上帝使用手册 第671节

这么多事摆在面前，我居然觉得不想前进？我居然会觉得现在这个状态很好？

真是见鬼了！

果然，没人会想要真实，只是在一个自己舒服的环境中就好。不见得必须攀登山巅，找一个合适的位置，停下来欣赏此处的风景似乎也不错。

而不舒服，才是前进的动力。当然，我也可以对这种不舒服视而不见，就像曾经做的那样。只有脑子里的目标，只有脑子里的扭曲，其他任何都是扯淡。

但是，目标这种玩意，就意味着坚持不懈的前进。不顾地形的趋势，不管生活的流动，就是按照脑子里的目标前进。这种状态，也许角色会非常喜欢，但我看来，似乎有种说不出来的别扭和难受。

天啊，这种角色的完美品质，我竟然会觉得别扭？坚持不懈耶！那可是从古流传至今的坚持不懈啊！

如果有个坚持不懈的人站在我面前，那种浑身散发的坚强以及不屈不饶的精神，似乎会让我感受到恶心。还有那些热血的励志话语，恍惚之间就变得充满恶臭。

我是如何抱着这些狗屎一路生活的？

继续前进，完全不想在此处停留。可笑的是，刚才还在犹豫要不要前进。现在，明明舒服的风景点，却变得如同狗屎一样让人想要远离。这不是主动离开，而是根本无法忍受继续待着。

这种感觉之前有过，这次又来了。也许，就是要不断加深这种恶心。否则，每次幻想爽点场景都会忍不住完成整个幻想，让角色得以丰满和存在。

貌似，自己在朝自闭症患者的方向发展呢？

也好，本来就没有什么好交流的。为什么一定要有朋友呢？为什么一定要有聚会呢？为什么一旦没有朋友似乎就变成怪物了呢？

大家都这样，可惜，这句话对我已经毫无威慑力。既然我觉得跟人相处不舒服，那么就不相处咯。为什么要改变这些来迎合脑子里的扭曲？走上斩杀的道路，不就是为了让自己摆脱脑子里的影响么？

很好，培养这种恶心。谁会想到，通向真实的道路，不是依靠什么仁慈善良，而是靠着恶心憎恶之类的负面情绪？

当然，也许这根本就不是通往真实的道路。

第七百零六章 第一步106

为什么要在意那么多呢？

就算这所谓的斩杀不是通往真实，难道自己就可以放任脑子里的扭曲逍遥自在么？

我永远只能认识一部分事实，而脑子里却充满了各种未经验证的肯定句，这些难道不是扭曲吗？明明我一无所知，却显得我知晓很多，难道这不是扭曲么？明明根本就不知道事物会如何发展，偏偏对事物拥有无数的看法和见解，难道这不是扭曲？

真是难以想象，曾经我是如何相信这些扭曲，并且按照这些扭曲生活的？如果按照这些扭曲都能生活的很好，那么我想我是开了某种作弊器吧。

事实上，相信脑子里的扭曲，正是苦难的源泉。当然，如果一个人生活没有什么目标，那么也谈不上什么困难或者苦难。

毕竟，我都不知道自己要去往何处，怎么可能判断这个事件是遇到的困难还是顺利呢？其实，就算有一个目标，我也无法判断看起来是坏事的事件，究竟是不是坏事。

谁知道会发生什么？谁知道接下来会发生什么？

按照脑子里的扭曲生活，就是在摧毁事情自由展开的途径。我面对所谓的坏事时，不敢任由它发展，非要通过脑子里的扭曲来进行控制。这样，会不会摧毁本来设定好的下一步？

看着河水流动，那些看似逆向的流动，其实也是为了更好的顺向流动。假设我的目标是东边，那么当河流往西边流动时，我就会认为事情发生变故必须加以控制。

那么，我怎么知道，万一河流往西边有一个浅滩、急转、悬崖之类的，然后依旧可以到达东边。最关键的是，毫不费力的操作。我只是顺流而动，哪里需要费力呢？

这是一种信任，也是一种猜测。我怎么知道生活是充满善意的？对吧，就像我怎么知道生活是充满恶意的呢？

不过，坚决不能相信脑子里的扭曲，那完全就是扯淡。这么多年来的生活，非常完美的证明这一点。

那么，就让我把袁长文这个角色交出去，不再依靠脑子里的狗屎来进行判断。

这句话我说了多少次？现在还在说，只能表明我依旧没有将自己交出去，依旧靠着那些扭曲在过日子。

为什么一定要有一个目标？为什么人生在世仿佛必须要达成什么才行？

浪费人生，这句话是谁在评判？还有什么人生基础配置，至少应该有套房子、有个好工作之类的，是谁在鼓吹？

而这些，又是哪个毫不怀疑的照单全收？

我没脑子吗？

人生无意义，就是这么简单。所有的意义都是人为添加上去的，都是人为的扭曲。最扯的是，我连这种扭曲都不是自己扭曲的，而是别人扭曲好了，我直接拿过来用而已。

模板角色，就是这么悲哀。

没有什么是属于自己的，也没有什么是自己思考得来的。所有的所有，都是已经设定好了模板，我只需要往角色里面钻就好。

而且，恐惧改变恐惧离开熟悉的环境，整个人变得不敢动弹。除了牢牢抓住模板角色之外，毫无其他任何办法。

我还没有完成，也不知道能不能完成。每一次都以为完成，每一次都想停下来休息，每一次都不愿意再继续。但似乎，有一团火在后面燃烧，很快就将我认为舒适的环境烧得一干二净。

