上帝使用手册 第961节

朋友，似乎是一个很好的词汇，而没有朋友似乎总是让人感到一丝伤感。

可惜，那种丰满角色的事情只会让我感到恶心，普通聊天只是一种阻碍。

这是一种无可奈何，仿佛眼睁睁看着自己跳入深渊，并且知道在深渊之中自己会失去这些所谓的友情亲情。

但另一方面，却又不愿意去阻止角色的破碎，只能眼睁睁看着这些角色属性消散。

说不清楚这是什么感觉，并非遗憾也谈不上后悔，更像一种漠然。

自己似乎很少去注意那些云朵，仿佛总是有很重要的事情，看看就好怎么能够长久欣赏呐。

我赚钱赚够了吗，我事业巅峰了吗，小孩读书父母的生活都无忧了吗……这一连串的问题似乎让我对自己的浪费时间感到羞愧。

可惜，这只是恐惧之下的拉扯，什么也算不上，并且让我感到恶心。

没有了脑子里的扭曲，没有内心的紧张感，没有人为设定的各种扭曲，事情本身就会变得轻松自然。

“年轻必须选择吃苦，否则老了就会吃苦”，这种话语的真实性在哪里。

不断抓住脑子里的扭曲，年龄的增长根本毫无意义，而讲资历本身就是扯淡，本身就是为了避免就事论事。

没有恐惧的加持，很多东西都会自然消散。

都是恐惧，直接遮蔽了所谓的理性，情绪化的怪物，这就是我。

不真实就是不真实，用情绪来对抗本身就说明了这些扭曲不真实。

还是不太习惯没有脑子的生活，也不习惯不需要思考的生活，仿佛整个宇宙犹如虎视眈眈的大魔王一样，随时准备弄死我，随时准备等待我的犯错。

感觉真是悲哀，就像一个生活在阴暗潮湿的人，会不喜欢阳光不喜欢广阔自然的天地。

而我接受的教育，就是要蜷缩在阴暗潮湿之中，就是要相信脑子里的扭曲。

任何试图打破这项说法的人，都会被群起而攻之。

也许，仅仅离开就好。

无法确定就是无法确定，那些毫无根据的肯定句根本经不起推敲。

要么就是画面元素解释画面元素，要么就是在卑微的认知中得出结论。

都只是情绪化的产物，或者说，那种牢牢抓住就是情绪化的拉扯。

任何诚实的人都会看见，这一切就是扯淡。

而认为这些很真实的理由只有一个，就是恐惧。

那股情绪包裹着扭曲，仿佛相信这些扭曲可以让我很安稳，就算是恐惧，因为大家都这样似乎也并非什么问题。

毁掉吧，根本找不到任何理由来保留脑子里的扭曲。

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第一千两百四十四章 第一步644

真实会毁掉一切。

不是我现在想象的那种毁掉人生，仿佛人生失败、人生处于低谷、人生变得乱七八糟就是毁掉人生。

而是直接失去了真实感，完全不是从眼睛后面看着这个世界。

犹如在身体外，眼睁睁看着这个世界不真实，看着自己不真实。

没有办法再次假装自己是袁长文这个角色，真实就是如此令人感到恐怖。

不管人生如何失败，我终究是在角色体内感受这一切，而真实则直接剥夺这种感受，再也无法将袁长文这个角色当作自己。

我还没有完成，尽管自己可以猜测斩杀完成之后的状态，尽管自己可以想象那种生活的恐怖与孤独，但这并不是停下来的理由。

倘若那种恍惚感是为了告诉我，之后的生活究竟是多么恐怖和孤独，那么我依旧会选择继续斩杀继续前进。

其实，用“前进”这个词汇本身就是一种误导，仿佛角色正在朝着正确的事情靠近。

都是鬼扯。

角色还在挣扎，还想要继续丰满角色，但我知道为时不久了。

并且，这种在角色之内的体验也不会保留太久，角色死亡之后什么也不会剩下。

斩杀完成之后的生活，肯定超出我此刻的想象，再合理的推测终究比不上直接体验。

就像再华丽准确优美的词汇来描述《月光奏鸣曲》，都不如直接听一听。

而看过那些描述的词汇，熟悉那些词汇，甚至可以做到各种推理各种记忆，难道就可以直接宣称我已经听过《月光奏鸣曲》了？

没有这个世界，也没有一个我，想想都会觉得无力。

角色还想要继续抓住，角色不停的丰满自身想要继续认为这个世界是真实的。

都是徒劳，不真实就是不真实，将不真实认为是真实需要不停注入能量，不停的扭曲，对我来说这是一件很累的事情。

