上帝使用手册 第923节

就在那里，从未改变过，也没有什么演化，并且也不存在于某种空间。

根本没有这个宇宙，真实就是一切，但那里什么都不是。

每每想到真实，就会感觉难以置信，究竟是个什么鬼玩意。

黑乎乎的真实一直在那里，想着“没有宇宙”这种说法，内心深处不由生出一种诡异感。

死亡吧，没有什么好争论的，因为根本不会存在第二种可能。

任何阻挡角色死亡的，都只是花招，都只是“有一定道理”。

不真实就是不真实，再多的争论和探讨，甚至是反驳，也仅仅是抛开“不真实”从其他方面来扯淡。

狗屎就是狗屎，说再多也无济于事，而角色就试图让我牢牢抓住手中的狗屎。

最好，让我不去关注手上的狗屎，甚至还要将拥有狗屎更多的狗屎为荣誉。

我不知道自己曾经是如何接受这种说辞，也不知道为什么会相信脑子里的扭曲。

反正，角色必然会死亡，那些恐惧必然会消散。

也许，还想用“我没斩杀完成，一辈子一事无成，并且浪费了时间，还让家人痛苦一生”之类的话语来进行恐惧，

确实很有用，就在那一瞬间，恐惧一闪而过。

没有情绪的拉扯，脑子里的扭曲显得无比脆弱。

可惜，情绪本身并不真实，其用处也只是让我抓住虚假。

不管这一切是否是骗局，我自己一步步走到现在，世界的真实性以及袁长文这个角色的真实性，没有任何机会继续存在。

或者说，真实性正在逐渐剥落，也许无法完全消失，但想要重新涨回去那是不可能的。

终究只是画面元素，喜剧的是，这种想法本身就是斩杀。

我还没有完成，还要继续前进。

让角色死亡，慢慢死亡，不需要着急。

反正时间仅仅对于角色有用，并且，这个“有用”几乎就等于虚荣，也就是角色属性。

一个即将被斩杀的玩意，有什么资格继续炫耀嚣张呐。

脑子里的扭曲自编自导，营造无数种恐怖场景来压制怦然心动。

并且，哪怕自己依照怦然心动之后，所谓的事后现实打脸或者后悔，依旧只是脑子里扭曲的把戏。

没有脑子里的扭曲，就不存在后悔之类的玩意。

所以，为什么不干掉脑子里的扭曲呢？

依旧是恐惧在一旁拉扯，然后说着一些什么人类本身就是依靠脑子，或者什么不用脑子还当人干嘛之类的话语。

又或者，想象自己不用脑子，然后就一败涂地之类的。

恐惧的拉扯可以让很多毫无根据的玩意直接变成真理，然后在旁人看来就是匪夷所思。

就算不需要别人，自己回头去看，也会觉得自己当初很蠢之类的。

都是角色，我又在讲述一些充满矛盾的话语。

我的对手不是情绪，也不是恐惧，而是虚假。

什么也不需要在意，因为可以让我感觉“在意”的那个部分，就是脑子里的扭曲。

都是画面元素，不管角色是后悔还是不后悔，都只是画面元素。

到处都是角色，真是感到恶心，一想到自己似乎永远没法摆脱角色，就觉得阵阵悲伤袭来。

严格来说，不是讨厌袁长文这个角色，而是讨厌那无处不在的“丰满角色”。

随时随地都在丰满角色，不管是什么机会，只要可以丰满角色就像疯狗一样冲过去。

画面元素何必呈现这些玩意，都是不真实的玩意，我已经知晓了不真实，还要这样继续丰满角色，何必呐。

自己就像一个不称职的垃圾演员，看着别人演出自己在病痛折磨之中的狰狞，自己不仅没法配合反而觉得又不是真的病痛，演这么真实干什么。

说着说着，别人的家属或者医生，都进行非常真实的演出，就跟真的得了什么癌症之类的，眼泪鼻涕到处都是。

而我这个垃圾演员，却一点感觉都没有。

到处都是恐惧，跟脑子里的扭曲相辅相成，然后形成难以抗拒的虚假。

就像毒瘾一样，那些知识看起来如此乖巧，背后的恐惧却是张着血盆大口，尽然将我吞噬。

从此，就在恐惧的驱使下，“正常”的生活。

因为大家都这样，所以也就不会显得怪异或者诡异，并且恐惧还会变装表演，又多了一个不用扔掉恐惧不用斩杀扭曲的理由。

我根本就没有恐惧，对吧，我在积极向上，我在努力奋斗，我在用汗水创造自己的未来，哪怕泪水在夜里流淌我也是在实现自己的梦想。

这跟恐惧没有关系，自然我也不需要斩杀什么。

看看吧，我就是这么好骗，或者说，画面元素就是这么呈现的。

知识是否有用，根本不在我的讨论范围之内，真实与否才是关键。

