上帝使用手册 第1009节

根本不配活着，我已经不需要讲什么道理，只剩下谩骂。

意识到的内容，然后结束讲道理，所有的道理都里面，剩下的就是死亡。

家人算个屁，我又算个屁，都只是莫名其妙的存在。

没有资格拉扯，谈不上什么真实。

在地狱中行走，炙热的火焰不停燃烧着，这种感觉不好描述，并非简单的痛苦难受。

这么多章的斩杀，这种感觉一直陪伴着我，似乎想要提醒我这一切都只是意识到的内容。

死掉吧，脑子里的扭曲只是鬼扯，那些所谓的权衡仅仅是恐惧而已。

害怕放手之后会毁掉生活，害怕放手之后发生难以预料的事情，关键是，这种想法本身就毫无理由可言。

我怎么知道放手之后会怎样，凭什么断定是一件坏事。

根本就不存在什么因果关系，那些想法全部建立在假设之上，似乎我没有放手的时候，生活很棒么。

内心的紧张感想要释放，却又不敢释放，一方面知道这一切并不会有事，而另一方面却牢牢抓住不敢放手。

本来就是要毁掉生活，本来就是要毁掉袁长文这个角色的美好人生，有什么值得抓住呐。

释放内心的紧张感，就像释放某种怪兽一般，犹如洪水一样汹涌而出。

仿佛生活瞬间陷入一片汪洋大海，瞬间找不到方向，瞬间乱成一锅粥。

而这个时候，我就会再次抓住内心的紧张感，然后埋怨自己当初的放纵。

但事实上，倘若任由怪兽奔跑，任由洪水崩腾，看起来会摧毁很多玩意，但最后都会归于平静。

不去阻碍洪水的爆发，最后洪水也只是变成一条河流而已。

那种释放内心紧张感之后的埋怨，就像放开闸门之后的再次关闭，不断去收拾正在崩腾的洪水。

刚开始顺流的时候，也许是一种灾难，脑子里的扭曲还想继续抓住，而恐惧似乎也让我愿意去抓住。

我以为我在收拾洪水的残局，我以为我将所有事情都走上正轨，但那只是脑子里的扭曲，只是在恐惧之中瑟瑟发抖。

死掉吧，随便这些事情要怎样，脑子里的扭曲别想再插手。

内容就是内容，无法影响真实，再精彩再残忍都只是角色的处境罢了。

毁掉角色，毁掉生活，让我看看究竟会怎样，随时随地在脑子里嚣张的那些恐惧，究竟到底会怎样。

我就是不想活，也不想什么整理角色属性之类的，就是放手就是毁掉。

杀掉老妈有什么不可以呐，杀掉自己又有什么不允许呐。

我不是相信顺流，只是厌恶脑子里的扭曲，内心的紧张感就是鬼扯。

仅仅只是熟悉而已，我会认为这样的状态是“好”，理由仅仅是熟悉仅仅是自己可以很好的掌控罢了。

不真实的玩意没有资格嚣张，角色生活是否过得好我不在乎，脑子里的扭曲必须死掉，当你嚣张的时候你就应该知道会有死掉的一天。

我怎么可能任由你的嚣张，扭曲就是扭曲，不真实就是不真实，我已经看见这些的扯淡，我已经看见恐惧的鞭笞，你还能嚣张多久。

我不明白，脑子里的扭曲有什么资格阻碍怦然心动，那些恐惧根本就是自编自导。

什么都不知道，不知道因果关系的存在，不知道时间的存在，请问那些恐惧是如何产生的。

都是建立在假设之上的玩意，不管怎样都无法影响真实。

死掉吧，袁长文这个角色死了，什么都没有，脑子里的扭曲烟消云散，剩下一个根本不是人的角色。

恐惧在阻碍生命的展开，而遗憾的是，很多人都没有遇到生命展开的状态。

我相信，一旦遇到这种状态，哪怕只是刹那间的一瞥，也会让人明白脑子里的扭曲是多么扯淡，自己目前的生活方式是多么幼稚。

当然，依旧只是一厢情愿的相信，并且，这种轻松自然的生活并不见得大家都喜欢。

而且，角色始终都是角色，不真实就是不真实。

内心的小开心忍不住往外冒，似乎一片新的天地正在展开，生命的花朵刚刚开始绽放。

太多的扭曲，太多的恐惧，围绕在身边，并且将这种恐惧将内心的紧张感当作正常，只有这种虚假的世界才可能发生。

越来越多的不合理，越来越多的扯淡，让我在愤怒的同时也感觉非常好笑。

愤怒是因为自己被欺骗，也是因为自己很白痴从来都没有思考过。

多么简单的问题，这个世界都不真实那么自己在干嘛，袁长文这个角色都不是我那么努力奋斗又是怎么回事。

而好笑是因为这一切都不真实，刻意的扭曲只是为了好玩，并不存在什么恶魔欺骗之类的。

因为真实之中没有角色，任何角色都是扭曲，而这些扭曲都是完美，都值得感恩。

斩杀，然后死掉，接着生命的花朵开始绽放。

小开心一直在往外冒，挡都挡不住。

这种感觉太神奇，明明什么变化都没有，但内心似乎就是忍不住想要开心。

