上帝使用手册 第659节

但似乎这份属性已经困扰了我很久，没错，现在我一无所有，除了精神力的修行之外，自己什么都没有了。好吧，也许自己还有这条命。

奇怪的是，我根本没有担心过死亡，反而是被一些很小的事情所恐惧。当然，这种小事本身就属于角色的定义，事情就是事情，只是人为扭曲将其分为重要或者不重要。也正是因为这种区分，让我始终想做重要的事情。

而斩杀角色，就是要抹掉这些人为的扭曲，仅仅是顺着流动前进。当地形做出某种指示的时候，不会因为脑子里判断的重要性来否认，我已经否认了这么多年，已经在思维的监狱里生活了这么多年。

悲哀。

袁长文发现，自己在转移注意力，那份恐惧出现了不止一次。如今还能因为同样的内容来恐惧我，这说明什么？

该死！

自己还想象着恐惧这个妖娆女子已经求饶，现在看来，缓兵之计？欲擒故纵？示敌以弱？反正我被同样的内容袭击了，整个人如同行走在狂风巨浪之中，左右摇摆根本无法站稳。

首先，我将这种事情的发生，定义为“不好”，这就是恐惧的基础。如果我知道，家里被偷光了，会换来一个崭新的人生，我还会恐惧没锁门之类的吗？

其次，归根结底是关于角色属性，自己认可某些事情属于真实，认同这些事情可以表达自己的角色，认为这些事情跟自己是密不可分的。失去之后，当然会恐惧，哪怕只是想象自己失去。

还是那句话，恐惧的内容根本不重要，说服自己“恐惧的内容其实并不恐惧”，这毫无意义也并非斩杀。因为恐惧本身就是角色，只有让角色死去，才是摆脱恐惧的最好方法。

恐惧“无我”，因为角色不是“我存在”，角色的思考、身体、事业、道德等等一系列的东西，都是虚假的。想象没有角色，就没有这份思考，自己再也无法思考也无享受世间的一切，这种恐惧难以描绘。

曾经的自己，一想到死亡，就会浑身战栗。后来，却对于死亡不屑一顾，因为角色已经很庞大，庞大到无时无刻不在发出背景噪音。而我在这份噪音面前，任何思考都显得苍白无力。

这跟得失无关，而是角色属性的摧毁。如果角色失去了某种属性，然后立刻又可以建立新的属性，那么恐惧自然就会消散。当角色没法构建新的属性，只能眼睁睁被斩杀的时候，恐惧就会无比强烈，以至于让人动弹不得。

比如，“我是一个充满爱心的人”，那么当我无法做出符合这个自我定义的行为时，我会难受会纠结。但很快，我就可以新增一个自我定义来缓解难受，“我的善良必须有点锋芒。”

再比如，“我是一个写的人”，当关于的一切发生时，被屏蔽、情节被砍、看官稀少之类的，都会让这个角色属性显得毫无意义。额外再牵扯金钱，本来就不多的全勤奖被扣掉，更是恐惧不安。

我把这些当作我的一部分，失去的时候，自然会有如割肉一般疼痛。但事实上，我根本与袁长文这个角色毫无瓜葛，他所拥有的所在意的，关我屁事。

因为这份思考属于角色，哪怕模拟成“我存在”的模式，依旧只是模拟。电影光线可以模拟成电影屏幕，但其本质依旧是光线。所以，我依旧会恐惧。

袁长文发现，自己很难将唯一的修行斩杀掉，那确实是自己的角色属性。如果被剥夺修行，整个人将无所适从。但是，角色终究只是角色，

那是我一直以来认可的一部分，也是自我介绍中一直提及的部分，这种角色属性怎么可能斩杀？

袁长文第一次感受深深的无力，似乎根本不知道从哪里下手。只不是之前的难受，也不知道之前的找不到方向，而是敌人站在自己面前，很清晰明了，这就是我的敌人，可惜自己却仿佛无力抵抗。

