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上帝使用手册 第985节

只是因为恐惧才会相信,仅此而已。

这只手都不是我的手,还有什么好说的呐。

我要死掉,那就死掉好了。

现实不断在向我展示,而我一直在忽略,或者说,画面元素总是呈现一个忽略这些的角色。

我并不知道究竟会发生什么,也不知道所谓的顺流究竟会将我带往哪里,甚至,都不知道这一切的斩杀究竟会怎样。

到时候就知道,所以,让该发生的都发生吧。

不管是什么。

我没有必要去假装自己知道,可惜,我总是不断去相信很多东西,还有自己编造的各种意义之类的。

丢弃这些玩意很难么?

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第一千两百七十七章 第一步677

无话可说,只是简单的坠落。

自己真的变蠢了,不再想用脑子,不再想继续思考,仿佛一切都不重要根本没有思考的必要。

脑子不用似乎真的会生锈,我已经感觉很生疏,仿佛要回想很久才能记得曾经的自己是如何畅快使用脑子的。

也没有什么需要使用脑子,那只是恐惧之下的产物,脑子里的扭曲仅仅是自编自导的狂风暴雨中不得不抓住的求生装置。

可惜,根本就没有狂风暴雨,什么都没有。

袁长文这个角色不是我,所以这一切的努力都显得荒谬而且可笑。

就像三流演员看见那些顶尖演员的表演一样,明明就是假的却演得如此投入,甚至,仿佛真的就是自己受伤自己患绝症一样。

然后,对于别人的种种绝症或者悲伤,三流演员并不会去同情,因为根本就不是真的。

这种感觉有些诡异,这一切都只是意识到的内容,我会欣赏的角度来看待邪恶,比如大屠杀之类的。

会觉得画面元素的呈现简直精彩纷呈,而不会去同情或者认为这些是一种错误。

我原本以为会将大家看成假人,仿佛置身于整个世界之外,而不是如今这种莫名其妙的欣赏。

所以啊,我知道个屁。

死掉吧,我已经回不去,那么就放手死掉,带着整个世界的美好坠入深渊。

都是意识到的内容,而孝顺、责任之类的都变成了狗屎。

继续吧,这种感觉会慢慢浮现,会慢慢弥漫,不需要努力去抓住。

就像变成吸血鬼之后自然会害怕太阳、大蒜,而不是努力让自己抓住害怕太阳的感觉。

所有的都成为一种感觉,在句子之前加上“我认为”,就全部成为个人感觉,如同“我感觉嘴巴有点甜”一样。

现在,似乎变成了简单的记录,记录我的各种变化。

不过也说不清楚,很多章之前自己也有这种变化的感觉,然后依旧在斩杀依旧在愤怒。

这个世界的真实性正在崩塌,有点小害怕又很是期待。

没有什么是不可承受的,都仅仅是意识到的内容而已。

也许,会说什么悲惨的事情没有发生在我身上,所以说话如此轻松之类的。

有可能,对吧,我还没有斩杀完成,那么完全有可能发生惨烈的事情,然后瞬间我就抓住角色不敢放手。

脑子里的扭曲会找到非常合适的理由,比如曾经使用脑子里的扭曲虽然没有成功,但也不会如今悲惨到这种地步。

可惜啊,依旧是建立在时间线性流逝的假设之上,根本没有什么继续讨论的余地。

而没有恐惧的加持,自己也不会想要继续讨论,也不会去思考自己的生活究竟怎样才能过得更好。

不重要,也没有什么需要反驳的,大家都只是npc而已,跟画面元素对抗会显得莫名其妙。

别人的赞同还是反驳,影响都不大,因为角色还没死,当然还会引起内心的波澜。

我的对手是虚假,毁灭这些不真实,包括我自己。

倘若别人求教,也许可以聊聊,但假设别人抱着反驳的心思过来询问,那我还是不要说话为好。

并不担心什么造谣、诋毁,又或者是被无视,这一切都只是意识到的内容,这种画面元素的呈现不是某个角色在决定。

仅仅是呈现,跟我的言行思维无关,或者说,都只是整体的呈现。

没有因果关系,并不会因为我的友好而导致什么,也不会因为我的暴躁而导致什么。

这些都只是画面元素解释画面元素,也只有在呈现之后才能找到的解释。

但在发生之前,这种因果关系就是扯淡,“我认为我的友好也许会对整个事件起到良好的作用”,这仅仅是毫无根据的肯定句。

我没法用“画面元素解释画面元素”来指导未来,脑子里的扭曲就是这样做的,总结历史经验然后指导未来。

发生之后,这种解释也会显得马后炮。

没有恐惧的加持,这些问题根本就不会存在。

我不需要知道自己究竟应该做些什么,也不需要知道自己究竟应该怎样思考,仿佛有一个是正确选项其余都是错误的一样。