一股新的生命力在绽放，很明显。

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第一千三百一十三章 第一步713

死掉吧，都只是意识到的内容，我不知道自己还有什么好犹豫的。

小开心跟地狱般的灼烧同时呈现，这种感觉只能用诡异来形容，仿佛自己可以在两者之间切换。

角色会想要受到崇拜，因为那个时候可以忘记什么斩杀，也会忽略自己并不真实。

可惜，不真实就是不真实。

我不知道应该怎样生活，因为我关于生活的种种规划都已经被弄死了。

那种担心还在，内心的紧张感也还在。

这个世界不真实，以“为了生活”的衡量标准本身就是扯淡。

死掉，让我死掉，一秒钟都不想再存活。

毁掉这一切，释放洪水，毁掉所有，眼睁睁看着那些所谓的重要被冲到洪水下面，然后再也不重要了。

就这样沉沦就这样死掉，没有什么不能毁灭，也没有什么可以存活。

想要在毁掉生活之前完成斩杀，这本身就是恐惧，本身就是抓住。

所谓的生活关我屁事，根本谈不上什么重要。

都是意识到的内容，都不重要，都是扯淡。

我会想要继续探讨，会想要找到更多的荒谬，但这就是拖延，我只需要死掉。

什么知识，什么斩杀，都可以去见鬼了。

不仅无法抓住，也根本不值得抓住，袁长文这个角色就在慢慢腐烂然后死掉。

什么都不会留下，残破的角色只能慢慢消散。

不是我斩杀完成，而是角色消失，如同橡皮擦被用完一样，也就不存在什么橡皮擦了。

太多的话语，太多的纠缠，那些人和事都是狗屎。

不管是朋友还是家人，统统都只是狗屎。

甜蜜的回忆，温馨的瞬间，统统都要毁掉，根本就不真实。

记忆而已，只是为了丰满此刻的真实性而已，什么都谈不上。

我知道这种想法很荒谬，但更荒谬的是，认为这个世界真实认为自己真实。

没有什么比我的存在更加荒谬，所有的玩意都是一样荒谬，因为角色存在必定虚假，而虚假就是扭曲就是荒谬，就是强行注入情绪能量以牢牢抓住的鬼扯。

不管那些鬼扯听起来多么美妙甜蜜励志幸福，鬼扯就是鬼扯，不真实就是不真实。

建立在无数假设之上的玩意，有什么资格拉扯我，又有什么资格在这里冒充真实。

你死定了，我也死定了，整个宇宙都会消失。

不再是“一个宇宙在那里，我在这里，然后我在整个宇宙中行走”，而是“都仅仅是意识到的内容，宇宙是内容，角色是内容，都只是画面元素的直接呈现。”

谁都无法存活，对方并非真人，只是我意识到的内容而已。

而至于对方眼中的世界是怎样的，我都没意见，凭什么认为对方看到的世界跟我看到的世界一样呐。

或者说，凭什么认为对方意识到的内容跟我意识到的内容处于同样的联机状态呐。

甚至，凭什么认为对方可以看到这个世界，跟我一样背后站着那份觉察呐。

太多的假设，之前还不觉得怎样，现在却变成一个个枷锁，变成大山一样的玩意压迫着我。

仿佛，想要我从此中断思考，让我回到曾经的状态。

可惜，再厉害的枷锁也仅仅是角色层面的玩意，无法影响真实分毫。

哪怕将整个宇宙锻造成枷锁，也仅仅是电影内容，难道还能把屏幕锁起来不成。

任何问题都可以用“意识到的内容”来解释，或者来摧毁，什么都不会剩下。

关键在于，我并不真实，袁长文这个角色根本就不是我，认为这里有一个人有一张桌子，本身就是一种扭曲。

人算不如天算，而顺流带来的感觉就是“天算”，根本不需要费力去权衡什么，就只是顺流而已。

让我死掉，让我彻底毁灭这些所有。

没有什么真实，这个世界没有真实，还在抓住什么，都只是意识到的内容，难道自己必须这样不停的念叨才可以抵抗陷入角色么。

真是见鬼了，究竟谁在洗脑，究竟这个洗脑程序是如何设定了。

我明明就无法证明，却一直牢牢抓住，现在仅仅是停止相信而已，却反而变成一种看起来非常像洗脑的状态。

死掉死掉，什么也不要说，什么也不需要思考。

更不需要给别人解释什么，没人会理解。

想想这个世界，连思考“我是谁”、“这个世界是否真实”这种基础问题就会被认为脑子有点疯癫，或者认为是不是陷入负面情绪之中，又怎么可能凭借我的文字而直接从否认变成肯定。

在梦境中思考真实性本来就不合理，梦境就是要沉睡而不是努力醒来。

如果有人想要斩杀，那就去斩杀好了，根本不需要我。

如果有人想要说服我，那算了，我直接认输。