就算我什么都没有，至少我是一个修行之人，至少我在为我的精神力修行做出努力。这就是希望所在，也是阻碍我进行斩杀的存在。敌人不是别人，就是角色自己。

我可以嘴上说着自己不在意修行，但事实上，当修行发生任何状况时，我非常担忧以及慌张。想想，当我需要自我介绍的时候，却发现除了名字性别之外，没有什么好说的。这种茫然不知所措，是角色极力避免的。

或者说，角色的存在本身就为了谎言，为了有的说，为了在二元世界中上演一出人生。恐惧就可以轻松将这些角色属性凝结在一起，避免角色轻易被斩杀。

难道只有自废修行根基吗？

袁长文开始颤抖，想象着自己再也没法调用精神力，想象着自己再也没法修行，失去了唯一的依仗之后，自己就真的一无所有。甚至，连沟通星舰都无法做到，也不可能离开这个星球。

没有精神力，自己就是普通人罢了。

可是，如果不废除修行，那么恐惧随时都可以利用这一点来恐吓我。无论我如何欺骗自己并不在意修行，但事实上，角色比谁都清楚我的内心。

该死。

第六百七十九章 第一步79

角色，你究竟想要怎样！

这么多章，该思考的也思考，那些理论那些谎言那些扭曲，统统都放在眼前。但是，你竟然依旧拉扯我，到底要怎样才能摆脱你？

袁长文内心发出怒吼，是不是真的只有死亡才能摆脱角色？如果是这样，那么历史上所有的超脱者，都全部成了笑话。

不可能，他们既然能做到，我没有理由做不到。

如果说恐惧等负面情绪，会让人本能的避让，也许这就是角色能够大规模保持的原因。没有人愿意长时间主动待在恐惧之中，没风度没胸怀，整个人变得暴躁不已，抹杀情感，屠杀人性。

但也许正是这种负面情绪的存在，让我斩杀掉那些谎言以及脑子里的扭曲。也许，到达天堂必须经过地狱。可是，这个角色属性却怎么也甩不掉。不仅甩不掉，反而还被恐惧利用了好几次。

明明我跟角色之间毫无瓜葛，按理说，这一切就应该结束了。对吧，角色的任何东西，喜好、看重、羁绊等等，都应该是无所谓的东西。那么，这种情况下，恐惧是如何出现的？

完全没有任何理由，唯一的解释就是，我依旧把那些事情当作真实，当作角色的一部分。好吧，那的确是角色的一部分，但跟我有什么关系？角色是死是活，与我何干？

总是以为自己天下第一，仿佛所有事情必须要经过自己的思考，必须按照自己的想法实施，才能得到最好的结果。

这种想法在我脑子里根深蒂固，毕竟我生活这么多年来，完全是依靠脑子里的东西走到现在。尽管脑子里的东西如同狗屎一般，但那是我知道的唯一。如今要丢弃脑子里的狗屎，反而会舍不得以及发疯般的不愿意。

我真的可以影响事情一分一毫吗？

如果这个我是指代“我存在”，那么不用说什么，“我存在”仅仅是觉察到这一切的发生而已，并不能有一丝一毫的影响力。

如果这个我是指代袁长文这个角色，那么同理，没有任何可以施加的影响。袁长文这个角色根本没得选择，思考是定数，完全建立在脑子里的认知之上。而行为又是建立在思考之上，除非是肌肉本能。

而本能，也就是无法避免。能避免的本能，都是经过思考过后刻意做到了，依旧是建立在思考之上。所以，袁长文这个角色的所作所为，也是定数。

这些讨论，都是假设时间存在的基础上。不管时间是同时存在，还是线型流逝，都可以认定袁长文这个角色的思考和言行，完全是定数。只是，没人知道这个定数是什么。

不管是顺流还是逆流，不管角色感受到内心的悸动，然后选择听从内心悸动，或者选择听从脑子里的认知，其后发生的一切都是定数。

更别说，移除时间之后，只有此刻。那么，我根本不知道事情的发生是不是如同记忆中的那样，是由角色主动选择干扰而造成的。

既然这样，那我为什么不放手，任由事情发展呢？

如果以上的思考也是一种定数，那么我的焦虑也是定数，我的恐惧也是定数，我的斩杀还是定数。奇怪的是，当我把这些都看作定数的时候，恐惧似乎并没有那么恐惧，焦虑也显得轻松不少。

