上帝使用手册 第448节

内疚？

自己为什么会内疚？

袁长文很是敏锐捕捉到这份情绪波动，开始仔细检视脑海中的自我。

编织定义错综复杂，“老婆跟了我，自己没办法给她太好的物质生活。我们经常吵架，今天晚上老婆容忍我，我却没有好好体谅她。”

这些编织的自我定义，袁长文自己都不知道是什么时候放入脑中的。

更关键的是，这些都没错啊！

难道换位思考不好吗？互相体谅有错吗？

可是，按照自己推理的结论，这些自我定义都是附加在背景上的，都是虚假的内容。

咦？

不是“无法确定真实”吗？怎么我会说虚假？

对于客观事物，那是属于“无法确定真实”。而这些添加的“自我”，则是自己或者别人放在我脑海中的，用于界定我和别人。

但这些自我编织的定义，随时都在增加，也随时都可以更换。

所以，它们都是虚假的……吗？

袁长文突然觉得头疼，第一次发现想要用文字描述是如此困难。仿佛每描述一次，就要重新界定一次文字的含义，否则会引起歧义。

不过，文字的局限性很早就被人发现，“只可意会不可言传”，就是最好的例子。

如何向一个从未见过苹果的人，用文字来描述苹果？

这是一件很吃力的事情，更别说用文字来描述“道”这种虚无缥缈的东西。

袁长文决定跳过这里，其中的含义体会自己明白就好，反正又不会给别人介绍，更没有机会写出来给人看。

这份内疚，有个最关键点，一不小心就会错过。

就是，要不要斩杀这份内疚？或者说，要不要清除掉相应的自我定义？

之前就在思考，如果清除掉关于“善”的自我定义，还剩什么。

现在，遇到具体事例的时候，袁长文发现这种无力感更甚之前。

清除恶的自我定义，这个大家积极性还蛮高，而且好像无可争议。

但是“善”呢？

就像今晚，我的内疚呢？

如果我清除掉相应的自我定义，那么再次发生同样情况的时候，我是什么反应？

会不会仅仅是一个“哦”？

袁长文感到头皮发麻，如果真的是那样，跟机器毫无区别。

人之所以为人，不就是拥有这些情感吗？

而且，就算清除掉所有自我定义，只要活在这个世界上，终究还是拥有一些自我定义。

比如，“我就是一个没有自我定义的人”，这个本身就是一个自我定义啊！

所以，我究竟在干什么？

袁长文想来想去，只有一个理由，厌倦了对情绪的挣扎，想要看看何为真实。

但是，“想看何为真实”，这本身就是一个愿望，跟“想买栋房子”并没有本质区别。

所以，我究竟在思考什么？

袁长文头一次认为，自己是不是真的疯了？为什么会思考这些问题？

想要开导自己，劝说自己这个世界还有很多美好事物，这个家还有很多责任需要自己扛。

转念一想，这些美好事物之所以美好，仅仅是因为不常见罢了。

不管是美景，还是令人感动的行为，其根本原因就是不常见。

还有家庭的责任，想想就知道是社会放入自己脑中的自我定义。

袁长文此时犹如脱轨的火车，想要回到轨道上，似乎已经无能为力。但是眼睁睁看着脱轨，又会泛起阵阵恐惧。

“怎么了？”

老婆翻过身，睡眼朦胧嘟囔着话语。

不要小瞧女人的第六感，永远不要小瞧！

袁长文想了想，说：“我先去上班了，你再睡会。”

“嗯……”

