上帝使用手册 第986节

摧毁角色，不管角色在抓住什么，都会被摧毁。

想要一个美满的家庭，抱歉，要毁灭这些玩意。

想要受到关注，想要人上人，想要在不同的场景中展现不同的角色属性，抱歉，这些统统都会被弄死。

没有什么可以存活，因为这一切都不真实。

角色任何的抓住都是徒劳，都只是想要拖延而已，没法阻碍斩杀也没法阻碍破碎。

脑子里的扭曲总是想要去寻找理由，可惜，不管怎样的努力都只是画面元素解释画面元素，根本不值得相信。

依旧是恐惧站在背后，想要去掌控生活，想要掌控一切。

袁长文这个角色并不是我，这里没有一个我，也没有一个角色。

还要怎样重复自己才能明白这一切，还要怎样重复才可以不被恐惧转移注意力，然后眼睁睁看着这一切的不真实。

都是无关紧要的存在，我不知道自己为什么要去思考，为什么想要找到一个最优的选项，简直就是荒谬。

难道不会累吗，难道不会认为这样的思考只是在营造一种安心的幻觉么。

死掉吧，根本没有什么好说的，就是死掉。

毁灭这一切，毁灭这些所有，袁长文这个角色最后只剩下渣渣。

毫无人性的存活，只是简单的活着，无所事事在这个世界上心安理得浪费时间。

还不够，还要死掉，还要继续坠落。

不管黑乎乎的真实多么让人害怕，我永远也无法摆脱真实，认为自己是袁长文这个角色仅仅是不诚实的扭曲。

而扭曲，必须注入能量。

我一直都是真实，只是我认为自己是角色，认为这个二元对立的世界是真实的。

死掉吧，我无话可说，也不想继续再去抓住什么，甚至连思考都没有兴趣。

就是死亡而已，仅仅只是死亡。

角色没有必要再挣扎，怎样的挣扎终究会面临死亡，终究破碎。

我已经走到这一步，无法回头也不会想要去回头。

都只是画面元素的呈现，我不知道自己究竟想要去探究个什么鬼，脑子里的扭曲一直在蠢蠢欲动，仿佛思考是一种天性。

仅仅是恐惧的变装表演，我一直想要掌控生活，而最终目的只是为了让生活变得轻松，或者说，让自己变得不需要再担忧什么。

可惜，“有钱就可以变得无惧”，这仅仅是脑子里的扭曲中毫无根据的肯定句，仅仅是“我认为”而已。

倘若要顺流，那么看清楚这些抓住属于个人喜好，也许就不会对抗自己，也不会对自己产生敌意。

但斩杀，这些还不够，统统都是“我认为”，就将那些脑子里的扭曲全部扔掉。

矛盾点在于，只要角色存活就是虚假，只要角色存活那么总会有些“我认为”。

但这一切都不真实，我并不需要让角色做些什么，或者认为角色达成某种状态就是真实。

怎样都不真实，角色处于怎样的状态都仅仅是角色而已。

不同的文字可以有不同的解读，而不同的目标可以在不同的位置止步。

修真者，永不停止，直到完成。

而斩杀完成的时候，已经没有修真者，真实之中没有角色存在。

可以说，“没有什么不是我认为”，连斩杀也仅仅属于“我认为”的范畴。

这样的讲述，只是在保留角色，只是为了生活更好，只是为了成为一个轻松自然的自己。

但这些“我认为”都不真实，角色并不真实，都只是意识到的内容。

没有必要在内容的层面上去纠正角色，而是看见角色的种种都仅仅是画面元素。

终究只是虚假，终究只是死掉。

这就是真实，无论如何也无法逃脱的真实，不管是否认可都没法摆脱的玩意。

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第一千两百七十九章 第一步679

真是让人感动，什么都没有发生，或者说，突然之间自己就非常想哭。

虚假的世界不管是什么，都是令人赞叹的精妙。

无中生有，却显得如此美轮美奂，抛开恐惧之后似乎这一切都变得非常有趣。

我不明白自己怎么会如此憎恨生活，或者说，不明白曾经的自己为何如此无视这个世界的种种，仅仅在思维铸成的高墙之中对抗那自编自导的狂风暴雨。

这个虚假的世界，每一寸都是精致。

一阵风吹过，树叶的摆动，云朵的变化，雨滴的坠落绽开，这些足以让我流泪的东西，曾经竟然从来都是选择无视。

我真tm大方，将这些玩意送走，将自己高贵的所有全部遗弃，仅仅在恐惧的鞭笞下不停奔跑。

却不知道自己究竟要跑向哪里。

敞开自己的胸膛，让虚假的世界进入我的内心，这一切都值得感恩，这一切都值得哭泣，似乎只有眼泪才能表达我对这个虚假世界的崇敬和感谢。

风啊，轻轻吹过，然后突然变成狂风，并不是和煦才是美好，狂躁同样值得拥抱。

