上帝使用手册 第975节

怎么斩杀完成？

我不知道。

那么我应该怎么做？

我不知道。

这并不是什么恐怖的事情，仿佛脑子里的扭曲一再认定“不知道”就是一种错误，不能不知道，必须知道。

简直是见鬼了，我为什么要去相信脑子里的扭曲。

斩杀有如何，仿佛披上斩杀的外衣就是免死金牌么？

一样的是脑子里的扭曲，一样都要弄死。

真实永远不会停止存在，而不真实的不存在。

我是否斩杀完成，真实都不会有任何改变。

至于袁长文这个角色变成什么样子，跟真实有什么关系呐，仅仅是意识到的内容而已。

我在说“为什么还没有斩杀完成”，而事实上，“凭什么要斩杀完成”？

每天斩杀就可以斩杀完成？

独自前往陌生星球跳湖自杀，就可以斩杀完成？

这种鬼扯的想法来自哪里？

老师什么的，都消失吧，统统都是鬼扯。

这些知道不停拖累着我，因为这些知道本身就是偏见，当然会产生不可调和的矛盾。

一旦扔掉脑子里的扭曲，一切都会安静下来，一切也都说得通。

仅仅是画面元素的呈现，所有的未解之谜就这样消失了。

那些高尖端的问题全部建立在种种假设之上，一旦移除假设，问题本身的神秘性全然消失。

就这样死掉吧，袁长文这个角色没有资格存活。

都只是画面元素的呈现，我不知道思维为什么总是认为自己可以掌控，然后抓住一些毫无根据的肯定句。

凭什么世界要按照脑子里的扭曲来运转？

简直是好笑了，我在这里纠缠不清，在这里分析过来分析过去，都是在干什么鬼。

没有一个我，听不懂吗？

无话可说，死掉就好。

小孩子最喜欢问“凭什么”，而大人多半都是恼羞成怒，因为一旦诚实的面对这些问题，相当于就是在斩杀。

大人一般都会说“就凭我是父母”之类的，完全是利用父母身份的恐吓，要不就是努力去解释，然后利用社会的恐吓。

比如什么长大后你就知道，你不这样到了社会要吃亏，整个社会就是这样的。

这种蛮不讲理的询问，是从什么时候开始消失的呢？

我不知道，只是此刻突然又回到这种状态，然后发现脑子里的扭曲就是扯淡。

不需要去探讨什么，脑子里的扭曲就在“凭什么”这种质问之下显得弱爆了。

老师的种种话语也会在这种质问下消失，凭什么认为老师的话语就是真理，对吧。

现在看来，“一切都是完美”这根本不是叙述客观事物，而是描述自身的状态。

就像，“我的脚有点痒”，“我的嘴巴有点甜”之类的一样，我感受到一切都是完美的，但如果要证明，我是没法做到的。

这本身就是一种感觉，“一切都是完美”彻底是一种感觉，一种毫无逻辑的感觉，斩杀脑子里的扭曲之后自然会浮现的感觉。

但是，别人感受不到这种感觉，也很正常。

就像别人感觉不到“我的嘴巴有点甜”这种感受一样，也许我的嘴巴有点甜，但别人的嘴巴并不见得会觉得此刻有点甜。

那么，关于“一切都是完美”这种感觉也是同样的道理，没有办法模仿，也没有办法强行改变。

就像，明明我就没有感觉到嘴巴有点甜，然后偏偏一直强调“我嘴巴有点甜”，甚至明明觉得嘴巴有点苦也要强制压下这种感受。

鬼扯。

仿佛角色一直在认为自己应该做些什么，可惜，这一切都不真实，角色应该做什么根本不是关键。

因为“应该做什么”是建立在“我做了什么就可以达成什么”这种假设之上，一旦移除这个假设就可以看见“应该做什么”这个问题本身就是扯淡。

我根本不知道做什么可以达成什么，所有的因果关系都是自己的猜测。

凭什么认为做了a就可以达成b？

甚至，凭什么认为自己可以从客厅走到卧室？

不真实就是不真实，根本没有什么好说的。

袁长文这个角色不是我，此刻我依旧陷入角色之中，并且不知道如何才能斩杀完成。

也许，我每天的斩杀仅仅是一种娱乐，一种角色改变形状内容的玩笑。

也许，我就是会身败名裂、妻离子散，就是没法斩杀完成。

凭什么直接否定这些发生，凭什么认为保持积极的思想就可以得到想要的结果，这背后难道不是站着恐惧么？

