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上帝使用手册 第975节

怎么斩杀完成?

我不知道。

那么我应该怎么做?

我不知道。

这并不是什么恐怖的事情,仿佛脑子里的扭曲一再认定“不知道”就是一种错误,不能不知道,必须知道。

简直是见鬼了,我为什么要去相信脑子里的扭曲。

斩杀有如何,仿佛披上斩杀的外衣就是免死金牌么?

一样的是脑子里的扭曲,一样都要弄死。

真实永远不会停止存在,而不真实的不存在。

我是否斩杀完成,真实都不会有任何改变。

至于袁长文这个角色变成什么样子,跟真实有什么关系呐,仅仅是意识到的内容而已。

我在说“为什么还没有斩杀完成”,而事实上,“凭什么要斩杀完成”?

每天斩杀就可以斩杀完成?

独自前往陌生星球跳湖自杀,就可以斩杀完成?

这种鬼扯的想法来自哪里?

老师什么的,都消失吧,统统都是鬼扯。

这些知道不停拖累着我,因为这些知道本身就是偏见,当然会产生不可调和的矛盾。

一旦扔掉脑子里的扭曲,一切都会安静下来,一切也都说得通。

仅仅是画面元素的呈现,所有的未解之谜就这样消失了。

那些高尖端的问题全部建立在种种假设之上,一旦移除假设,问题本身的神秘性全然消失。

就这样死掉吧,袁长文这个角色没有资格存活。

都只是画面元素的呈现,我不知道思维为什么总是认为自己可以掌控,然后抓住一些毫无根据的肯定句。

凭什么世界要按照脑子里的扭曲来运转?

简直是好笑了,我在这里纠缠不清,在这里分析过来分析过去,都是在干什么鬼。

没有一个我,听不懂吗?

无话可说,死掉就好。

小孩子最喜欢问“凭什么”,而大人多半都是恼羞成怒,因为一旦诚实的面对这些问题,相当于就是在斩杀。

大人一般都会说“就凭我是父母”之类的,完全是利用父母身份的恐吓,要不就是努力去解释,然后利用社会的恐吓。

比如什么长大后你就知道,你不这样到了社会要吃亏,整个社会就是这样的。

这种蛮不讲理的询问,是从什么时候开始消失的呢?

我不知道,只是此刻突然又回到这种状态,然后发现脑子里的扭曲就是扯淡。

不需要去探讨什么,脑子里的扭曲就在“凭什么”这种质问之下显得弱爆了。

老师的种种话语也会在这种质问下消失,凭什么认为老师的话语就是真理,对吧。

现在看来,“一切都是完美”这根本不是叙述客观事物,而是描述自身的状态。

就像,“我的脚有点痒”,“我的嘴巴有点甜”之类的一样,我感受到一切都是完美的,但如果要证明,我是没法做到的。

这本身就是一种感觉,“一切都是完美”彻底是一种感觉,一种毫无逻辑的感觉,斩杀脑子里的扭曲之后自然会浮现的感觉。

但是,别人感受不到这种感觉,也很正常。

就像别人感觉不到“我的嘴巴有点甜”这种感受一样,也许我的嘴巴有点甜,但别人的嘴巴并不见得会觉得此刻有点甜。

那么,关于“一切都是完美”这种感觉也是同样的道理,没有办法模仿,也没有办法强行改变。

就像,明明我就没有感觉到嘴巴有点甜,然后偏偏一直强调“我嘴巴有点甜”,甚至明明觉得嘴巴有点苦也要强制压下这种感受。

鬼扯。

仿佛角色一直在认为自己应该做些什么,可惜,这一切都不真实,角色应该做什么根本不是关键。

因为“应该做什么”是建立在“我做了什么就可以达成什么”这种假设之上,一旦移除这个假设就可以看见“应该做什么”这个问题本身就是扯淡。

我根本不知道做什么可以达成什么,所有的因果关系都是自己的猜测。

凭什么认为做了a就可以达成b?

甚至,凭什么认为自己可以从客厅走到卧室?

不真实就是不真实,根本没有什么好说的。

袁长文这个角色不是我,此刻我依旧陷入角色之中,并且不知道如何才能斩杀完成。

也许,我每天的斩杀仅仅是一种娱乐,一种角色改变形状内容的玩笑。

也许,我就是会身败名裂、妻离子散,就是没法斩杀完成。

凭什么直接否定这些发生,凭什么认为保持积极的思想就可以得到想要的结果,这背后难道不是站着恐惧么?

