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上帝使用手册 第988节

我无法想象自己还可以回到曾经,也无法想象自己会忽略真实,再次陷入角色之中。

尽管我现在还没有完成,但感觉这一切都只是时间问题,并且,似乎怎样都无所谓,不再想去跟角色打交道。

任何玩意都可以丰满角色,斩杀无法完成又如何,依旧只是角色的相关。

没有什么想要斩杀的,却一直很想死掉。

感觉对于斩杀也没有什么兴趣,角色怎样都没有兴趣,发生什么也没有兴趣,任何玩意都无法影响真实。

不想去思考生活,也不想去思考斩杀,这一切都不真实,还有什么好思考的。

就是让自己死掉罢了,还思考个屁。

死掉吧,不管还有什么担心,也不管还有什么想要抓住,都仅仅是死亡而已。

彻底放手,彻底死掉,内心的紧张感就是扯淡。

这个世界都不真实,还紧张个毛啊。

没有什么需要在意的,也没有什么需要做的,丰满角色我没兴趣,斩杀角色我也没兴趣。

就是死掉而已,死掉之后什么问题都不会存在。

都只是意识到的内容,斩杀角色和丰满角色,都没有任何区别。

真实不会因为角色的改变而改变,我想要的,无非就是在梦境中醒来。

但醒来的角色依旧是角色,那些种种记忆种种感觉,依旧也只是意识到的内容。

无关紧要,脑子里的扭曲也无关紧要,角色还要抓住什么也无关紧要,都只是意识到的内容。

随意怎样呈现,都是无所谓的。

我还没有斩杀完成,却觉得是否斩杀完成已经不再重要,角色成为某种状态与否也不再重要。

没错,就是放弃,因为我已经死掉了。

看着自己的死掉,也许会完成也许一直处于死掉的状态,都无关紧要。

仅仅是看看究竟会怎样,仅仅是看看这一切究竟会通向何处。

整个人都在不断坠落,没有什么可以阻止这种坠落,我对于角色没有任何兴趣。

不会主动去寻找所谓的快乐,也不会主动避开所谓的痛苦,就像看戏人一样对袁长文这个角色毫无关心。

发生什么大屠杀、虐杀儿童,又或者其他可怕残忍的事情,我也许会拍手叫好。

犹如电影内容的呈现,导演花费心思布置场景,努力去营造残忍的氛围,音乐的配合镜头的辗转,这一切都让大屠杀之类的画面呈现到极致。

难道我不应该拍手叫好么?

这些都只是意识到的内容,如此精彩绝伦的内容,有什么理由拒绝。

我没有任何必要站在内容的层面上去探讨,这就像控诉某个电影角色杀人一样,显得很是荒谬和可爱。

倘若真的有什么入魔心法,也许“这个世界不真实”就是总纲吧。

任何血腥的妖魔鬼怪在我面前,也仅仅是在我面前而已,角色存在必定虚假,所以画面元素呈现什么都不真实。

也许我会吓一跳,但也仅仅只是吓一跳。

比起真实,什么千年老妖都只是扯淡,更何况,连“我是谁”都不去思考的千年老妖,也仅仅是白活了千年而已。

袁长文这个角色不是我,所以就算被打被杀,也无关紧要。

我不想去为了活着而做些什么,仅仅是恰好没死。

顺流会让这一切顺利发生,根本不需要担心,也不需要忧愁什么。

那种因果关系只是扯淡,仿佛我什么都不做就只能乞讨,而我去努力就可以找到一份工作然后好好生活。

没有因果关系,那只是恐惧鞭笞下的产物,只是一厢情愿的抓住而已。

我没有任何理由去跟脑子里的扭曲打交道,说出来的话语都不真实,仅仅属于毫无根据的肯定句。

比如,想要做些什么,肯定需要努力,肯定需要去做,难道坐在那里等就可以达成自己的目标吗?

听起来很有道理而已,但这是真的吗?

坐在那里等,就真的永远无法达成目标吗?