然后，再次开始难受，再次开始难以忍受当前的状态。于是，跟随那股难受，再度启程开始斩杀。但是，什么时候才是尽头呢？难道就这样一辈子？不停往返难受与舒适之间？

道路当然有尽头，可是，万一我只是在绕圈子呢？这种绕圈子，那就是根本没有尽头，似乎还以为在前进。

突然觉得，跟家人在一起，似乎也不知道该如何相处。跟长辈聊天？聊什么？要么就是我的工作、前程，要么就是老一辈的教诲和八卦。

老一辈总是认为，自己作为老人拥有更多的经验，当老人传授经验的时候，年轻人必须耐心听取。不管采纳与否，但表面上必须给予足够的尊重。

没法聊天，甚至连坐在一起都是一种难受。家人会关心我，这看起来是一件非常好的事情。但他们的关心，仅仅是自以为是的关心，而且他们也仅仅跟他们脑子里的虚拟数据互动罢了。

就像我想关心别人，那么我认为的好，其实是我对脑子里的虚拟数据进行分析，于是得出什么是好，于是表现出关心。但对方真的会领情吗？或者，我认为的好，在对方看来根本就是一种麻烦。

比如，老人总喜欢我多吃点。但是，我的身体告诉我，根本不应该继续进食。而为了不让老人难看，或者，我就是不吃，总会引起一系列的麻烦。

角色想要赢，就是“我是对的你是错的”，那么必然会说一些话来证明。不管是骂我不知好歹，还是教训我一些生活知识，只有这样才能证明角色是对的。

但是，还有什么生活知识？那不过是自己设定来局限自己的，更是将无穷可能性的生活缩小到可以掌控的地步。难道这是一种进步？难道这是一种好事？

究竟是谁在浪费时间？究竟是谁在浪费人生？

我不知道，但我知道，这种生活对我来说，渐渐变成一种恶心。很难想象，曾经的自己就是这样被恐惧操作，并且背负着各种扭曲前进。

当剥夺了家人所谓的血缘关系之后，事实上很多时候，家人跟其他人毫无区别。也许，父母将我养大，跟我相处那么多年。可是，我跟家人见面的时间多，还是跟手下见面的时间多？

为什么一家人就必须在一起？为什么一家人就要表现得其乐融融？为什么因为所谓的血缘关系，就可以变得毫无理性充满情绪？

不过是人为的扭曲罢了。

这种感觉很微妙，似乎我正在左右徘徊的过程中。很明显能感觉到，自己跟家人的连结正在逐渐变弱。并不会因为有了血缘关系，而变得有什么不同。或者说，血缘关系几个字的影响力在慢慢消散。

家人，正在逐渐变成陌生人。

但是，并不强烈。我依旧会随意指使父母做事，我依旧会回家吃好的，我依旧理所当然的接受这一切。

想想就是好笑，自己斩杀之后还能称之为“人”吗？

第七百零七章 第一步107

没想到，事情会发展到这种地步。

我似乎根本就无法停下。

当然，我可以强行停止斩杀，哪怕面对火烧一般的难受时，也依旧不去斩杀。但是，自己似乎也不愿意停止斩杀。

快乐的难受着，这就是我的状态。

袁长文还在坠落，湖水似乎深不见底，但肯定有底，这是无容置疑的。

也许，自己还没有碰到湖底就已经死亡了吧。然后尸体坠入湖底的淤泥，扬起一阵浑浊。不过，从湖面上看，则是毫无区别。

我在犯一个错误，所有事情的发生，我都想弄懂其缘由。比如，发生一件事，是想引导我去那边或者原地不动。但这种理解本身就是一种猜测，也就是说，我其实根本无法弄明白事情的原委。

当然，如果能弄懂事情原委，看起来就可以更好的顺着地形流动。事实上，这正是角色一直在做的。将世界切割变成自己可以理解的模样，然后从一个个分离的事件来看待任何事物。

这样，就可以掩盖自己根本不明白任何事物的真相。

就算自己不知道事情的原委，也可以按照生活的流动前进。只需要顺着地形流动，至于为什么，以后也许会知道，但也有可能永远不知道。

矛盾点在于，我这辈子听到的都是“一切都是爱”这类的屁话，仿佛发生天灾人祸就无法解释一样。上善若水，洪水一样是上善，所以根本没有人为扭曲的道德，也没有什么无条件的爱之类的。