闪电伴着雷鸣，似乎总是那么舒服，多么精彩纷呈的场景，我不知道自己为什么要将这些东西抛弃，转而去研究什么金钱事业之类的。

看看大自然带来了什么，看看这个虚假的世界呈现了什么，脑子里的扭曲总是让我感到厌恶，也许，大家都很厌恶。

只不过，为了角色属性，大家选择无视这种厌恶，毕竟只是内心很小一部分的微小呐喊。

仅仅在夜深人静的时候，也许才会因为周围压制的声音消失，显得内心的呐喊变得大声。

突然想起某个人的话语，“让我做一个守旧的异教徒”，在面对这个虚假世界的时候，我也情愿拥抱日月星辰而远离脑子里的扭曲。

这个世界不真实，所以我根本不需要担心任何所谓的生活，那是需要弄死的玩意。

不是选择自然而抛弃物质生活，而是斩杀了所有虚假，却发现大自然比起脑子里的扭曲要好上太多。

大自然跟人类文明一样，都不真实。

仿佛我毁掉脑子里的扭曲之后，毁掉那些提心吊胆之后，这种对于整个世界的感恩，这种亲近自然就算只是一般的下雨也会想要感动哭泣的状态，会莫名其妙的出现。

不是大自然在教会我什么，而是我扔掉所有之后，允许大自然携带感恩出现在体内。

这种解释很无趣，也根本无法表达我想要表达的。

所幸，也不需要给别人展示或者证明什么，不相信就不相信。

就算我的话语前后矛盾根本说不通，也无所谓，说不通并不代表什么。

就像，我很难解释自己如何走路，这种不好解释并不代表我不会走路。

不要去跟脑子里的扭曲纠缠，毁掉就好，在内容的层面上根本无法战胜脑子里的扭曲，因为都很有道理。

斩杀竟然可以带来感恩，而且还是沉醉于简单事物的泪流。

雨水而已，刮风而已，闪电雷鸣而已，乌云而已，树叶摆动而已，我不知怎么的，就是觉得这些都很美好就是想要落泪。

甚至，之前会认为一切都是完美，哪怕脑子里的扭曲也值得感恩。

而看看斩杀最初的状态，那种毁灭所有抛弃人性的状态，谁会相信那种丢弃善良责任的斩杀，竟然可以通往这般感恩的状态。

我不需要牢牢抓住“人啊需要感恩”或者努力去维持“要有一个颗感恩的心”，我已经成为“感恩”，不需要努力去做到“感恩”。

有谁知道这一点？

又有谁会相信这一点？

市面上的所有书籍，整个帝国的所有宣传都是让人远离抑郁暴躁之类的负面情绪，仿佛人生必须找到各种方式来对抗这些负面情绪。

或者说，尽快摆脱这些负面情绪。

如果大家在追求感恩，追求一种轻松自然几乎无惧的生活，那么我此刻就站在这个位置。

没有病态的追逐，没有偏执的疯狂，更没有在恐惧的鞭笞下去抓住什么努力之类的。

简单的做一些事情，也许别人会将这种行为定义为努力定义为坚持，但仅仅是简单的做着而已。

就像对待拉屎一样对待梦想，没人会认为每天拉屎是一种坚持。

而抛弃脑子里的扭曲之后，这种轻松自然就会呈现，不会去判断此刻属于失败，不会去给自己加油打气，仅仅是简单的做一些事情。

这些都是斩杀带来的，既然不去讨论真实，既然反正都要相信什么扯淡，那么“斩杀可以通往感恩”这个扯淡也可以相信。

没有理由将“斩杀可以通往感恩”当作扭曲，而将其他扭曲当作真理。

要么都扔掉，要么就选择一些自己喜欢的相信。

事实上，我依旧无法确定斩杀可以通往感恩，这依旧只是画面元素解释画面元素。

幸好，就算我去教导弟子，也不需要强行让对方相信什么，自己思考就好了。

感动充满了我的内心，想哭的冲动一直无法停下。

这不是那种忍不住想要跳舞的狂喜，我也不知道这是什么。

天人合一吗？

倒是无关紧要，自己编造的名词而已，叫做“我尼玛就是不知道为什么感动到哭”也无所谓。

我不需要考虑什么大众的接受，那些日常生活的词汇本身就已经忽略了词汇所指代的玩意，就算要用也需要重新定义。

比如什么命运、上帝之类的词汇。

斩杀不是一件轻松的事情，所幸也没有人想要斩杀，大家都想成为一个充满魅力的角色，一个更好的自己。

哪怕根本不知道什么才是更好的自己，反正大家都这样说，那么就这样努力追求好了。

此刻，我根本不想去斩杀，甚至连思考都不想拥有。

内心的充盈让我不愿意做任何事情，来毁掉这份感动，就像大冬天的热水澡。

我不需要去做什么来让自己变得满足，我也不需要获取什么来让自己变得无惧，就在此时就在此地，一切足矣。

那些问题依旧没有得到解决，小孩上学、房贷、家庭和谐等等，这些问题我依旧无法回答。

不是去解决那些问题，而是直接摧毁了那些问题。

这种感觉很棒，也很懒散，同时还有一丝害怕。