上帝使用手册 第748节

无关孝顺。

我之所以斩杀孝顺，是因为自己牢牢抓住孝顺，自己认为自己必须孝顺。那么在这种情况下，只有让自己看到不孝顺以及孝顺的荒谬性，才能让自己丢弃孝顺。

当然，这仅仅时一种猜测。或者说，我觉察到自己的相关记忆，就是这样斩杀了孝顺。那么，别人是不是也如此呐？我不知道，我怎么可能知道别人会是怎样的状态呐。

这样，在我需要顺流的时候，自然也就不会因为脑子里的扭曲而去阻止自己。真的就像没有思想的傀儡，不会计较不会权衡，仅仅是顺流而动。

想想，一个机器的螺丝钉不满足自己只是一个螺丝钉，那么会造成多么麻烦的事情啊。也许，这种不满足是一件好事情。但是，这种判断本身就来自头脑，本身就是帝国的宣传。

事实上，这种不满足也仅仅局限于某个范围。如果我不满足于成为平民，我就是要成为元首，那么这也许是对帝国的一种麻烦。如果所有人都想当元首，那么帝国必然混乱不堪。

这种不满足，会被宣传吗？

所以，我脑子里究竟装了些什么狗屎？全部都是垃圾，而偏偏自己抓着这些垃圾不放手，并且是在我知道脑子里都是垃圾的情况下，依旧不放手。

医院的氛围很好，至少没有人胡说八道。大家都非常诚实，尤其是病人。我开始喜欢医院病房里的感觉，但是那些陪同的人却总喜欢说一些废话，显得自己很有知识或者阅历之类的。

宣称各种偏方各种医疗知识，一堆狗屎而已。

嘈杂。

看看那些病人，多么诚实多么难受，没有扭曲没有偏见，只是静静的处于此刻的状态。没有那些话语没有那些扭曲，更不会拼命否认此刻的状态。恰恰相反，病人开始注重自己的状态，诚实的承认此刻的情况。

多么诚实啊，多么舒服的感受。尽管带有痛苦，但这种诚实的情绪已经掩盖了痛苦带来的惆怅。或者说，这种诚实，无论痛苦还是喜悦，都会带来一种“臣服或认命”。

而这种臣服或认命，才是一种美妙的状态。否则，全部都是杂音。而将杂音当作真实牢牢抓住，并且不停丰满角色的行为，只会让人难受不安。

就像苍蝇一样，而且苍蝇并不会认为自己产生的是噪音。

不由自主的舒服弥漫在全身，是医院的环境？还是自己再一次开始所谓的轻松难受交替？不明白也不知道，没有任何理由去猜测，或者去确定什么东西。

无非就是自己脑子里的扭曲，无非就是角色想要控制。

我不知道，这种状态多么轻松，为什么曾经的自己如此抗拒“我不知道”这种舒服的状态呐？或者说，为什么当自己处于“我不知道”这种状态的时候，曾经是难受焦虑而现在却是轻松心安呢？

所有的都仅仅是此刻觉察到的画面元素，我不能控制究竟出现什么画面元素，那么无论发生什么都是必然的。脑子里的信息太少，根本不足以做出任何判断，所以何必去判断呢？

这些事情是好是坏，自己应该怎样走，下一步路如何迈出。就像下棋一样，这种思考这种推理其实在生活中只会阻碍流动的产生。

不思考，听起来就像邪教的蛊惑。而我这么多章的斩杀，又全部建立在思考之上。所以，怎么可能不思考呢？

而另一方面，思考本身也仅仅是觉察到的画面元素，有什么邪恶可言呢？貌似自己一直将角色当作邪恶，一直将角色的自我定义当作大魔王，但角色本身也仅仅是画面元素。

所以，有什么邪恶可言呢？

但这些话语，必须是在自己处于看戏人模式。若是自己被角色操纵，那么这些话语无非就是角色的拖延战术。因为我根本没法将角色当作画面元素，而是将角色当作真实。

我就是袁长文这个角色，所以我才会在意关于角色的各种东西，才会想让角色站在人生的巅峰。一旦角色受到伤害，我就会非常难受。

所以，为什么不继续斩杀呢？

流动才是关键，因为这个世界不真实，相信脑子里的扭曲只会让生命之船撞毁在码头。那些脑子里的扭曲，全部都只是恐惧的产物。不管是励志还是热血，都仅仅是恐惧的变装表演。

不害怕生活，就根本不需要任何励志和热血，也不需要所谓的认知升级，更不需要疯子一般的控制生活。

自己从什么开始相信那些恐惧，相信那些没有这个人生就会完蛋。又是什么时候开始相信那些鸡汤那些热血，仿佛内心深处都要迸发某种“无惧”以及天下任我畅游的状态。

但似乎，不害怕生活之后，那种无惧以及轻松的状态渐渐出现在自己身上。也许，鸡汤就像打碎角色的重击？

不过，对于真实而言，这些东西统统都是虚假，统统都是角色的伎俩。也许，不害怕生活很好，但毕竟不真实。我没有任何理由停留在这里，或许，这些东西根本不是我自己可以决定的。

