继续存活。

死定了，袁长文这个角色。

我要回家，跟死神小可爱一起回家。

这里不真实，只是一个莫名其妙的角色，只是上演着一出早就定好的戏剧。

包括这份思维，统统都是画面元素。

我就像一个不入流的垃圾演员，别人生动表演着生死离别酸甜苦辣，而我只是干瘪瘪的苍白表演。

无法投入感情，因为这些所谓苦难本身就不真实，而且袁长文这个角色又不是我。

那些对未来的迷茫，对事业的恐惧，对妻儿家庭的责任以及强迫别人负责任之类的种种，都变成一种隔阂，似乎很难以置信别人可以如此投入。

当别人指出我的无所事事，指责我的消极，辱骂我的种种背离人性，我只是简单的没有太大情绪波动的回应，“哦”。

我看不见那些焦虑，都只是脑子里的扭曲而已。

而我早就决定，不管脑子里的扭曲多么有道理，都要离得远远的，扭曲就是扭曲，偏见就是偏见。

我还没有完成，但我知道，自己肯定会完成。

都只是“有可能发生”，脑子里的扭曲都只是“有一定道理”，完全是因为恐惧的加持，所以根本不需要去讨论什么，直接扔掉。

别人喜欢扭曲，别人喜欢角色，跟我有什么关系。

无需多言，就是死亡。

哪个爽点幻想的背后，不是站着恐惧？

到处都是恐惧，看清楚之后就会感到恶心，恐惧假装成其他玩意，并且放肆嚣张摆布我。

这些都不真实，根本没有一个我，恐惧又如何摆布我呢？

扔掉，全部都是扔掉，都是角色的相关狗屁玩意。

杀掉角色，毁灭生活，没有什么可以留下。

袁长文这个角色是怎样的状态，讨人喜欢还是惹人嫌，拥有什么或者损失什么，都是无关紧要的。

下意识会将袁长文这个角色当作自己，或者说，画面元素总是这样呈现。

呈现一大部分的思维将自己认为是袁长文这个角色，为了这个角色而努力做些什么。

另一小部分的思维，却被呈现为知晓这个世界的不真实。

死掉吧，没有什么好说的，就是死掉。

我不相信自己还能活着，那些脑子里的扭曲，那些牢牢抓住的狗屎，迟早都是会被烧干净的。

扔掉吧，毁灭吧，统统都杀掉。

一切都只是画面元素的呈现，那份觉察在那里，意识在那里，黑乎乎的真实就在那里。

太多关于角色的种种，那些爽点幻想似乎一直不会停止。

虚假永远不会停止让我抓住角色，任何手段都可以使用，画面元素总是这样呈现的。

依旧不真实，这一点无论画面元素怎样呈现，都是无法改变的。

客观事物看起来非常真实，视觉触觉以及别人话语的赞同，仿佛已经真实到根本不需要去怀疑的地步。

可是，一旦认真起来，一旦诚实起来，“客观事物真实存在”只是一个最好最棒最合理的猜测，也仅仅是有可能罢了。

不真实就要扔掉，角色必须死亡。

不管成为什么怪物，我都没有理由停止斩杀。

继续前进，更远。

还不够，还要继续燃烧，哪怕自己再痛苦，这种燃烧也不会停止。

只要虚假存在，只要脑子里的扭曲还在，燃烧就不会停止。

不管我将什么当作真实，都是扯淡，都是一厢情愿的相信。

所以，请破碎。

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第一千两百零六章 第一步606

画面元素而已，谈什么狗屁真实。

死掉吧，我不需要去模仿斩杀完成之后的心态，只需要斩杀。

就是弄死角色，就是杀掉自己。

不讲道理，死亡才是正途，死掉才是唯一需要做的事情。

让自己死掉，让角色破碎，没有任何其他事情好说。

也不会存在任何重要的事情，统统都是角色而已，包括斩杀。

毁掉这一切，不要手下留情，就是毁掉。

那些恶心的玩意，那些毫无根据的肯定句，统统都要烧掉。

客观事物的真实性，就像我对时间的真实性一样，难以剥夺。

角色存在必定虚假，不需要跟虚假探讨什么，也不需要在内容层面上争论什么。

不真实就是不真实，这些局限怎么可能真实，那么无限又在哪里？

黑乎乎的真实，究竟是个什么鬼玩意。

角色必须死亡，整个画面元素都要扔掉。

袁长文这个角色不是我，这个世界的一切都只是画面元素，没有任何资格在那里冒充真实，并且嚣张到难以理解的地步。

倘若脑子里的扭曲很安静，也许我根本就不会想要去斩杀。

又或者，那种轻松自然的状态一直呈现，我也没有任何理由去斩杀。

但不知道怎么回事，我就是开始了斩杀，并且根本不愿意停下来。

脑子里的扭曲让人恶心，这个世界不真实却始终要假装真实，更是让人感到厌烦。

袁长文这个角色不是我，却一再要求就是我，一再占据主导地位，并且似乎丰满角色理所当然。

鬼扯。

我就是要斩杀，就是不讲道理，就是要毁掉人生。

那些所有的扭曲，所有认为“人生重要生命可贵还有什么关于生活关于事业”的种种扯淡，都必须毁掉。

恐惧让我不敢放手，抱歉，我就是要让那些恐惧的事情发生，就是要允许那些恐怖的场景出现。

没有什么值得抓住，恐惧也没有资格让我抓住什么。

那种内心的紧张感，紧张个屁啊，反正就是要弄死你，随便紧张。

看看能不能把我紧张死，看看能不能直接从内心深处就把我恐惧死。

你不敢。

因为一旦我肉体死亡，这一切就结束了，我就已经跟随死神小可爱回家了。

回到黑乎乎的真实，重新变为无限，而那个时候，袁长文这个角色是什么鬼？

无限之中什么都没用，也许连记忆也不会存在。

真实就是一切，却又什么都没有。

或许是这样吧，不过不重要，因为我需要死亡，我需要斩杀，其他的都是阻碍。

不管是整理清楚真实就是什么玩意，还是思考自己应该怎样杀掉自己，都是一种阻碍。

我就像傻子一样的生活，无妨。

或者，我像曾经那样充满扭曲的生活，也无所谓。

都是画面元素，都不真实。

我总是忘记这点，总是会在角色的层面上打转。

似乎，角色应该这样而不是应该那样，仿佛自己有一套行为准则，然后在事前就可以让角色套进去，然后公式化的生活。

都是鬼扯，也都是恐惧站在背后。

死掉吧，让自己死掉，这么简单的事情怎么会如此复杂。

舍不得死，导致了这场拉锯战，而恐惧也是不断的加持，让我牢牢抓住虚假。

别人生活的好投入，似乎我曾经也是这么投入。

但如今，那些对人生的分析，对行业的总结，还有种种所谓的科学证明，都让我感到一阵阵恶心。

也许，这就是一种病，抑郁症。

或者说，抑郁症根本就不是病，如同肌肉酸楚之后带来的肌肉增长。

抑郁之后，也会带来另一种层面上的生活方式。

这是真的吗？