上帝使用手册 第965节

仿佛，自己斩杀老妈就是一种罪过，自己将老妈视为不真实就必须打入地狱。

这种用情绪攻击的玩意，有什么真实性可言，又有什么值得抓住的呐。

说起来很简单，这一切都不真实，那么建立在其上的任何讨论都变成扯淡。

可是，这些陈丹根本就不会轻易离开，蛮不讲理用恐惧牢牢拽住。

恐惧算什么，狗屁不是的玩意，本身就不真实，更别说恐惧的内容。

我不知道自己为什么要在这个不真实的世界奋斗终身，为了一个根本不是我的角色，在那里无尽的走向炫耀。

袁长文这个角色根本就不是我，还有什么好说的，这个世界不真实，还有什么好抓住的。

都只是意识到的内容，都只是画面元素的呈现，没有一个我也没有一个世界。

扔掉就好，袁长文这个角色究竟在干什么，跟我无关，那只是意识到的内容。

角色是好是坏，角色是被人崇拜还是被人唾弃，角色的某个属性闪闪发光，这些跟我有什么关系。

那份觉察才是值得关心的，而不是陷入角色进行无休止的讨论。

不真实，三个字就应该结束讨论。

老妈又如何，依旧只是意识到的内容，而我对于老妈的种种看法，不管是斩杀还是孝顺，同样只是意识到的内容。

母爱只是一种交易，而我并没有那么爱老妈，这一切都只是为了丰满角色属性。

只不过，恰好这种角色属性被大家所认可，并且大家都默认不去承认孝顺是为了丰满角色是为了自己，统一口径将孝顺提升到神圣不可侵犯的地位。

无论怎样，都只是意识到的内容。

角色要死，角色必须死，我不知道还有什么事情比斩杀更重要。

对角色发气其实很傻，因为并不是角色自己在思考，也不是角色自己决定要继续挣扎，这一切就像一个漩涡。

谁会认为是漩涡自己决定自己要维持漩涡的状态呐。

没有什么好说的，甚至都没有什么好斩杀的，弄死角色毁掉这一切。

不需要考虑毁掉知乎的事情，也不需要犹豫什么眼睁睁看着这一切不真实的那种恐怖状态。

我知道会怎样，但我愿意这样，角色的存在让我很不舒服，相比于真实的恐怖，我更愿意跳进这漆黑无尽的深渊。

死掉，就是死掉，还有什么好抓住的，还有什么好珍惜的。

原本以为自己不会陷入这种吞噬之后，原本以为随着“意识到的内容”这种感觉的出现，会慢慢将这一切毁掉。

但这仅仅是“我认为”，现实再一次明确告诉我，所谓的“我认为”只是一坨狗屎。

这种吞噬感代表前进吗？

那种“意识到的内容”就代表接近斩杀的尾声吗？

就算是，画面元素的呈现也可以让这一切停留在这里，不停的吞噬，不停的感觉意识到的内容，但就是无法斩杀完成。

甚至，华脉能源苏还可以呈现，“我回到角色之中，我放弃斩杀，再也没有力量继续斩杀，只是在那里黯然落泪”等等。

我会用脑子里的扭曲判断，但事实上，我除了判断自己还没有斩杀完成之外，还能判断什么？

恐惧就从那些“我认为”入侵，因为“我认为”的内容本身就是通过情绪来抓住，本身就是一厢情愿的相信。

死掉吧，这些话语说了无数次，这些思考重复了无数遍，但角色依旧可以无视这些思考，然后放肆在那里嚣张。

我不知道还要怎样，也不知道角色为什么会如此顽强，让自己崩溃有这么困难吗？

角色还在挣扎求生，想抓住老妈想抓住时间，想要抓住任何可以作为角色属性的玩意。

没有一个我，只是意识到的内容，那么为了袁长文这个角色做些什么，就会显得十分荒谬。

或者说，被袁长文这个角色拉扯强迫做些什么，简直就是莫名其妙。

只剩下谩骂，还有什么好商量的，还有什么好探讨的。

本来就没有活着的意义，严格来说，真实永远都存在，没有生命也没有死亡。

而角色，仅仅是一个无关紧要的玩意，仅仅是一个意识到的内容。

谁会在意关机之后的游戏角色？

也许，角色本身会在意，只是，这依旧是画面元素的呈现。

并不存在的玩意，叫嚣着自己很重要，叫嚣着自己不能死。

之所以产生共鸣，是因为这个比喻有一个微妙的误导，就是依然存在角色，依然有一个人在关机。

真实之中没有角色，黑乎乎的真实就在那里，而这一切仅仅是意识到的内容罢了。

将这一切当作真实，真的有一个我行走在这个世界上，这种想法本身就是一厢情愿的相信。

既然可以相信，那么也可以停止相信。