并非所有事情都有一个合理的解释，也并非所有事情都是一个可以承受的理由。洪水来袭，淹没大部分城镇，死伤无数。如果没有“一切都是爱”，那么这个事情就是这个事情，没什么好解释的。

就像树木长大、云朵变化、昆虫死亡等等一样，毫无区别。为什么非要去解释呢？为什么非要认为宇宙的发展必须符合角色的预想呢？

事情这样发生，是因为它只能这样发生。

一家人，这三个字似乎有着难以述说的沉重以及温柔交织其中。中秋佳节，是团团圆圆的日子，春节元宵节，更是一家人在一起红红火火的日子。

是不是意味着，其他日子就可以不用在意家人？

如果是，那么也就是说，对于家人只需要在特定时期表现出关怀就足够了。父母也会体谅，毕竟儿女很忙。儿女也很自在，平日里工作那么多，父母之类的还是孝顺那几天就好了。

如果不是，那么为什么要强调这几个日子？又为什么一家人似乎只在这几个日子团聚呢？仿佛，若是这几个日子都不回家团聚，就是一种不孝一种人生罪恶。

迫不得已？

不就是其他事情比家人更重要嘛，何必说得如此冠冕堂皇，如此迫于无奈呢？既然比家人重要的事情太多，那么为什么又要不断宣扬亲情，不断鼓吹家庭的重要性呢？

人为的扭曲束缚了角色，本来想要金钱，本来想要做一些什么事情，但碍于家人似乎就改变了主意。这种提前设定好的自我定义，这种人为的扭曲，除了阻碍生活还有什么用？

没错，却是可以让整个社会显得无比和谐，可以让整个人类文明发出灿烂的光辉。但是袁长文这个角色呢？就这样成为模板角色，然后一步一步被恐惧操控着前进。

一家人，却成为枷锁一般的存在。对待家人，就因为血缘关系，然后就会凭空多出无数自我定义。而且，这些自我定义还是处于“不可触碰”的状态。不能讨论、不能争论，就算探讨也是在极小的范围之内。

为什么我一定要去看望家人？为什么对于生命的赐予者，我必须要心怀感恩？

可以用情绪来遮盖，可以直接转移注意力根本不讨论。但终究没法否认这个事实，这些玩意都是人为编造扭曲的。

如果一个社会，父母的作用只是养大小孩。当小孩十三岁的时候，父母就会被杀死，被小孩亲手杀死。因为作为生物的繁衍过程已经结束，父母存活在社会只能消耗更多的资源。父母死，则有更多的资源让孩子们享用。

这种根本没有老人存在的社会，谁敢想象？也许，人类心中的贪念，决定了这种社会迟早会崩塌。哪怕愿意为孩子付出所有，但当自己还不满四十岁就要死亡，也许人类求生的本能会被扩大。

也许最后，导致这样一个没有老人的社会崩塌，然后变成我现在的社会。

家人，同样不能在我脑子里放肆。

这些都不是真实的，所以我为什么要紧紧抓住不放手？害怕被社会唾弃？拉倒吧，社会根本不知道我的存在，谁会唾弃我？

只是斩杀家人之后，袁长文这个角色就会变得摇摇欲坠，曾经的朋友都会说：“这还是我们认识的那个袁长文吗？”

不对，有什么东西被我忽略了。

家人，没有我们想象中的那么重要。但是，在我的自我定义之中，家人却是无比重要胜过一切。只有我，可以为了其他事情而放弃家人，绝对不允许别人在我面前说什么家人不重要之类的。

这种羁绊似乎一直被社会所宣扬，就算为了事业或者一些其他的苦衷，不得不舍弃家人，但心中的羁绊一直都会存在。甚至，这种行为这种情怀，反而会被值得歌颂。

舍小家顾大家，为了祖国的事业，为了做好本职工作，长期无法回家看望，甚至每年只能跟不到两岁的儿子见面一次……我会流泪会感伤，但是现在看来，我在感伤什么？

到底是帝国重要还是家庭重要？如果帝国重要，那么这些人的行为完全是理所当然的，就像每个人都会做一些自己认为重要的事情一样。有什么好宣扬的？有什么好感动的？

如果说是家庭重要，那么这些人为什么要舍弃重要的事情，而去做一些不重要的事情？这完全不符合逻辑，要么就是根本觉得家庭不重要，要么就是脑子里有问题。倘若不去做重要的事情，那么如何证明这件事情重要呢？

总不可能所谓的重要，只是嘴上说着重要，其实内心根本不觉得重要吧？还是说，特意放着重要的事情不管，去专心做不重要的事情？

荒谬。