我的对手只有虚假，其余的玩意都是为了让我分心，其中最厉害的就是“为了让生活更好”这种扯淡的玩意。

不真实就是不真实，角色就要死亡，就是要毁灭生活，毁掉人生。

没有什么可以阻碍角色的死亡。

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第一千一百九十四章 第一步594

很多事情都值得担忧，那只是对于脑子里的扭曲而言。

这个世界不真实，完全没有任何需要担心的。

更关键的是，一切都只是画面元素的呈现，都是设定好的玩意。

这不是一瞬间就可以承认的事情，随着斩杀的进行，世界的真实性以及我自己的真实性正在剥落。

我不知道究竟会怎样，但至少不是坏事，因为根本不存在坏事或者错误这种玩意。

就算是所谓的角色受伤，角色难受痛苦悲哀一生，也只是画面元素而已。

我在害怕扔掉目前的生活，尽管我此刻独身一人在陌生星球的湖水深处，但自己的生活或者描述为自己理解的生活，并没有什么本质变化。

害怕自己斩杀之后，这种熟悉感会全然消失。

换句话说，依旧是在担心自己变成另外一个人。

而部分的我，却又期盼着自己的死亡。

重生，这个词汇本身就意味着要经历死亡。

角色必须死亡，那么吵闹的扭曲，那么多毫无根据的肯定句，还有情绪不断在那里拉扯，这种角色我不要。

要么我死，要么角色死，就这么简单。

扔掉角色，扔掉世界，毁灭生活，那种不熟悉感会让我犹豫，但也仅仅是犹豫。

我会下意识的尽量避免这个时刻的到来，但同时又会期盼这个时刻的到来。

彻底扔掉角色，彻底杀死角色，彻底在梦境中醒来。

我不知道自己能不能做到，而驱动我继续斩杀的也并非努力和坚持。

对扭曲的恶心让我无法接受角色的嚣张，就算我停止斩杀，一旦角色想要丰满自己，我瞬间就会感到烦躁以及恶心。

脑子里的扭曲没有资格掌控我，恐惧也没有资格。

扭曲之所以存在，完全就是因为恐惧的拉扯，找到在狂风巨浪中可以稳固的玩意。但仅仅是自编自导罢了。

一厢情愿的相信，而情绪的拉扯让我牢牢抓住这些虚假，看不见这些玩意只是一坨狗屎。

素以，我怎么可能停止斩杀。

至于能不能醒来，能不能触碰真实，那是另外一回事。

我能做的，只是斩杀不真实，让这些狗屎不要继续冒充真实。

毁掉吧，扔掉脑子里的扭曲，尽管那是我唯一熟知的思考工具。

扔掉生活，今后的生活已经完全超出我的想象，因为我根本不需要去想象。

死掉吧，就是现在，我也不需要再去思考什么，只是允许自己死掉，允许角色掉落深渊然后化为虚无。

恐惧没法让我继续抓住什么，角色的挣扎也只是拖延死亡的降临。

我感受着自己在腐烂，内心有点害怕又有点开心和期待，角色死亡究竟是什么样子，这完全超出所有的想象。

那种不通过脑子里扭曲的生活，又将是什么样子。

那份轻松自然会出现吗？还能再次体验那种忍不住想要跳舞的狂喜吗？

就这样死亡吧，角色也不要再挣扎了，不管如何丰满角色都只是画面元素，都只是在假装真实。

这条路已经断掉，被称作角色气球已经停止打气，那么这一切还能支撑多久呢？

毁灭吧，角色什么的根本不值一提，所谓的生活方式也只是一种记忆而已，根本无法确定自己熟悉的生活方式是否真实存在过。

老妈可有可无，妻儿可有可无，事业可有可无，生命可有可无。

画面元素的直接呈现，思维无论怎样思考，都只是徒劳。

不管是勇气还是汗水，都只是恐惧的变装表演。

没有什么扭曲可以拉扯角色，我不知道就是不知道，哪怕自己处于慌张之中，依旧没有任何理由去抓住虚假。

尽管抓住虚假的稳固感可以让我感到安心，比如在彷徨的时候抓住努力，在穷困的时候抓住明天会更加美好，在松懈的时候抓住汗水和拼搏。

仿佛这样，可以扫掉那种恐慌感或者那种慌张感。

确实如此。

可惜，我宁愿在慌张之中瑟瑟发抖，也不会继续抓住什么。

哪怕脑子里的扭曲在叫嚣“做些什么，一定要避免恐怖的事情发生”之类的，我依旧会牢牢站在那里，感受着慌张或恐慌。

任由自己恐慌而无所作为。

没人会喜欢这样，大家都喜欢有计划有规划，希望事情可以按照自己的预期发展。