我的人生已经毁掉了，剩下的，就是将这些破碎全部扔掉，没有什么值得留念和珍惜的。

也许听起来很残忍，但这是新生。

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第一千两百五十章 第一步650

这个世界毫无真实性可言，我看不到任何属于真实的玩意。

行色匆匆的人们走在路上，花枝招展的女孩们在欢乐谷游玩，悠哉话多的老年人在河边散步，全部都是假人。

那种不真实感一晃而过，但我知道，这些都只是我意识到的内容，都不真实。

就像看着女柜的各式各样的包包一样，没错，那些包包都不同，颜色不同样式不同长短大小也不同。

但看起来，并没有什么区别。

路人也是如此，穿着不同长相不同财富不同，但并没有什么区别。

我不知道倘若元首此刻站在我面前，我会不会依旧觉得没有什么区别。

都是一坨狗屎，根本就不是真人，然后我还在假装这一切非常真实。

想想都觉得好笑，是怎样的脑子才会让我认为自己看见的就是真人呢？

就算不讨论真实，我看见的玩意也局限于眼睛以及神经细胞，凭什么认为看见的摸样就是物体本来的摸样。

当然，这种说法存在漏洞，我也不想弥补，因为不真实的玩意连讨论的资格都没有。

明明有科学家对整个科学理论提出质疑，对规律本身提出质疑，但似乎根本没有人理睬。

又或者，当作另一个未解之谜来对待。

当所谓的科学家也采用“对生活有用”作为真实与否的标准时，这就已经成为了伪科学。

死掉吧，没有什么好商量的。

看看角色丑陋的摸样，我不知道有什么值得抓住。

有时，又会觉得拥有角色非常庆幸，因为真实之中什么都没有。

但是，更多的时候，角色只会带来恶心。

有一个问题我一直没有搞明白，究竟是斩杀完成之后带来的彻底不真实感，还是一直加强不真实感导致斩杀完成呢？

完全不明白，也无法思考，谁知道会怎样发生，就算老师的话语也不值得相信。

根本就不需要说什么，我也不知道自己为什么还在这里不停探讨，直接死掉就好。

我还在抓住时间，那么就砍死时间，就毁掉这个角色属性。

慌张，似乎必须斩杀完成，似乎必须尽快斩杀完成，似乎斩杀完成就可以当作新的角色属性用来炫耀。

就是这样，没有什么好辩解的，角色早就将“斩杀完成”当作角色属性。

尽管此刻不像之前那样牢牢抓住“斩杀完成”，但怀柔政策并没有什么本质区别，不真实就是不真实。

不要相信脑子里的扭曲，就这么简单，哪怕恐惧加持也只是利用情绪来拉扯，这本身就说明了脑子里的扭曲不值得相信。

我不知道这一切究竟是怎么回事，但想让我继续回到曾经的生活状态，那除非发生什么灵异事件让我失忆之类的。

不过，就算发生了，我也不会知道自己失忆了。

想想，如果瞬间替换我的记忆，我根本不会拥有丝毫的察觉。

我对于过去的记忆本身就很模糊，并且认为这是理所当然的事情，是不是意味着替换后的记忆根本不需要准确，因为我将这种“我无法记忆所有准确的细节”当作理所当然。

为什么想要回到曾经的状态？

角色的挣扎已经如此毫无顾忌了么？

我在害怕自己一直处于这种状态，吞噬阴沉却没有尽头，几十年之后才能斩杀完成。

从理智上我已经知晓这一切都不真实，但情绪还在尽忠职守，仿佛恐惧的职责就是让我牢牢抓住角色。

不管是怎样的情绪，本身就不真实，斩杀的愤怒、恐惧、开心以及那种真实感或者不真实感，都只是画面元素。

意识到的内容而已，根本没有什么值得嚣张。

所以通过感觉来判断什么，本身就是扯淡。

也许，在斩杀完成之后可以好好享受各种感觉，那个时候的自己肯定非常明白这一切的不真实。

而现在，感觉成为一种拉扯，包括那种不真实感。

仿佛我必须牢牢抓住不真实感，仿佛我必须加强不真实感才能通往斩杀完成。

真的吗？

我怎么知道？

就是应该茫然，就是应该不知道。

那些知道，不管是多么理所当然，都会变成一种阻碍。

我知道“吞噬感意味着角色在崩溃，意味着我在前进”，真的吗？

就是要无助，让自己沉浸在“我不知道”之中。

搞笑的是，这样的放手最终竟然会带来无惧。

就像我从来没有想过，如此阴沉愤怒的斩杀，竟然会带来难以置信发自内心的感恩。

所以，我究竟知道些什么？