我根本不知道会发生什么，或者说，我根本不知道究竟会觉察到什么内容。还是那句话，有什么不可以发生呢？

想想那些所谓的极端情况，什么我亲手杀掉自己的父母儿女，又或者我毫无人性的毁掉某颗星球。这些有什么不可以呢？

老虎吃羚羊，大象被干旱饿死，这些事情的发生有什么不可以呢？人类的扭曲设定了这些不可以那些不可以，但这种扭曲设定也不过是人为的扭曲而已。

这个世界不真实，所有的都只是一出戏罢了。没有真实的袁长文，也没有真实的别人，这种觉察到的画面元素无非就是提供娱乐而已。

究竟是什么力量，才让这种娱乐变成的煎熬，甚至宣称什么人生即苦难之类的屁话。另一方面，这种人生的煎熬似乎也是注定的，本身也就是娱乐的一部分。

没有什么规定娱乐必须是欢快的，这种概念本身也只是人为的扭曲而已。

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第八百八十四章 第一步284

为什么不能煎熬呢？为什么不能是苦难呢？

人生就是一次娱乐，但没有任何理由表明，一定是快乐的娱乐呀。痛苦难受煎熬，这些同样属于娱乐，同样是值得品尝的东西。

每一次的痛苦都不一样，每错过一次煎熬就没法再次享受同样的煎熬。我知道这种情绪有些诡异，但就像有时候会长跑会想方设法去出一身大汗。

对于那份觉察而言，有什么不能发生呢？又有什么可以超出那份觉察呢？

我总是认为自己只是袁长文这个角色，只是一个渺小的个体。那些情绪犹如什么外部的事物，控制着自己操控着人生。仿佛负面情绪是必须尽力赶走的东西，有一个袁长文这个人，还有难受煎熬这种情绪。

二元对立的世界，只是虚假而已。

这些东西都只是觉察到的画面元素，所有都是同等级别，也是同样的不真实。

一切都是最完美的安排，换句话说，一切都是最糟糕的安排。这种描述本身带有一定的误导性，仿佛要强制相信某些东西。明明自己很讨厌某件事情，却因为“一切都是最完美的安排”，然后努力让自己压制那种讨厌。

本末倒置。

根本不需要相信什么“一切都是最完美的安排”，只需要看见自己脑子里的扭曲，就会厌恶脑子里的扭曲。然后，当自己不相信脑子里的扭曲之后，自己就会改变。

慢慢的，就会放下对负面的排斥，那些煎熬苦难也不是什么坏事。因为根本没有坏事好事这种说法，所以那些排斥仅仅是角色的伎俩而已。

这种时候，自然就会认为一切都是最完美的安排。这才是整个过程，也是成长的过程。而不是相信什么鸡汤，相信什么道理。自己脑子里的道理都没有清除，又增加一些相冲突的道理，自己又怎么可能过得好呢？

所有的道理都没道理，或者说，所有的道理都有道理。既然所有的道理都有道理，就是没有“没道理”这种东西存在。那么，所有的道理都是没道理的。

不存在所谓的“没道理”，没有对立，那么所有的道理跟普通的话语没有任何区别。任何一句话都变成有道理，任何一种看法都变成有道理，那么相信哪一种道理有什么区别吗？

道理本身就已经烟消云散了。

可惜，自己始终在相信某种道理，紧紧抓住一些自我定义不放手。而且，搞笑的是，自己根本不知道自己究竟在抓住些什么。

也许，只有事情冲突的时候，才会发现自己究竟抓住了些什么。

可是，想着这些无非是觉察到的画面元素，根本就是无所谓的东西。角色抓住什么，角色不抓住什么，根本不重要。因为这些不真实，我完全没有必要去要求角色做些什么。

不管角色做什么，都是虚假。而虚假没法触碰真实，角色当一个好人还是什么锻炼身体，又或者是什么每周对自己进行鞭笞，又或者什么静坐冥想，根本不重要。

相反，能够明确这些都是虚假，不在意自己的行为，这本身就是斩杀。

那些道理，那些所谓的知识，听着让人感觉非常难受。

袁长文不知道自己怎么回事，从来都是崇尚知识，从来都是以学习更多的知识为荣，为何此刻竟然开始讨厌那些知识。尤其是在听到别人讲述知识的时候，似乎自己会变得非常焦躁难受，就像苍蝇在耳边飞舞一样。

