上帝使用手册 第997节
甚至,就算拒绝也无所谓,依旧只是角色,依旧只是意识到的内容,并不影响真实分毫。
一个撕碎戏服毁掉舞台的角色,一个尽职让角色站在人生巅峰的角色,两者都只是角色而已。
知道真实或者不知道,并不影响什么,都只是角色层面上的改变。
我跟一坨屎没有区别,都只是意识到的内容,都只是画面元素。
哪怕袁长文这个角色知晓关于真实,知晓自己是个角色,知晓时间并不存在,知晓所谓的真实感仅仅是自己的关联,但这些并不会让袁长文这个角色变成真实。
这个世界不真实,在真实感逐渐剥落的情况下,那些所谓的恐惧也变得不再凶猛。
为了避免那些未来的恐怖场景而展开的种种行为,比如努力赚钱之类的,也变得匪夷所思。
没有什么事情需要着急,也没有什么事情必须去做,无所事事甚至连活着都只是莫名其妙。
也许,大家或多或少都能感觉到这种不真实感,只是一旦出现这种感觉的时候就尽可能的阻止这种感觉。
又或者,太多的恐惧需要照顾,比如金钱之类的。
死掉吧,我就是要死掉,就是不存在,这一切本身就只是扯淡。
没错,把这一切当作真实,跟把这一切当作不真实,这两种角色并无区别,都只是角色而已。
哪怕袁长文这个角色说什么无法证明时间的存在等等话语,依旧也不真实。
真实并不在这里,梦境中没有做梦者。
这一切都会死亡,我看不到这个世界有什么真实的,尽管有时我依然会陷入角色之中去思考,或者认为这个世界具有因果关系等等,但不真实就是不真实。
毁掉所有,我并无犹豫,也没有什么舍不得。
来来往往的人群,纷繁复杂的穿着,却并没有带来任何真实感。
让我死掉,让我毁掉这一切,看着所谓的人生大事在我面前灰飞烟灭。
不真实就是不真实,无论角色有什么特殊感觉,依旧只是不真实。
那些“一切都是完美”、“别人不是真人”、“大家都是演员”等等感觉,都是意识到的内容,换句话说,依旧并非思维在控制。
是否呈现这些感觉,并不是思维说了算。
突然想起自己曾经的状态,那种为了掌控生活而努力学习更多的状态,自己竟然没有发现如此明显的恐惧。
会相信所谓的权威,却不是因为内容而相信权威,是因为相信权威而相信那些话语内容。
倘若此刻的我站在曾经的我面前,就算说得再有道理,曾经的我也不会相信,“你算什么东西”一句话就可以让脑子里的扭曲继续嚣张。
转移话题,情绪反抗,用一些毫无逻辑的逻辑来维持角色属性。
权威没法带领斩杀,就算是老师也只是斩杀的一部分。
但老师可以带往顺流,那个是可以通过学习获取的,犹如物理知识一样。
不要再去探讨什么顺流,依旧不真实,我对不真实没有兴趣。
该说的已经说了,剩下的就是死掉,就是谩骂。
弟子想要如何,那跟我没有关系,甚至,我想要如何依旧跟我没有关系,都只是意识到的内容。
想想自己的头衔,帝国第一人,感觉就像上辈子的事情,好远好远。
甚至,昨天都变得非常遥远。
死掉吧,根本没有一个我,那份觉察才是关键。
而这些内容,这些恐惧,这些角色属性,统统都要毁灭。
老妈什么都算不上,妻儿同样如此,这些所谓的重要性仅仅是脑子里扭曲的设定,而整个场景都不真实。
角色属性并没有什么重要的,都只是无中生有的玩意,我不明白自己为什么要抓住这些角色属性。
似乎就像一种本能的设计,如此简单的问题“究竟有什么是真的”,却让我完全彻底忽视这么多年。
当然,并不存在这么多年,只有此刻。
或者说,此刻为了更好使用袁长文这个角色,故意不去呈现“关于真实的思考”种种画面元素,也说得通。
没有一个我,也没有袁长文这个角色,画面元素整体呈现,这种区分仅仅是为了方便理解,但事实上根本没有这种区分。
死掉死掉,只有死亡,角色属性的毁灭,什么都不会留下。
那份觉察,只有那份觉察,其余的都是扯淡。
我根本没有任何必要在画面元素上纠缠什么,尽管我只能处于画面元素这个层面。
不管担忧什么,都只是建立在时间假设之上的鬼扯。
而此刻的种种,依旧不真实。
或者说,所有玩意都是此刻觉察到的画面元素,那些担忧也是,只不过担忧的内容关乎未来。
何必阻碍死亡,本身就不存在的玩意,谈什么见鬼的生命。
根本不值得珍惜,这些画面元素的种种都无关紧要。