当面对这样的诚实时，内心会有紧张感，会感受到恐惧。

但必须扔掉这些玩意，用情绪来抓住这些虚假始终就是一厢情愿的相信，也始终会成为恐惧的入侵点。

那个时候，就必须用什么努力奋斗来刺激自己，来让自己相信那些脑子里的扭曲，让自己选择看不见扭曲只是“有一定道理”。

而扔掉这些扭曲之后，会进入到一个新的层面，不需要继续抓住的轻松层面。

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第一千两百六十四章 第一步664

修道者很累，但也许会有很大的世俗成就。

那种不断强行抓住脑子里的扭曲，并且硬生生只抓住少数几个扭曲，其余的直接判定为扯淡，需要很强大的心智。

当然，谁知道呐，别人真的是真人吗？

反正我不是这种情况，毁掉所有虚假，毁掉所有扯淡，不去抓住什么，任由角色手忙脚乱的死亡，才是我想要的。

角色怎样都不真实，那就毁掉角色，根本不需要讲什么道理。

仿佛角色始终都会存在，又何必去斩杀呢？

仿佛自己终究是要生活，又何必弄得一团糟呢？

抱歉，不讲道理，就是弄死角色。

我不知道这样做会不会触碰真实，我也不想去知道，这种知道仅仅是恐惧之下牢牢抓住的相信。

就是信仰，就是洗脑，就是狗屎。

没有什么目标可言，就是毁掉角色，毁掉内心的紧张感。

紧张什么，我就偏偏让这些发生，看看袁长文这个角色能够在恐惧之中挣扎多久。

一直在恐惧之中挣扎，并且抓不住任何虚假，情绪化的相信也没用，那么角色会怎样？

难道就肉体死亡，脑浆炸裂？

估计，屁事没有。

挣扎久了自然就累了，更何况，我已经厌倦了挣扎甚至会主动斩杀脑子里的扭曲。

角色活不了多久，具体是多久我不在意。

都仅仅是意识到的内容，没有什么重要性可言。

袁长文这个角色被玩废了又如何，并且，谁来判断是否玩废呢？

又是依靠人多吗？

凭什么说这是玩废，凭什么说那是很好的人生？

除了恐惧别无其他，背后都站着恐惧，都是鬼扯。

就是那种不安到极点，仿佛自己锁门了依旧会担心会进小偷的那种不安，仿佛别人安慰了以前都没有进小偷，但自己知道并不代表这次不会进小偷的那种不安。

为什么要驱赶那种不安，为什么不能进入那种不安，然后在那种不安中死掉？

思维不喜欢这种状况的发生，但这种不喜欢完全是建立在“发生了这种事情就不好”的假设之上。

换句话说，根本就是毫无逻辑的相信。

凭什么认为家里进了小偷不好？

反过来，凭什么认为家里进了小偷是件好事？

都是扯淡，二元对立的双方都不真实，都只是一厢情愿的抓住。

所有的选择都仅仅是顺流而已，不去思考不去权衡，这是多么轻松的生活方式。

我不想继续思考，当然，角色死掉之后自然也就不需要思考。

现在还并不习惯这种不思考的生活，仿佛所有事情都需要通过脑子里的扭曲来权衡一下，看看是否可以做或者值得做。

脑子里的扭曲算个屁啊，“我认为”的内容而已，这种权衡是多么肤浅的生活。

任何诚实的人都会点头承认，脑子里的扭曲就是扯淡。

说到底，也就是恐惧在那嚣张，让我根本不敢扔掉脑子里的扭曲，哪怕思考是一种充满漏洞的工具，但至少我有思考过，仿佛就可以让自己安心许多。

搞笑的是，这种安心根本不是来源于结果，而仅仅是因为自己思考了自己努力了，所以就心安了。

也就是说，哪怕明知道思考会阻碍这一切，明知道自己根本无法确定脑子里的扭曲是帮助还是毁坏，但无所谓只要思考了努力了就可以心安了。

那么，到底是在意结果还是不在意结果呢？

在意结果，那么就应该选择对于结果最优的选项，显然脑子里的扭曲并不是最优选项。

倘若不在意结果，又何必还用脑子里去费劲思考呐。

不停想要彰显角色属性，不停想要证明自己说的是对的，怎么可能正确，都只是鬼扯而已。

将自己放入受害人的角色，仿佛这样就可以彰显角色的正义以及报复性的胜利。