恐惧是我的向导，尽管角色可以通过恐惧来求生，但同样也将致命点暴露在我面前。只是，并非当初所想的那样，这是角色自掘坟墓。此刻，那个角色属性就在我眼前，又如何？

自己反而无从下手。

当真要废掉修行？

破而后立，说起来很轻松，听起来也很简单。这不是某个知识领域的“破”，也不是某项技术的“破”，而是整个角色的“破”。谁在破掉角色？能破掉角色的只有角色自己，而在那个时候，破掉角色的那部分角色，又该如何处理呢？

所有的爽点都是为了肯定角色，所有的恐惧同样是为了肯定角色。

该死！

所有道理我都知道，斩杀角色是唯一的前进方式。但是，我就是没有斩杀，我就是没有下手。真是奇怪，自己这是怎么了，难道已经懦弱到骨子里了吗？

恐惧那个角色属性的丢失，其实并不代表着现实中会发生某些事情。我就像捧着破碎的水晶球一样，浑身紧张，生怕水晶球碎了一地。这种紧张感，就是恐惧角色属性的丢失。

事实上，与外界无关。就像恐惧没锁门这种令人难以置信的恐惧一样，当自己在脑子里释放掉紧张感恐惧感的时候，并不代表自己就真的没锁门。也不意味着，家里就会发生偷盗事件。

但是，我并不惧怕家里发生偷盗事件，因为我跟袁长文这个角色之间毫无关系。对角色而言的好坏，对我来说变得毫无意义。

靠！

就在这么思考的一刹那，我脑子里浮现出沦落街头乞讨的场景。似乎，我只要继续说自己与角色的好坏无关，然后真的就会去乞讨一样。这种感觉很微妙，也许正是如此才让我不敢丢弃任何重要角色属性。

我一直紧紧抓住某个角色属性，完全没有任何放手的倾向。这一切究竟还有什么关系？明明是关我屁事，怎么就是不能如同屁一样消散掉呢？

是角色的属性，“我怎么可以是沦落街头的人呢”，或者“我的家里怎么允许被盗呢，特别是那些珍贵的资料”等等，这些似乎让角色显得非常lo。

我不应该思考这些玩意，绕来绕去，不是角色的形象，就是角色事先设定好哪种状况是“好”哪种状况是“坏”，自我定义互相纠缠，要想分清楚哪个自我定义在先，是困难的也是毫无必要的。

反正都是要烧掉的见鬼玩意，谁先谁后有什么区别呢？我又不是来理清自我定义，也不是出版什么心理著作，斩杀角色才是我的事情。角色的一切都即将被烧毁，根本不需要整理清楚。

我与袁长文这个角色毫无关系，这就是一条线，一道不可跨越的线。这边是我，是“我存在”，那边是角色以及构成角色的乱七八糟。没错，我是在恐惧修行，以及恐惧一些其他东西。

但那不是我在恐惧，而是角色在恐惧。我看见角色在恐惧，哎哟，一不小心又进入看戏人模式。

看来，我必须时刻提醒自己，关我屁事。

第六百八十章 第一步80

看戏人模式，我一直都搞错了。

并非持续不断的想象着，有一个人在旁边看着角色，或者，想象旁人正在看着角色的模样。而是，角色自己看着自己。严格来说，是一部分角色看着另一部分角色。

其实，这是一种臣服。

当自己陷入恐惧的时候，不会全身心的被恐惧拉扯，陷入无尽的谎言编织之中。无论这个谎言是“我要完蛋了，没有这个我地定了”，还是“不怕，这种事情发生了也没什么了不起”，都是谎言。

看戏人模式，让我和角色拉开距离，看着角色正在恐惧。这个时候，我不会去抵抗恐惧，因为我只是那份觉察。当我不抵抗的时候，也就是一部分角色不抵抗的时候，本身就是一种臣服。

唯一有点差别的是，看戏人模式会让开心同样变得不那么强烈。似乎，角色的任何事情跟我之间，都有了一段距离。不论发生好事还是坏事，都变得不投入，就像大人陪小孩玩游戏那样。