是因为自己没法炫耀吗？是因为自己没法容忍别人炫耀吗？

而另一方面，自己却始终在脑子里幻想自己的讲解。给别人解释什么是真实，让别人的价值观崩塌，幻想自己跟人高谈阔论最后说服所有人。

这不是鬼扯么。

我还在将别人当作真实，明明那份觉察就是一切，却紧紧抓住虚假。相信有一个袁长文这个角色，在这个世界上行走。别人是真实的，自然自己也是真实的。

为什么始终还在相信世界的真实性呢？为什么这种坚实的世界观还在那里呢？我是弱智还是白痴，看不见自己的推理吗？看见了也不相信，这算什么事情？

我知道这些都是觉察到的画面元素，但是，未免觉察到的这个角色太过于弱智了吧！

觉察到这份思维，觉察到这份推理，然后接着觉察到角色依旧是原来的模样。这是谁在导演？又是谁在编剧？

而当我说出这些话语的时候，这些又变成了此刻觉察到的画面元素。我始终都处于此刻，觉察到这些画面元素。

道理，怎么会有这么多道理呢？什么健康知识，什么养生道理，全部都是扯淡。无论是什么理论，都仅仅是一种猜测。

早睡早起身体好？不吃早饭容易得胆结石？油炸食品就是垃圾食品？

这种说法的逻辑性在哪里？为什么会有人相信？难道身体自己都不知道自己需要什么吗？

我不知道，这些东西都只是觉察到的画面元素，有什么道理可以讲呢？看起来，哪怕是觉察到的画面元素，也是符合某种规律之类的。

但是，这种结论来自哪里？来自另一个觉察到的画面元素！

没有规律，根本没有规律。只是看起来很有规律，但这些规律不过是此刻觉察到的画面元素。那些记忆，那些知识，统统都只是此刻觉察到的画面元素。

那么，凭什么宣称这些画面元素所显示的规律，就是真的规律呢？统统都是此刻觉察到的画面元素，根本没法证明事物所谓的发展，也没法证明时间的线性流逝。

而建立在觉察到的画面元素之上的讨论，那些总结那些规律，如今都会变成扯淡。

没有规律，无非是记忆罢了。

袁长文皱眉，似乎还有东西卡在那里，就差一点点。可是，这个一点点却怎么也没法突破。确实没有规律，但似乎还差了点什么，还没有通透的感觉。

可是，究竟是什么呢？

袁长文心里很不舒服，就像拉屎差了那么一点。明明知道自己还有屎，但怎么也拉不出来，可自己又知道自己必须拉出来。

呵呵，这个比喻真是好用。

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第八百八十五章 第一步285

袁长文再次陷入低沉，那种被吞噬的感觉弥漫全身。

享受过那份轻松，又怎么可能愿意回到过去呢？看看曾经的自己，疯子一般抓住那些毫无根据的肯定句。难道看不到这些所谓的道理，其实根本就没有道理吗？

那些理论，那些理念，那些为人处世，全部都是扯淡。角色想要抓住，每一次都在炫耀，甚至自己都不知道自己是在炫耀。

这才是最可怕的一点，自己根本不知道自己在干嘛，所有的都是情绪化的产物。

无法证明客观事物真实存在，这就足以摧毁大部分的观念。但是，谁会在意什么客观事物真实存在与否呢？浓烈的情绪包裹着一切，角色肆意玩弄我。

没有规律，但自己始终认为有规律。比如简单的牛顿三定律，又或者是一些基础的物理现象。我不会从天台跳下，仅仅因为相信自己可以飞。

我能飞吗？

我不知道，但这并不表明我不能飞。可是，我很明确自己可以行走。或者说，很明确自己可以在觉察到的画面元素显得自己在行走。

不对。

我总想弄清楚这一切究竟是怎么回事，总想搞明白为什么觉察到的画面元素会显得有规律。而规律本身是不存在的，那么这个矛盾点应该如何解释。

似乎，我在写一本关于宇宙真理的文章，然后可以描述清除所有的一切。但是，很明显，我根本不知道这些东西是怎样回事。

那份觉察就是一切，而觉察到的内容显得具有规律，但规律本身又并不存在。因为承认规律就意味着承认时间的线性流逝，并且空间的存在。

但是，这些东西我根本无法确定。

我总是说服自己，比如就算这个世界是虚假的，但毕竟已经呈现出来。所以，有一个袁长文在这个世界中行走。尽管不真实，尽管只是梦一场，但终究已经显现出来。