既然无法确定,那就应该有无法确定的态度,不知道就是不知道。

这些毫无根据的肯定句,不断在丰满角色,甚至肯定句的内容根本不重要,只是在不同的场合用来丰满角色的玩意。

死掉吧,统统都死掉吧,没有什么值得存活。

太多的知道不断笼罩着我,却根本没法去证明,仅仅只是这样相信而已,就像洗脑一样。

偏偏自己还认为自己拥有思维能力,可以分辨什么对错真伪之类的。

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第一千两百八十二章 第一步682

无所事事,却又没法处于无所事事之中。

总是会做些什么,而无论做什么,都会陷入角色之中。

我没法站在那份觉察的位置,也没法成为那份意识,终究只是画面元素而已。

脑子里的扭曲太多太多,那些毫无根据的肯定句就在那里悄然放肆。

全部都是情绪化的产物,根本谈不上任何理智。

我就是应该死掉,也只能死掉。

还在这里做什么,存活个什么狗屁,死掉啊。

我就像发疯一样期待自己的死亡,其余的事情不再重要,仅仅就是死亡而已。

不再去关心什么斩杀,也不想去理会自己究竟什么时候斩杀完成,让我死掉就好。

都只是意识到的内容,我对此没有任何兴趣。

意识到这样跟意识到那样,并无任何本质区别,只是恐惧驱使我去区分然后追逐。

都是合理的安排,因为只能这样安排,事实上,抛开脑子里的扭曲之后,真的可以看见完美。

不是什么“感谢对手,因为对手让自己更强大”之类的屁话,倘若对手把我弄死了呢?

是不是我就没法感谢对手,因为我并没有变得更强更好就死掉了。

这种所谓的感恩仅仅是一种权衡,跟那种莫名其妙的就充满感恩的状态比起来,脑子里的扭曲权衡出来的感恩,仅仅只是一种扯淡。

我不是因为什么而感恩,相反,我自己都不知道为什么就是感恩,就是觉得一切都是完美。

可以用画面元素来解释画面元素,比如自己人生的发展轨迹等等,但并不是这种思考得出的感恩。

是先有了感恩,才会这样思考,才会看见这些事物运转的完美。

脑子里的扭曲都是建立在恐惧之上的说辞,所谓的感恩只是在成功之后回头看看的庆幸,倘若一辈子都没法成功呐。

而那种莫名其妙的感恩,则是此时此刻就很完美,内心的充盈让自己不想去做任何事情来打断。

我没有任何理由去努力,因为此刻我就很好,对这一切都感到完美。

而脑子里的扭曲则会强调努力,强调奋斗,因为恐惧在背后追赶。

这种带着满足和小开心的坐在那里,脑子里的扭曲会称为“不求上进”或者“没有追求”之类的。

想起自己曾经推崇的那些书籍,那些话语,都只是恐惧的变装表演。

只要诚实的看一看,就会发现这些推崇都仅仅是因为自己在恐惧。

没法扔掉恐惧,只有无视恐惧的同时砍死boss,而在砍死boss之前,会遇到无尽的恐惧让自己不去砍boss。

倘若不知道这一点,那么仅仅是对抗恐惧的话,自然会以“恐惧不出现”为胜利。

这个时候,就陷入了恐惧的变装表演,就已经成为恐惧鞭笞下的乖乖羊羔。

突然觉得很搞笑,去问任何一个推崇感恩的圈子,问他们为什么要感恩,多半没有人可以回答清楚。

要不然就是“感恩很好”这种根本就不知道好在哪里的回答,要不然就是“人要感恩”这种毫无根据的肯定句。

或者,“感恩可以让自己生活更好”这种卑微的乞求。

人可以不感恩,是否感恩就像是否喜欢吃苦瓜一样,仅仅属于个人喜好。

诡异的是,当我看到这些都是扯淡,当我放下“人必须善良”,放下“人必须感恩”的时候,反而变得充满了感恩。

仿佛并不是我去选择感恩,而是丢弃这些鬼扯之后,感恩自己就进来了。

我没有理由去做坏事,也没有理由去做好事。

不会因为什么“善有善报恶有恶报”之类的恐惧,而强迫自己去做好事。

仅仅是顺流而已,需要做坏事的时候我不会犹豫,因为根本没有什么扭曲可以拉扯我。

正是这种丢弃,让我变得轻松自然。

也许,在别人眼中,看起来我是善良的,因为我会很好心提醒别人东西落下了,或者,当别人需要帮助的时候我会帮助,甚至看起来我这个人很好说话。

但我内心知道,这一切跟善恶无关,仅仅是顺流而已。

或者说,仅仅是顺流并没有提供确切的方向,我也只是无所谓而已。

某种程度上讲,人生最大的敌人就是自己,因为根本就没有别人。

所谓的“别人的眼光”,这仅仅是“我认为”的别人的眼光,跟别人有毛关系。

那些行业信息,那些社会理念,那些关于宇宙的种种看法,什么弱肉强食,什么物竞天择,什么努力才能把握机会,什么人生就是一场战斗,什么失去所有也不要失去勇气……

这些难道不都是“我认为”的玩意吗?

整个世界只有我一个人,没有别人。

别人只是意识到的内容,我也只是意识到的内容,树木花草依旧只是意识到的内容。

除了“我认为”,还有什么?

斩杀角色和丰满角色一样,都仅仅是意识到的内容。

没有别人,只有我一个人,只有那份觉察。

不再相信别人也是真人,甚至,没法像曾经那样毫无阻碍的认为别人是真人。

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