可惜,都不是错误,我永远没法做错任何事情。

这一切都只是呈现而已,包括我的言行思维。

很难去反驳一些善良,比如大家都在反对大屠杀、大家都在一起建立美好家园等等,这些东西很难在同一层面上进行反驳。

但这些都不真实,并且很大程度上这些言行思维的背后都站着恐惧。

也许无惧的人会做同样的事情,但只要是通过脑子里的扭曲权衡而来的,都只是恐惧的变装表演。

天灾人祸,这两种区分似乎就显得有些可以控制有些不能控制,但事实上,都仅仅是画面元素的呈现而已。

建立在无数假设之上的玩意,根本没有讨论的必要。

我实在想不通为什么释迦摩尼会带徒弟,此刻的我就算没有斩杀完成,都会对脑子里的扭曲感到恶心。

难以想象带着徒弟、教导弟子,这种随时跟脑子里的扭曲打交道的状态,简直是毫无必要。

大家都不是真人,也就不存在什么普渡众生。

一切都是空,那么生老病死也就无所谓。

想着自己教导弟子的时候,要去解释,要去对抗脑子里的扭曲,要去面对情绪的反扑,想着都会觉得没有兴趣。

大家似乎并不想要真实,只想在人生中获取成功,只想让生活变得更加美好。

也没错,我才是怪物,在睡觉的时候努力醒来,这本身就是一种毫无意义的行为。

角色需要冲突,这样就可以理直气壮的抓住什么。

仿佛“为了我自己”这是天经地义的事情,可惜,根本没有我自己,没有一个我也没有袁长文这个角色。

死掉吧,坠落吧,不要转移注意力,眼睁睁看着自己的死亡。

我会恭喜任何一个陷入抑郁的人,别人会接受么,会认为抑郁是好事而不是坏事么。

不知道,谁知道具体的设定究竟是什么。

让我死掉吧,没有什么好说的,也没有什么值得抓住。

毁灭成为主旋律,破碎成为正道。

那些努力向上善良奋斗,只会让我恶心,如同一坨狗屎。

背后站着恐惧,却假装成其他玩意,怎么可能不恶心呐。

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第一千两百七十八章 第一步678

不要跟脑子里的扭曲打交道,全部都是扯淡,拿着“有可能”当作真理,这种情况根本没有什么好说的。

恐惧又悄然出现,似乎角色一事无成必须要做些什么,或者说,仿佛自己斩杀差不多了,然后可以开始从另一个方向丰满角色。

生活一直都很重要,这种鬼扯竟然始终盘旋在我脑子里,并且还牢牢拽住。

几乎可以看见的任何讨论,都是“为了生活”作为核心,而不是以真假作为核心。

我没想到恐惧真的还有胆继续出现,也许,角色已经发起了,知晓恐惧的出现只会带来斩杀,只好让恐惧浮现然后让我来斩杀。

袁长文这个角色死定了,从生活上讲,这个角色已经废掉了。

那些角色属性,那些构成角色的自我定义,或者说,人性正在破碎。

没有恐惧的加持,这些玩意根本就不会被抓住。

而我,已经不想去费力做些什么,仅仅是顺流,仅仅任由事物的发展,多么轻松自然的生活方式,多么省力。

脑子里的扭曲不会认同,已经将“人生需要努力,人生要冲向巅峰”这些当作真理在供奉,就完全没法继续讨论。

恐惧站在背后不停鞭笞,让我看不见“为什么人生需要努力”这个摧毁般的问题,只会直接浮现“人生怎么可以不努力”这种情绪般的保护。

死掉吧,这些玩意都没有必要存活,哪怕自己整理角色的言行思维模式相当有道理,但我依旧没有斩杀完成。

让角色死掉,让自己死掉,其余的并不重要。

包括那些所谓的诡异感觉,斩杀完成之后想要多少有多少。

我在恐惧自己一事无成,角色在挣扎,想要丰满角色属性,仿佛“一事无成”是很大的错误一样。

看看吧,直接将“一事无成”判定为不好,判定为罪恶,然后自己就可以理直气壮用什么奋斗、向上之类的词汇来美化自己。

美化自己其实并不恐惧,美化这一切都是积极向上而不是被恐惧鞭笞驱使的羔羊。

这样,角色会好受很多,可惜,我为什么要让角色好受,我为什么要让角色舒服。

斩杀,摧毁角色,而不是从另一个方向来丰满角色。

倘若“一事无成”是件好事,自己还需要恐惧么?

当然,这种探讨已经陷入脑子里扭曲的层面,在内容上进行探讨。

我不知道,这才是答案,一事无成也许好事也许坏事,这根本不重要。

因为这一切都只是意识到的内容,都不真实,那么我就没有必要牢牢抓住不真实。

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