这就是自定义角色与斩杀的区别，一个是变成“不害怕生活”为核心自我定义的新角色，不再受困于别人的自我定义，扛着“不害怕生活”的旗帜四处游玩。当然，也可以在一个地方，悠闲的老去。

而斩杀，则是完全摧毁梦境，摧毁所有的意义。不管是什么，都会不再投入，或者说，只能投入一小会。因为二元世界不论发生什么，都不真实，都不可能超过“我存在”这个唯一的真实。

我想，如果有人得了抑郁症，我会去恭喜那人。这种抑郁症，不正是认同“我跟角色毫无关系”的开始吗？当然，大家都认为，死亡是不好的，活着才是胜过一切的。

无所谓，反正我又没打算说服别人，已经没有别人在我脑子里了。也许我还会幻想爽点的场景，但随着我跟角色之间的分隔加大，这种事情会越来越少。当然，在之前反而会越来越频繁，因为角色在求生。

果然，刚刚说幻想爽点，然后自己就开始幻想爽点，这真是……

角色可以想象“无我”吗？没法想象，也许只能确定有这么个“无我”存在，但具体是怎样的一种存在，角色是没法想象的。

该死！

老妈还在我脑子里，不是很明显，但我会担忧自己破坏老妈的清闲。也许，老妈会担忧自己儿子在一个不知名的区域，会担心儿子在帝国的探查范围之外的地方生活如何。也许，老妈再也没有现在的潇洒和清闲。

但是，这种担忧毫无逻辑可言，先不说这一切都只是我自己的猜测，仅仅是担忧这种行为本身，就是属于角色“害怕生活”的典型。

很好，悬浮感再次来袭。想象着未来家族支离破碎，想象着未来只有自己一个人生活在世界上，想象着曾经的追求都变得虚无缥缈，角色整个人似乎悬空起来。没法站稳，也没法找到一个可以站稳的地点。

我担忧老妈失去清闲，并非担忧老妈，而是担忧别人说“看，就是袁长文，让其妈妈晚年还要操劳”之类的。仔细想想，也许老妈不会怪罪我，毕竟是老妈。

真是，老妈待我如同老妈，我待老妈却努力斩杀亲情。也许，道德沦丧都不足以描述我的行为吧。为什么在内心深处，我却在期盼整个生活的毁掉？然后，当这种情绪出现时，我又立刻制止这种想象？

也许，我内心深处明白，这一切都是虚假的。毕竟，只有“我存在”才是唯一的真实。就算自己假装是袁长文这个角色，也许或多或少会意识到人生的不妥，总有某个时刻自己会有种恍惚。

当然，恐惧那个妖娆女子轻易会再次控制我，面对恐惧，那些恍惚算不上什么大事。毕竟，自己要工作要买房要养小孩之类的。

那就毁掉吧！

内心深处总有个声音，在不停述说“无所谓的，这一切都是无关紧要的”，那就毁掉吧。我知道，角色跟我毫无关系。但仅仅是理智上知道，或者，需要一定时间，才能体会到这种关我屁事的状态。

这就是矛盾，明明知道我跟角色之间毫无瓜葛，但角色每次担忧某些东西的时候，担心丢失某些角色属性的时候，我都会纵容角色去克服担忧。

犹如，手里的破碎水晶球，我始终努力捧着努力不让水晶球散掉。但问题是，这个水晶球一直不停的在破碎，我必须花费一生的时间才能保住这颗水晶球。

关键是，我为什么要保住这颗水晶球？我为什么要维持所谓的生活？

不对，既然我跟角色毫无关系，那我为什么要强行让角色改变呢？我就在一旁看着就好了，他担忧他恐惧他开心，没人看电影的时候会冲出去拯救电影主角吧。

难道事情就这样了吗？就这样放任角色被恐惧统治，唯一的区别是，一部分角色假装是屏幕，默默看着另一部分角色的生活。就这样了吗？

继续啊！

我还没有完成，更远。

担忧、恐惧，没有资格主宰我。脑子里的扭曲，难道还不够多吗？思维的高墙，难道还不够高吗？这么多年来，我的生活根本就没有开始，模板角色有什么值得紧紧抓住的？