当面对这样的诚实时,内心会有紧张感,会感受到恐惧。

但必须扔掉这些玩意,用情绪来抓住这些虚假始终就是一厢情愿的相信,也始终会成为恐惧的入侵点。

那个时候,就必须用什么努力奋斗来刺激自己,来让自己相信那些脑子里的扭曲,让自己选择看不见扭曲只是“有一定道理”。

而扔掉这些扭曲之后,会进入到一个新的层面,不需要继续抓住的轻松层面。

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第一千两百六十四章 第一步664

修道者很累,但也许会有很大的世俗成就。

那种不断强行抓住脑子里的扭曲,并且硬生生只抓住少数几个扭曲,其余的直接判定为扯淡,需要很强大的心智。

当然,谁知道呐,别人真的是真人吗?

反正我不是这种情况,毁掉所有虚假,毁掉所有扯淡,不去抓住什么,任由角色手忙脚乱的死亡,才是我想要的。

角色怎样都不真实,那就毁掉角色,根本不需要讲什么道理。

仿佛角色始终都会存在,又何必去斩杀呢?

仿佛自己终究是要生活,又何必弄得一团糟呢?

抱歉,不讲道理,就是弄死角色。

我不知道这样做会不会触碰真实,我也不想去知道,这种知道仅仅是恐惧之下牢牢抓住的相信。

就是信仰,就是洗脑,就是狗屎。

没有什么目标可言,就是毁掉角色,毁掉内心的紧张感。

紧张什么,我就偏偏让这些发生,看看袁长文这个角色能够在恐惧之中挣扎多久。

一直在恐惧之中挣扎,并且抓不住任何虚假,情绪化的相信也没用,那么角色会怎样?

难道就肉体死亡,脑浆炸裂?

估计,屁事没有。

挣扎久了自然就累了,更何况,我已经厌倦了挣扎甚至会主动斩杀脑子里的扭曲。

角色活不了多久,具体是多久我不在意。

都仅仅是意识到的内容,没有什么重要性可言。

袁长文这个角色被玩废了又如何,并且,谁来判断是否玩废呢?

又是依靠人多吗?

凭什么说这是玩废,凭什么说那是很好的人生?

除了恐惧别无其他,背后都站着恐惧,都是鬼扯。

就是那种不安到极点,仿佛自己锁门了依旧会担心会进小偷的那种不安,仿佛别人安慰了以前都没有进小偷,但自己知道并不代表这次不会进小偷的那种不安。

为什么要驱赶那种不安,为什么不能进入那种不安,然后在那种不安中死掉?

思维不喜欢这种状况的发生,但这种不喜欢完全是建立在“发生了这种事情就不好”的假设之上。

换句话说,根本就是毫无逻辑的相信。

凭什么认为家里进了小偷不好?

反过来,凭什么认为家里进了小偷是件好事?

都是扯淡,二元对立的双方都不真实,都只是一厢情愿的抓住。

所有的选择都仅仅是顺流而已,不去思考不去权衡,这是多么轻松的生活方式。

我不想继续思考,当然,角色死掉之后自然也就不需要思考。

现在还并不习惯这种不思考的生活,仿佛所有事情都需要通过脑子里的扭曲来权衡一下,看看是否可以做或者值得做。

脑子里的扭曲算个屁啊,“我认为”的内容而已,这种权衡是多么肤浅的生活。

任何诚实的人都会点头承认,脑子里的扭曲就是扯淡。

说到底,也就是恐惧在那嚣张,让我根本不敢扔掉脑子里的扭曲,哪怕思考是一种充满漏洞的工具,但至少我有思考过,仿佛就可以让自己安心许多。

搞笑的是,这种安心根本不是来源于结果,而仅仅是因为自己思考了自己努力了,所以就心安了。

也就是说,哪怕明知道思考会阻碍这一切,明知道自己根本无法确定脑子里的扭曲是帮助还是毁坏,但无所谓只要思考了努力了就可以心安了。

那么,到底是在意结果还是不在意结果呢?

在意结果,那么就应该选择对于结果最优的选项,显然脑子里的扭曲并不是最优选项。

倘若不在意结果,又何必还用脑子里去费劲思考呐。

不停想要彰显角色属性,不停想要证明自己说的是对的,怎么可能正确,都只是鬼扯而已。

将自己放入受害人的角色,仿佛这样就可以彰显角色的正义以及报复性的胜利。

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