上帝使用手册 第985节

只是因为恐惧才会相信，仅此而已。

这只手都不是我的手，还有什么好说的呐。

我要死掉，那就死掉好了。

现实不断在向我展示，而我一直在忽略，或者说，画面元素总是呈现一个忽略这些的角色。

我并不知道究竟会发生什么，也不知道所谓的顺流究竟会将我带往哪里，甚至，都不知道这一切的斩杀究竟会怎样。

到时候就知道，所以，让该发生的都发生吧。

不管是什么。

我没有必要去假装自己知道，可惜，我总是不断去相信很多东西，还有自己编造的各种意义之类的。

丢弃这些玩意很难么？

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第一千两百七十七章 第一步677

无话可说，只是简单的坠落。

自己真的变蠢了，不再想用脑子，不再想继续思考，仿佛一切都不重要根本没有思考的必要。

脑子不用似乎真的会生锈，我已经感觉很生疏，仿佛要回想很久才能记得曾经的自己是如何畅快使用脑子的。

也没有什么需要使用脑子，那只是恐惧之下的产物，脑子里的扭曲仅仅是自编自导的狂风暴雨中不得不抓住的求生装置。

可惜，根本就没有狂风暴雨，什么都没有。

袁长文这个角色不是我，所以这一切的努力都显得荒谬而且可笑。

就像三流演员看见那些顶尖演员的表演一样，明明就是假的却演得如此投入，甚至，仿佛真的就是自己受伤自己患绝症一样。

然后，对于别人的种种绝症或者悲伤，三流演员并不会去同情，因为根本就不是真的。

这种感觉有些诡异，这一切都只是意识到的内容，我会欣赏的角度来看待邪恶，比如大屠杀之类的。

会觉得画面元素的呈现简直精彩纷呈，而不会去同情或者认为这些是一种错误。

我原本以为会将大家看成假人，仿佛置身于整个世界之外，而不是如今这种莫名其妙的欣赏。

所以啊，我知道个屁。

死掉吧，我已经回不去，那么就放手死掉，带着整个世界的美好坠入深渊。

都是意识到的内容，而孝顺、责任之类的都变成了狗屎。

继续吧，这种感觉会慢慢浮现，会慢慢弥漫，不需要努力去抓住。

就像变成吸血鬼之后自然会害怕太阳、大蒜，而不是努力让自己抓住害怕太阳的感觉。

所有的都成为一种感觉，在句子之前加上“我认为”，就全部成为个人感觉，如同“我感觉嘴巴有点甜”一样。

现在，似乎变成了简单的记录，记录我的各种变化。

不过也说不清楚，很多章之前自己也有这种变化的感觉，然后依旧在斩杀依旧在愤怒。

这个世界的真实性正在崩塌，有点小害怕又很是期待。

没有什么是不可承受的，都仅仅是意识到的内容而已。

也许，会说什么悲惨的事情没有发生在我身上，所以说话如此轻松之类的。

有可能，对吧，我还没有斩杀完成，那么完全有可能发生惨烈的事情，然后瞬间我就抓住角色不敢放手。

脑子里的扭曲会找到非常合适的理由，比如曾经使用脑子里的扭曲虽然没有成功，但也不会如今悲惨到这种地步。

可惜啊，依旧是建立在时间线性流逝的假设之上，根本没有什么继续讨论的余地。

而没有恐惧的加持，自己也不会想要继续讨论，也不会去思考自己的生活究竟怎样才能过得更好。

不重要，也没有什么需要反驳的，大家都只是npc而已，跟画面元素对抗会显得莫名其妙。

别人的赞同还是反驳，影响都不大，因为角色还没死，当然还会引起内心的波澜。

我的对手是虚假，毁灭这些不真实，包括我自己。

倘若别人求教，也许可以聊聊，但假设别人抱着反驳的心思过来询问，那我还是不要说话为好。

并不担心什么造谣、诋毁，又或者是被无视，这一切都只是意识到的内容，这种画面元素的呈现不是某个角色在决定。

仅仅是呈现，跟我的言行思维无关，或者说，都只是整体的呈现。

没有因果关系，并不会因为我的友好而导致什么，也不会因为我的暴躁而导致什么。

这些都只是画面元素解释画面元素，也只有在呈现之后才能找到的解释。

但在发生之前，这种因果关系就是扯淡，“我认为我的友好也许会对整个事件起到良好的作用”，这仅仅是毫无根据的肯定句。

我没法用“画面元素解释画面元素”来指导未来，脑子里的扭曲就是这样做的，总结历史经验然后指导未来。

发生之后，这种解释也会显得马后炮。

没有恐惧的加持，这些问题根本就不会存在。

我不需要知道自己究竟应该做些什么，也不需要知道自己究竟应该怎样思考，仿佛有一个是正确选项其余都是错误的一样。

