说好的做梦，现实变成了修罗场？ 第226节
“···有什么事？”
那时候清水哲过的不比一之濑纱雪好多少。
他脑袋有问题。
经常蹦出来大家都听不懂的话，平常上课偶尔会突然站起来大叫。问他，他又说不知道。这种情况那会虽然没了，但仍然给同班的人留下非常不好的印象。也不可能改变没人愿意跟他一起玩降低自身评价的处境。
“是···我干的。因为···一之濑纱雪，骂我，所以···我想报复她。”
“你干的？”
“···”
记不得那时候班上其他人是什么表情，只记住，他站起来磕磕巴巴的说这些话。
我做过唯一正确的事。
即是在清水夫妇听闻这件事后打算狠狠教训他，在老师和我父母还没商议出解决方案之前，先解释。
‘不是他干的。他是···为了帮我。’
最终解决方案很简单粗暴。
通过提取指纹，采集各方面的监控，特别是人证对比。
那家伙在做这件事之前似乎对别人咬牙切齿的说过，一定要报复我。因此只需要把几个小孩子单独分开写事情经过，面对成年人的压迫，又有几个小孩子能再继续撒谎？
“不是你干的，为什么要站出来？跟个白痴一样。”
“你帮过我，所以帮你。”
“又不稀罕，那只是可怜你。”
“而且，我想和你做朋友。我喜欢你。”
“哈？”
“一之濑···名字就觉得很喜欢，你又很可爱。所以，我保护你，等你长大就当我老婆。”
很离谱吧？
所以说这家伙真的很怪。
那时候才五年级，说的话跟大人一样油腻。
“你、你——在说什么蠢话啊！”
那也是我第一次羞耻到忍不住抬腿踹他。
后来便因为那班级一之濑家觉得我再待下去对我影响不好，换到更好也是新建的私立高中。
原本说要让我去女校。
‘我才不怕，不管是男生还是女生，都一个样。’
家人觉得我是因为自尊心。
其实，我更多的是觉得，那家伙虽然讨厌，但留在身边不会寂寞。
他干的蠢事很多。
像经常宣扬我和他的关系，女神，公主，骑士···种种小时候的妄言在初中复现真会叫人受不了。
但，也干过好事。
没人愿意跟我一起值日，他会来陪我。
体育课没人愿意跟我一组，他会来。
又因为这种太过明显的好意，逐渐连我这样糟糕的性格都能被人接受。开始被调侃，即便我还是会带刺的回应那些人，还是收获了朋友。
我年龄一点点增长，也学会稍微收敛说话的态度。具体点就是，少说，多看多听。如果不知道开口是不是对的，那至少我不开口绝不会造成更坏的结果。
就我这样的性格，也会被人表白。
一方面被人赞同魅力会有虚荣感，一方面又觉得很麻烦。
我错误的认为，按书面上说的不管如何要堂堂正正的回应别人，拒绝也要面对面才是给予尊重。
但这似乎给了那些人错误的念头，认为我是有机可乘的那一类。
‘做不到为了雪酱绝食三天三夜，茶不思饭不想，打三份工，风雨无阻请安···你们凭什么跨过我这样的基石去表白？配吗？’
也是他把眼看越来越麻烦的事一刀两断。理所当然又会被调侃和他的关系，但好处是真的没人再来表白骚扰自己，更不会有很轻浮的人跑来要联系方式。
如果是我自己只会有两种处理方式。骂走，武力···也许还有第三种，不说话，用气势让那人知难而退。
——
不知道为什么，纱香姐总是对他很亲切，似乎真的把他当弟弟。
也是因为那层原因，我的父母才会从最先的觉得是麻烦一点点认可他。
一之濑家不缺什么，更不是电视剧里那些大家族喜欢用子女的婚姻寻找商业发展。
我是独生女，父母也理所当然的溺爱我。
很容易就知道，他们除去看中人的能力以外，大概更看重对我怎么样。毫无疑问，他那种无时无刻都在全力表达‘喜欢’我的态度，又持续这么久，也终于在父母眼里从单方面骚扰变成确实对我情有独钟。
——
我没想过母亲会打电话给他，叫他来。
大概是先给纱香姐打电话问过知道一些事，才转而给他打电话。
这些都可以不管，现在他就是出现在一之濑宅邸里。
我确实病了，从休眠仓出来后就总觉得脑袋晕乎乎的，老师告诉我说这很正常，毕竟我呆太久太拼。
我讨厌蜷缩在床铺软绵绵的感觉，所以才到客厅跟着电视做瑜伽。出汗会稍微好一些。
被看见很慌。
身体不适也暂时忘记，担心又说错话，找闺蜜先沟通。
从坦率的告诉闺蜜，就是在意之后我很频繁的找她聊。
又有很多理论说出来都是通的，但最后付诸行动总会差十万八千里。
“不用了，我来之前已经吃过了。”
“而且，我留在这里你会觉得不舒服吧。”
我很讨厌那种生分的语气。
明明已经很不像原来的我，坦率的说要他留下来吃饭。
我是说话没分寸，总是说些很难听的话。
但不代表我一点也不懂。
就是拒绝。
说着我会怎么样不好，其实在那前提里，是他不愿意在这里。来这也是因为我的父母给他压力，考虑到和一之濑家的关系之类的才来。
我很容易控制不住情绪，尤其面对他的时候更是控制不住。
‘滚！给我滚！’
把橘子扔过去，见着那金灿灿的东西在地板滚动，那瞬间我就后悔了。
啊。
又没控制住。
在这时候应该道歉吧？
为什么那么难？像在浴室里那样借助手机表白，已经是最大极限。当面···仅凭自己根本做不到。
何况他看起来真的完全不在意自己，说了又有什么用？
闺蜜说察觉到他不在意自己，就别强行说不该说的。
不该说的肯定也包括现在说的‘滚’。
我讨厌——
非常厌恶这种感觉。
心里空落落的，像是被挖走一大块。我那时候虽然抱着星花小豆，可我并不能对她的情绪感同身受。现在稍微理解。
原来，失恋会这么难过。
肚子饿了。
但外卖到之后我只吃了一点点白饭，便再也吃不下去。
想睡觉。
还没被定时清洁的卧室乱成一团，睡不着。
见到拉开的抽屉里放着满满当当几十条不同丹尼尔系数厚度黑丝，中、短、长，亦或者包臀的黑丝裤袜。一股难以言喻的悲愤。
谁会稀罕那种人？
谁会为了那种人打起精神，特地买这么多根本就不喜欢的袜子？
将布料拉长撕烂是很容易的事，也能从这种摧毁东西的反馈中获得短暂释放的情绪。
等回过神全部都被扔在地上。
成倍的空虚全数返还。
因为没吃药的缘故吗？感觉身体也开始变得难受，出虚汗。模拟对战里最后杀死的那头丧尸狰狞的面孔映入眼帘。
宅邸里除了自己没别人。想和人说话。
但闺蜜那边根本不知道该怎么说。勉强说出去她也只能说先看看之后。知道，没可能手把手教自己谈恋爱。
纱香姐。
聊天记录还停留在她的最后忠告。说过早就和自己讲，继续这样迟早会后悔。或许还有唯一的机会。
但这机会···今天没了。
父母那边。难道要他们帮自己去找清水麻烦？
再滑动到他。