也许是老婆真的太困，没有思考为什么不到六点就出门上班。

袁长文也想一个人静静，待在家里不太方便。反正也睡不着，洗漱之后出门走走呼吸新鲜空气，也不错。

…………

不到六点，袁长文漫无目的走在大街上。

路灯还没有熄，清洁工人还在打扫，一些卖早餐的小摊贩也陆续开始出现，个别人带着耳机跑步。

袁长文在公交站不远处的小花园里，随意找了个长椅坐下，看着身穿练功服的老年人，三三两两聚在一起玩太极拳。

他们，会不会也要思考真实性呢？

这些人，是真实的吗？

我感知到那棵大树的存在，所以也仅仅只能是存在吗？

袁长文突然想起自己上学时接受的唯物主义，如果当时接受的是唯心主义呢？

自己相信科学，相信什么车灵子，相信大陆的模样。但自己并未亲眼证实，所有的这些，都是来源于老师的教授，以及周围的人都是这么认为。

也就是说，我的世界观仅仅建立在“相信”的基础上？

而那些过于深奥的知识，我一直在随波逐流当作谈资。真正关心的，只有眼前的工作、房贷，以及跟老婆的相处。

怎么突然之间，觉得人生很是荒谬呢？

袁长文看着打太极拳的老年人，似乎模样很是平和，他们不觉得人生荒谬吗？

还是说，他们也曾经彷徨过，只是现在人老了，所以心也就死了？

也许，到了一定年纪，才能找到人生的真谛？

难道自己要这样荒谬到老年？

袁长文自己都被这种想法，给吓了一跳。

唉……

第三百七十章 我疯了10

袁长文坐在长椅上，清晨的凉风让人睡意全无。

当然，他本来就没有睡意，脑海中的各种思绪翻滚不已。

一方面想到自己要跟随社会道德价值观一直前行到死，所做之事全部荒谬，这种感觉很难让人再去投身社会主义的建设中。

另一方面，如果全面斩杀自我编织的定义，那么必然会碰到一些坚硬的核心定义。

比如，自己跟老妈之间的关系，自己的家庭等等。

说“自我编织的定义全是虚假”很容易，但真正要斩杀它们，却是下不去手。

按照这个理论，如果清除掉一切自我编织的定义，那么所谓的善恶不分应该就是常态。

什么恻隐之心，什么善念这些统统不存在。一个被碾死的小孩，和一个正在唱歌的小孩，应该没有任何区别。

光是想想，就觉得恐怖。

袁长文就处于这样的犹豫之中，厌倦了情绪的拉扯，而想要抛弃情绪就必须斩杀自我，因为情绪是“自我”与现实互动的产物。

自己这二十多年快三十年的生活，有过欢笑有过悲伤，似乎小时候的欢笑多一些。但这仅仅是因为记忆不靠谱而已，仿佛十年前永远比今年好。

不管小时候如何，现在就是现在，沉浸在其他任何时间段，都不过是“自我”求生的手段。

袁长文真的受够了，无论是在现实中还是在宝珠的幻觉里，情绪想来就来，想走就走。

我算什么？

随时恐惧都会袭来，偶尔严重到无法呼吸，有时仅仅是淡淡的忧伤。

它们把我当作肆意玩耍的游乐场，我不愿意再被情绪拉扯，在恐惧中慌张做出任何看起来可笑的决定。

每每当恐惧离开，回过头来看看时，那些恐惧似乎就是笑话一样。每次都对自己说，下次没什么好怕的，但下次恐惧来袭依旧瑟瑟发抖。

恐惧没钱、恐惧被人鄙视、恐惧自己生活潦倒、恐惧老婆跟别人睡觉、恐惧他人的嘲笑……

每次都开导自己，说什么努力就有回报，说什么时间不会辜负，说什么有时间恐惧还不如认真做事。

这些有用吗？

世界上那么多人，究竟有多少处于恐惧之中？而这些方法又拯救了多少人？

如果这些方法真的有用，可以让人摆脱恐惧，那么这么多年来应该有无数人摆脱恐惧。

但是呢？

有多少人敢站出来说，自己摆脱了恐惧？

换个思路想想，是不是这些方法有问题？

如果仅仅是暂时压制恐惧，暂时转移注意力，要来有何用？！

总有一天，这些方法会遇到瓶颈，会遇到无法挪动的恐惧。

我们从来都没有直视恐惧，仿佛每次遇到恐惧，逃离才是最好的办法。

袁长文已经知道，恐惧不过是脑中自我编织的定义而产生的效果，斩杀定义就能摆脱恐惧。

有时候，外界根本什么也没发生，仅仅是自己的想象就能把自己吓个半死。

斩杀自我定义，这是一条从根本上解决的道路。