之前是因为恐惧的加持，让我根本不敢放手，不得不去注入能量强行扭曲。

我正在死亡，也必然会死掉。

腐烂从很多章之前就开始了，也许还会持续很久，也许不会。

这种讨论并没有什么用处，因为我根本无法知道什么时候斩杀完成。

想要知道，本身就是一种担心，这也说明我需要斩杀以释放内心的紧张感。

到处都是角色，而我即将跟袁长文这个角色说永别，想想还是有点小伤感。

可惜啊，自己对角色没有任何兴趣，尽管知道拥有角色是一件值得开心幸福的事情，因为只有拥有角色才能体验这些。

或者说，才能放下所有芥蒂当作真实一样体验这些。

而不是像三流演员一样，内心深处非常明白这一切都是假的，哪怕自己身患绝症也无法表现得悲痛欲绝。

始终会有一层隔阂。

怎样的人生都是完美，因为可以彻底进入各种情绪的体验。

并不是轻松自然就是好，并不是焦虑忧愁就是坏，哪怕一个酗酒暴力作恶的人生，也是值得赞扬和感恩的。

甚至，角色自己并不这样认为，角色自己并不相信自己的完美，这种情绪依旧值得体验依旧是完美的。

框定一种美好的人生，鄙视其他人生，仅仅是一种个人喜好而已。

这种人生依旧值得拥有，因为有角色才会有这些，而没有角色也就无法完美顺畅契合的体验这些种种人生。

没有什么是错误的，所有东西都值得赞扬。

不管角色做了什么，都是一种幸福，因为根本没有这个角色，根本没有这个世界。

费尽心机让角色以为自己是真实，这种能力很棒，可以暂时摆脱真实。

我还没有完成，还没有彻底弄死角色，但估计快了。

对比“没有角色”，不真实的状态就是一种美好，各种人生各种事件都是完美。

甚至，就算在恐惧之下瑟瑟发抖，也是一种不错的经历。

毕竟，根本没有人会受伤，根本没有角色。

感觉再次离开，仿佛说“怎样的人生都是完美”这个人根本不是我，似乎我再次回到角色之中再次充满了对错的分辨。

不重要，也无所谓。

角色的挣扎而已，谈不上什么，整个世界都不算什么。

现在，我不是恐惧无法斩杀完成，而是有点小害怕真实。

但我知道自己会面对什么，从一开始我就知道，真实之中没有角色。

当然，理性上的知道跟实际的体验是两码事，不过慢慢就会习惯。

这个世界没有什么值得留念，角色必然会死亡，而我也必然回到真实。

因为我本身就是真实，假装了这么多年，不停拉扯不停注入能量，此刻对于袁长文这个角色以及整个世界都毫无兴趣。

死掉吧，该发生的就发生，这一切已经没有必要再假装真实。

角色无论怎样挣扎都不可能重新站起来，我不相信自己还能回到曾经。

尽管我此刻还在角色之中，还能畅快的体验角色的种种相关，但不会持续太久了，好好享受最后一段生而为人的时光吧。

这才是毁掉生活，这才是毁灭人生，只有真实才能做到。

之前所谓的毁掉仅仅是变得糟糕而已，并且这种毁掉连想象都做不到。

一个角色想象没有角色的状态，就像没有听过《月光奏鸣曲》的人依靠描述来想象一样，都是扯淡。

别人对我好，所以我就要必须回报，这种玩意看起来很棒，但依旧不真实。

脑子里的扭曲还在，角色的美好在扭曲面前荡然无存，只剩下恶心和厌恶。

明明刚才还认为怎样的人生都值得感恩，不过也无所谓，前后一致本身就属于角色的框定。

那些为了方便理解世界方便理解别人，所以才会设定这些玩意并标榜其是一个好东西，但我此刻就是这样感觉的，又有什么好否认的呐。

总结规范来框定言行思维，这本身就是扯淡。

因为总是说感恩的人值得尊敬，还是总是感恩的人值得亲近？

依旧是角色，依旧在丰满角色，而角色并不真实。

死掉吧，彻底死掉。

至于呈现怎样的感觉怎样的思维，都随意。

不需要将注意力放在内容上面，仿佛内容可以影响那份觉察一样，这种想法本身就是鬼扯。

只是那份觉察，什么都不知道，静静的觉察到这些画面元素，所谓的感觉都只是呈现的内容。

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第一千两百四十五章 第一步645

老妈还在我脑子里，尽管只是怀柔政策，尽管只是“算了，她毕竟是我老妈”这样的想法，但终究是一种拉扯。