离婚前后 第155节

我离开香山的那天清晨，H市下雪了。

我坐在车上时想要给容姨打电话叫她帮你准备好围巾和耳包。

但想到我的离开会让你多么伤心，忽然觉得自己虚伪，于是便没有打了。

我一直都挂念你。你要照顾好自己，不要冻着。

去美国出差前那一夜，你问我还会不会写诗给你。

我说会的。

可是不知怎么，这么多天了我竟什么也写不出。

我大约真的没有什么才华，只是因为有幸见着了你，于是这颗庸常的心中才凭空生出好些浪漫。

可人生走到了艰难的时候，便再也轻飘不起来，落笔时无论写出什么字来，自己看着都觉得沉重苦闷。

你会怪我吗。

陆茂说，你睡得不好，人也瘦了一圈。

我听了心里实在难过。

我知道我欠你很多解释，只是许多事哪怕用写的都觉得困扰，因此每一次想要开口，最终都还是以放弃告终。

对不起。

就让我从最开始讲起吧。

早在你车祸前，我已隐约感觉自己的身体出现了一些问题。

只是那段时间太忙，和你的关系也有摩擦，身体检查的事就此拖了下去。

你车祸一个多月后的住院期间，有一次，我在香山因为呼吸困难被送去急救，之后医生诊断出我的心脏二尖瓣、三尖瓣都严重损坏，需要进行彻底的置换。

我母亲家族有遗传心脏病史，因此我心脏先天较弱。

由于体质原因，而且必须要完整置换多个瓣膜，我的手术失败率比其他人要高一些，一旦手术失败或者因为替换瓣膜不合适导致术后病变，就有一定程度的死亡风险。

听到这个消息的当下，我觉得我的整个世界完了。

我想到还躺在病床上的你，感到人生滑向了无尽的黑暗，而我却无能为力。

庭庭，我曾经告诉，我是在你车祸那一天下定决心要离婚。

那当然是骗你的，对不起。

自从认识你之后，我从未有哪怕一天不爱你。

你光芒正盛时，我爱你；

你无力颓靡时，我爱你；

哪怕你酒驾伤人躺在病床上时，我也仍痛心疾首地爱着你。

如果不是对自己的命运都已经无能为力，我永远不会放开你。

我决定离婚，正是在得知自己病变的那一天。

我选择对你隐瞒这一切，私底下处理好尹宁的事，再平静地与你离婚。

我的宝贝，我想象你读到这里，或许会因为莫须有的自责和困惑而流泪，我便感到难过不已。

我的本意从来不是让你伤心，只是有时候我无法控制自己。

我感到痛苦，为你而痛苦。

因为和你结婚的男人，竟是那么的可憎与软弱。

当我站在当下，无数次地回头审视几个月前的那个决定，就连我自己或许也不完全能理解。

真的有这个必要吗？

我想你一定有这样的疑问。

就像如今你也会有同样的疑问，我真的需要离开吗？

我没有患下绝症，一切也并非无可挽回，可我却总是在背着你偷偷解决，像是一个多余的游戏，一个蹩脚的叛逃。

这对于任何一个正常人来说，都难以理解。

庭庭，当我因为要向你解释而写下这些文字的同时，我也在尝试着理解自己。

我长大的环境让我擅长沉默，我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈，可是我的内心，一直感到失落和隐痛。

我是一个不快乐的人。

或许因为从小到大，我已经习惯了不快乐的状态，我渐渐地不再试图寻找我人生的意义，仿佛就这样活下去，也并无不妥。

可是拥有你之后，一切都变了。

庭庭，我早早地失去了取悦自己的能力，只有当我满足你的时候，我才能真正获得快乐。

和你结婚之后，我竭尽所能宠爱你、保护你。

你感到幸福的时候，我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。

我沉迷于和你的性爱，只要你在我身下高潮，不需要释放，我也能感觉到我身体里迸发的激情和喜悦。