可惜，都不是错误，我永远没法做错任何事情。

这一切都只是呈现而已，包括我的言行思维。

很难去反驳一些善良，比如大家都在反对大屠杀、大家都在一起建立美好家园等等，这些东西很难在同一层面上进行反驳。

但这些都不真实，并且很大程度上这些言行思维的背后都站着恐惧。

也许无惧的人会做同样的事情，但只要是通过脑子里的扭曲权衡而来的，都只是恐惧的变装表演。

天灾人祸，这两种区分似乎就显得有些可以控制有些不能控制，但事实上，都仅仅是画面元素的呈现而已。

建立在无数假设之上的玩意，根本没有讨论的必要。

我实在想不通为什么释迦摩尼会带徒弟，此刻的我就算没有斩杀完成，都会对脑子里的扭曲感到恶心。

难以想象带着徒弟、教导弟子，这种随时跟脑子里的扭曲打交道的状态，简直是毫无必要。

大家都不是真人，也就不存在什么普渡众生。

一切都是空，那么生老病死也就无所谓。

想着自己教导弟子的时候，要去解释，要去对抗脑子里的扭曲，要去面对情绪的反扑，想着都会觉得没有兴趣。

大家似乎并不想要真实，只想在人生中获取成功，只想让生活变得更加美好。

也没错，我才是怪物，在睡觉的时候努力醒来，这本身就是一种毫无意义的行为。

角色需要冲突，这样就可以理直气壮的抓住什么。

仿佛“为了我自己”这是天经地义的事情，可惜，根本没有我自己，没有一个我也没有袁长文这个角色。

死掉吧，坠落吧，不要转移注意力，眼睁睁看着自己的死亡。

我会恭喜任何一个陷入抑郁的人，别人会接受么，会认为抑郁是好事而不是坏事么。

不知道，谁知道具体的设定究竟是什么。

让我死掉吧，没有什么好说的，也没有什么值得抓住。

毁灭成为主旋律，破碎成为正道。

那些努力向上善良奋斗，只会让我恶心，如同一坨狗屎。

背后站着恐惧，却假装成其他玩意，怎么可能不恶心呐。

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第一千两百七十八章 第一步678

不要跟脑子里的扭曲打交道，全部都是扯淡，拿着“有可能”当作真理，这种情况根本没有什么好说的。

恐惧又悄然出现，似乎角色一事无成必须要做些什么，或者说，仿佛自己斩杀差不多了，然后可以开始从另一个方向丰满角色。

生活一直都很重要，这种鬼扯竟然始终盘旋在我脑子里，并且还牢牢拽住。

几乎可以看见的任何讨论，都是“为了生活”作为核心，而不是以真假作为核心。

我没想到恐惧真的还有胆继续出现，也许，角色已经发起了，知晓恐惧的出现只会带来斩杀，只好让恐惧浮现然后让我来斩杀。

袁长文这个角色死定了，从生活上讲，这个角色已经废掉了。

那些角色属性，那些构成角色的自我定义，或者说，人性正在破碎。

没有恐惧的加持，这些玩意根本就不会被抓住。

而我，已经不想去费力做些什么，仅仅是顺流，仅仅任由事物的发展，多么轻松自然的生活方式，多么省力。

脑子里的扭曲不会认同，已经将“人生需要努力，人生要冲向巅峰”这些当作真理在供奉，就完全没法继续讨论。

恐惧站在背后不停鞭笞，让我看不见“为什么人生需要努力”这个摧毁般的问题，只会直接浮现“人生怎么可以不努力”这种情绪般的保护。

死掉吧，这些玩意都没有必要存活，哪怕自己整理角色的言行思维模式相当有道理，但我依旧没有斩杀完成。

让角色死掉，让自己死掉，其余的并不重要。

包括那些所谓的诡异感觉，斩杀完成之后想要多少有多少。

我在恐惧自己一事无成，角色在挣扎，想要丰满角色属性，仿佛“一事无成”是很大的错误一样。

看看吧，直接将“一事无成”判定为不好，判定为罪恶，然后自己就可以理直气壮用什么奋斗、向上之类的词汇来美化自己。

美化自己其实并不恐惧，美化这一切都是积极向上而不是被恐惧鞭笞驱使的羔羊。

这样，角色会好受很多，可惜，我为什么要让角色好受，我为什么要让角色舒服。

斩杀，摧毁角色，而不是从另一个方向来丰满角色。

倘若“一事无成”是件好事，自己还需要恐惧么？

当然，这种探讨已经陷入脑子里扭曲的层面，在内容上进行探讨。

我不知道，这才是答案，一事无成也许好事也许坏事，这根本不重要。

因为这一切都只是意识到的内容，都不真实，那么我就没有必要牢牢抓住不真实。