让自己死掉,让我跳进深渊然后死亡。
内心正在腐烂,仿佛越来越深,可是角色还在挣扎,似乎自己都不知道自己还在抓住什么。
总是想要以角色为中心做些什么,但这些都只是意识到的内容,何必在内容层面上纠缠呐。
我没法站在那份觉察的位置,但我可以让自己毁掉这些内容,可以让自己不去理睬这些画面元素。
没有任何理由去相信那些画面元素,都只是恐惧让我牢牢抓住,而恐惧本身依旧也是画面元素。
毁掉所有画面元素,还剩下什么呐。
我不知道,也不需要假装知道,仿佛毁掉了所有的画面元素于是真实就可以进来,于是我就可以醒来。
这种想法,本身就是扭曲,就是一厢情愿的相信而已。
最后,这种想法本身就是一种阻碍一种抓住。
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第一千两百九十五章 第一步695
角色要死掉,这一点根本没有商量的余地。
腐烂的感觉越来越明显,任由自己腐烂而不去压制,也不去转移注意力。
死掉就死掉,本来这个世界就不真实,根本无法抓住任何所谓的珍惜。
我知道完成之后很恐怖,我也知道死亡对于角色来说并不好受,但不真实就是不真实。
想要哭泣的冲动不断涌上,却似乎没有什么眼泪,这个世界并没有什么可以承受我的泪水。
也许,就是哀悼自己的死亡。
恐惧很明显,在嚣张的同时也意味着角色还在抓住什么。
在害怕死亡,在害怕真实,仿佛自己快要跳下深渊却又瞬间缩了回来。
那一瞬间,所有的斩杀全部变成扯淡,脑子里的扭曲瞬间掌控主动权,蛮不讲理牢牢抓住角色。
似乎面对黑乎乎的真实,我会情不自禁的想要抓住什么,不管那是什么,只要抓住只要自己不死,一切都好说。
可惜,角色必须死掉,也必然会死掉。
简直就是一个懦夫啊,想想都觉得悲哀。
然后再次陷入想要死亡的腐烂之中,搞笑。
整个世界似乎都跟我没有什么关系,所谓的抓紧机会仅仅是恐惧的驱使,那些叫嚣着什么这样时代那样时代,什么这样革新那样革新,都只是恐惧而已。
并不是说这些恐惧不好,但不真实就是不真实。
这里不会探讨如何让生活更加美好,只会毁掉生活,只会毁掉角色。
是否有用,好不好,对与错之类的玩意,仅仅是脑子里的扭曲。
相信这些也许会让生活变得丰富多彩,但依旧并不真实。
我对于不真实的玩意没有兴趣,唯一让我牢牢抓住这些的,仅仅是恐惧而已。
统统都只是意识到的内容,换句话说,都是鬼扯而已。
有什么不能死掉的,能抓住一次又如何,面对腐烂和死亡,角色能抗住几次?
这个世界不真实,我无法再继续假装这个世界是真实的,不仅如此,任何让我相信这个世界是真实的恐惧,都只能让我更加期待死亡。
不需要去说服别人,甚至连老妈都不需要去说服。
想着自己功成名就,然后带着老妈到处旅行,带着妻儿到处玩耍,这些仅仅是在彰显角色属性而已。
不用纠缠应该拥有怎样的角色属性,而是彻底毁掉角色属性。
都不真实,那么就死掉。
停止相信自己必须孝顺,停止相信自己是个真人,停止相信这个世界的真实。
似乎有很多事情需要忙,似乎有太多的重要,我连袁长文这个角色是什么都不知道,究竟在努力什么。
这个虚假世界的种种美好,令我由衷的赞叹和祝福,但也许我无福消受,心中除了死亡什么都没有。
倘若还有什么在心中,那也只是斩杀的对象而已。
我还在角色之中,但不会相信角色的种种。
没有斩杀完成,就是虚假的胜利,就是恐惧的胜利。
说来说去,最后终究是要死掉。
尽管刚刚经历了一次前所未有的抓住,那种内心的紧张感分明在拽住角色,仿佛内心在大声呐喊“不要”。
但这并不是我停下的理由,不真实就是不真实,就算“牢牢抓住”这本身也不真实。
人性的复杂远远超过自己的想象,也正是因为如此,虚假的世界才会显得美轮美奂。
事实上,不仅仅是人性,几乎任何事情都可以超乎脑子里扭曲的想象,然而我又将自己当作袁长文这个角色,这种不受控制的惊喜感就这样不断呈现。
只是恐惧让这一切从惊喜变成了瑟瑟发抖。
这不是什么错误,恐惧并不是什么错误,就像走进鬼屋却无法完全进入恐惧的状态,这并不是一件值得称道的事情。
都只是意识到的内容,而这些内容既然已经呈现,那么就是没有选择。